前几天遇到一个朋友，她和我分享，说，她的老公经常打孩子；
老公是一个不学习，不会教育孩子的人，并且老公自己不学习，还反对她出去学习，她觉得很委屈。
现在，她和老公已经冷战了好几天，彼此都不愿意说话，以示抗议对方。
朋友是一个爱学习的妈妈，经常看到她在朋友圈分享，又到某某地方学习啦！
我非常佩服她的学习精神，同时我也困惑，她学那么多，痛苦为什么一点都没有减少，反而多了一份无奈的逃避？
她常常会说，孩子本自圆满具足，随他去了，就这样吧！
听她的语气，我没有感觉到她对孩子，是一种圆满具足的相信与祝福，倒是给了我一种无能为力后挫败与无奈感。
嘴上说孩子是圆满具足的，可是一遇到问题，所谓的相信具足，就变成了怀疑、担心，觉得孩子一身的毛病、缺点、那那都是问题。
想干预、制止，但是却发现自己也没有能力，去纠正孩子的这些问题，于是内心充满了恐惧，担心，挫败，觉得自己已经学习，知道这么多，孩子为什么还是这样？
心里觉得没有面子，满满的挫败很无奈，于是，委屈、指责、抱怨、嫌弃、等等开始。
我很困惑，为什么我们的知识在外人面前可以娓娓道来，可以呈现出来，在自己的孩子、爱人、家庭、或者亲人面前却是无能为力。
我们经常批评孩子，没有毅力，没有耐心，抗挫折能力弱，·····
批评孩子知道做不到，好像我们父母都能够知道做到一样。
随着儿子高三，我们的节奏越来越快，原来的生活规律，重新洗牌、整合。
为了配合孩子的状态，我开始给自己制定了每餐美食计划。
当我开始执行这些计划的时候，我出现了三天打鱼，两天晒网的行为，虎头蛇尾的状况。
一件事情，想是一回事，做却是另外一回事。
轰轰烈烈的开始，重复着，重复着，就发现，原来一件非常简单的事情，做着，做着，就变得是那么的沉重。
做着做着就变成了压力，开始想要逃离，想要如何去敷衍。
我们指责孩子没有恒心，事实上我们父母自己也没有恒心。
就拿做饭来说，我的想法是，每天给孩子认真做饭，用心做饭。
刚开始，一天、两天，觉得还可以，很好玩，信心十足。
做着，做着，就觉得很难了，于是，就会出现想要买成品食物的念头。
嫌烦，不知道做什么，该怎么做。
平时在外面给孩子买吃多容易啊，不用动心思，不用费精力，花点钱就好，心里产生了敷衍凑乎的行为。
终于明白，为什么那些速食成品，卤菜店的前面，每天购买的人都排着队，原来能够坚持好好做饭，是一种很难的事情，是需要一定的恒心与定力。
做饭不难，难在用心；
做饭不难，难的是天天用心做。
做饭的人，是被家人需要的，但是却不被家人看见，认可。
台上一分钟，台下十年功，那是一种沉淀后的精彩，绽放在舞台绚丽多彩，是所有人看得见，所有人认为的价值；
做饭是桌上一分钟，桌下半天功，很少有人去看见，去肯定一个家庭做饭的人；
所以，做饭人的激情都被淹没在沉寂中。
做饭是非常的重要，它关系到一家人的健康，但是大多数家人却选择忽略。
很多人觉得做饭是一件理所当然的事情，应该做的事情，所以做饭的人，做着做着就想敷衍了事，买一点省事了。
我们尚欠如此，孩子每天面对枯燥无味的学习生活，同样如此。
如果孩子的努力，孩子的行为不被看见，他们会和我们一样会懈怠，会敷衍了事。
看见自己的模式，开学的九月份，我给自己定了一个字的功课，“戒”。
与戒相伴，看看自己到底能够戒多少不好的行为。
戒言、不该说的不说，说好听的话，有正能量的话；
戒行，制定计划，好好做事情，带着觉知，约束不好的，坚持好；
戒欲，贪口，贪行，贪色。
我发现，当我带着觉知观察自己的时候，原本的那一点点自信荡然无存，我跌进了人生的低谷。
我一直认为自己了解自己，却发现自己对自己是最熟悉的陌生人，我根本不了解自己，驾驭不了自己。
当我开始艰难的面对自己，面对自己内心最真实的部分时，我开始整理我的过往，修复烙印在我记忆深处，潜意识的部分。
那些被我尘封在记忆深处的恐惧、担心、怨恨、委屈、自卑、烦恼等等负面情绪，那个被我压抑在最阴暗面的我。
面对自己的另一面，感觉有一股强大的惯性力量，促使着我的行为，让我法驾驭自己的另一面。
再次走进自己，我很心疼自己，四十多年，我把自己折腾成了什么样子？
我为了要证明自己、迎合别人，委屈自己，压抑自己，自卑自己。
我不敢自由的绽放自己的生命，用卑微掩藏了自己生命。
生命本自圆满具足的，我们用担心、恐惧、欲望、习性、折磨自己，把一个圆满自足的自己折腾的四分五裂
我发现自己的内在是千疮百孔，心是四分五裂，我把自己折腾的伤痕累累。
面对千疮百孔的自己，我该如何疗癒？
我站在阳光下，却被潜意识的阴暗控制。
看见阴暗，却驾驭不了，任由着惯性带着自己的行为，不停的重复着过去的模式。
我很挫败，迷茫。
知道到做到，真的是两个世界，也是世界上最遥远的距离。
我们口口声声的说孩子，不能够坚持，没有恒心，自己也是一样。
我们某种意义上的做到，其实都是一种被责任、别人、社会、环境强行绑架的过程，只是因为被需要，心里可能是在抗拒，抗拒正在做的事情。
面子需要、生存需要、欲望需要、担心需要、恐惧需要、责任需要、安全需要。
很多的时候，我们干着自己并不喜欢的事情，甚至排斥的事情。
因为不喜欢，所以委屈、抱怨、嫌弃、担心、恐惧、压力、欲望、······包裹我们的生命
慢慢的，我们迷失在这些感知当中，被绑架了。
认为这就是我们生命的一部分，我们把感知当作了生命的意义，当作了爱，传递给了孩子，传递给了我们最亲的人。
于是亲人之间爱的表达多数成了要求、指责。抱怨、不耐烦。
我们世界乱了。
我们活在痛苦的感知中，失去了爱的能力，失去了快乐与幸福。
我们幻想着快乐与幸福，幻想着一个理想的，完美的世界，我们渴望达到一个理想的世界，一个自己想要的样子；
同时，我们又穿插在各种角色的扮演中，丢失了自己，迷失了自己。
让惰性，习性，欲望，贪嗔痴慢疑，怨恨恼怒烦，绑架了自己，让自己活在了，一个张牙舞爪阴暗的世界。
曾经，因为胃不舒服，我无数次的下决心，每顿饭要吃七成饱。
但是，一坐到饭桌前，自己就做不了主。
不是被美味带走，就是被不浪费带走，要不就是被别人劝，碍于面子吃多了；
不是为了满足口欲撑死胃，就让怕浪费这个信念绑嘴巴撑死胃，要么就是怕伤别人的好意，伤害胃。
反正就是不让胃好过，倒过来还嫌弃胃不好。
不浪费食品，就浪费胃，
不浪费面子就伤害胃，
不控制欲望就伤害胃，
想要改正，但是一到吃饭，就忘记了，不知不觉，事后后悔。
我自己也很纠结，为什么自己老是跟自己过不去呢？
当我开始探索自己的时候，我发现，原来怕浪费的信念背后，传递的心里感受是，担心失去。
担心自己没有，内心的感受是一种恐惧，匮乏，对现在的拥有不确定，不相信，活在患得患失中，没有安全感；吃的不是饭，是对安全的执着。
更重要的是，勤俭节约，这是父母曾经的生活品质，如果我现在浪费了，就是不听话的孩子，违背父母，我的内心会有一种罪恶感，觉得愧对父母。原来吃饭也是在复制父母的生活方式，不仅仅是在吃饭！
嘴巴贪吃的欲望，其实是一种渴望得到，带来的满足感；
一种拥有后的满足感，执着得到，就是为了填补匮乏感。
经不起别人的劝说，是因为我不够自信、不相信自己；
我需要通过别人的认同，来体现自己的价值，拒绝别人，会担心自己让他人不接纳。
所以，看起来吃东西是身体的需要，但是在物质丰盛的今天。
我们的吃饭已经不在是满足基本上的生存需要，而是为了满足心理需要，精神需要。
对吃的执着，让胃屡屡受伤，我是苦不堪言。
事实上，不爱惜胃的结果是，胃毁了，面子成了笑话，欲望了成空；
胃毁钱亡，欲望实现不了，不浪费粮食倒是促成了浪费胃，浪费生命。
但是我们常常就是困在里转不出来。
曾经，在医院的电梯里，听见一个年轻的奶奶和一个朋友的对话，当时我觉得好笑，却没有想到，自己原来和她一样，也是一个大笑话。
那个奶奶说，她住院好几天了，严重的血糖高，引发的主要原因是。
孙子吃饼干，包装拆开了，孩子吃不完，经常会剩下一部分，她怕浪费了自己吃了。
于是，天天跟着孙子后面，把每一次剩下饼干吃了；
坚持、重复，就吃出了严重血糖高。
今天回过头，看自己，看他人，好像很多人的疾病、事故都是做不好自己，守不住自己底线造成的。
我的胃反反复复多数年，我们还在怨天尤人。
我常年抱怨自己的胃不好，自己的体质差，我就像一个跳梁小丑，无知无名，无畏。
自己用自己行为偏差、执着信念、贪念让胃在怪圈里打转，经常受伤；
我常常用情绪来折磨胃，让自己的身体在惯性的驱使下，轮回打转，我困在其中，自我嫌弃，总是认为自己先天不如人。
却不知道，自己的每一个念头、行为创造了自己的一切。
不舒服了，开始觉察，但是经常是好了伤疤忘了疼，过后行为继续，屡教不改，事后又后悔。
我想要好，想要活出真实的自己，但是根本做不到。
看着自己行为，被内心的渴望，欲望，匮乏，恐惧、担心、等等习性绑架着；
行为受它们控制着，我面对它们尽然不知道从何下手。
一边想要好，一边又不停的干着坏事，干着伤害自己身体，干着伤害他人的事情。
自己约束不了自己的念头、身体、行为。
当我看见，又做不到的时候，我非常的挫败，觉得自己很没有用。
自责、羞耻感、愧疚感、内疚感、不配得感，死死的绑架了自己。
于是，内在的有个声音响起，这是我吗？开始怀疑自己，觉得自己不是一个好人，不配做一个好人，不值得被爱。
自己被自己嫌弃了，自己也是非常的委屈，挫败。
甚至产生了破罐破摔，继续糊里糊涂的想法。
天气热了，看见家里的啤酒，心心念念就想把自己灌醉；
屁股往沙发一坐，身体就想要趟下来；
做饭时，脑袋就被下一个事情带走，就想要快一点；
想要沉迷小说，电视，当自己真的不干的时候，内心又会有罪恶感，不踏实，摇摆不定的自己。
即使，有时候，身体不舒服，躺在床上，脑袋还在想其他没有干的事情；
心里记挂着，不断的催促自己，什么时候应该起来了。
莫名其妙的自己，莫名其妙的反应，混乱的自己，混乱是世界。
自己活在混乱中，又如何让孩子清晰自己。
我们时时担心孩子被手机带坏，让孩子不要看手机，自己却时时拿着手机，在孩子面前晃来晃去，一时不看手机，就不踏实。
自己拿着手机，却在冠冕堂皇的在教育孩子，越教越叛逆。
和孩子一样，玩的时候希望时间过的慢一点，做事情的时候，希望时间过的快一点，人性都是一样。
以前看别人戒烟瘾、很痛苦，我发现，不仅仅是烟瘾难戒，在生活中，凡是我们形成的行为习惯都很难戒掉。
一直以来，我们有一个模糊的概念，就是内心有一个美好的、期待的、理想的好世界，我们虚拟世界的好，忽略了现在的自己，嫌弃现在的自己。
我们苦苦执着，贪念理想的好，然后忽略、嫌弃、抗拒现在的一切，觉得自己现在不够好；
嫌弃现在的自己、执迷未来自己。
生命，在反反复复嫌弃中错过、错失。
我们永远得不到未来，我们也永远只能够拥有现在；
但是，我们又搞笑的是，我们不断的嫌弃现在，并在渴望未来中错失现在。
就像我们天天盼着孩子长大，当孩子真的长大离开的时候，我们才知道自己错过了那些。
和孩子在一起的每一个瞬间都是老天的馈赠。
我们把孩子当成了责任，负担，从来不知道孩子是老天送给我们的礼物时，我们就错过了美好。
我们用理想的，完美的，想要好的执着，不断的渴望、想要证明自己，证明孩子可以做到更好；
可是，我们一旦得到，就会就新的念头产生，就会不再珍惜，就会抛弃；
然后开始新的理想，新的完美，新的追求，一种永无止境的完美；
我们不断的用一个个理想、完美，折磨现在的自己，现在的孩子，让自己孤立无援，让孩子不被接纳。
一边是，渴望理想的美好；一边难以抗拒人性的弱点，自己与自己天天打架
心，即贪念外界的诱惑；又是自己惰性与习性的傀儡。
当我们给自己制定各种各样的美好，期待；
当我们给孩子制定这样那样的美好，这样那样的期待，我们活在了求而不得的痛苦中。
越来越多的人，活在了求而不得的痛苦中，活在了无尽的焦躁不安，担心恐惧，患得患失中。
贪嗔痴慢疑，怨恨恼怒烦，这些情绪都是自己朋友，自己陷在其中，循环中，重复！
我想要打破自己惯性模式，自己制定了一天的计划，可是到了晚上归整，能够完成的寥寥无几，基本能够带着觉察去完成的只有一两个，剩下时间都是被需要绑架了。
于是，我不断的给自己施加压力，希望自己可以做的更好一点。
我每天盯着自己做不到的部分的时候，感觉非常的挫败，开始怀疑人生。
知道做不到，我的内心充满了沮丧、自卑、无力、愧疚、羞耻感、挫败感，迷茫、失落······
身体再也没有活力，每天懒洋洋的，喜欢看电视，小说；
书是一张纸都看不进去，内心升起想要放弃，破罐破摔的感觉，觉得别人这样，我也可以这样，干嘛要自我孽待，开始想要逃避，随大流。
堕落了一周，发现孩子的状态也被我带了下来，因为自己不想做的时候，就会把目光，把渴望，把期待放在别人身上，要求别人不能这样，不能那样。
别人就会说，你也是这样，我为什么要那样？
孩子让我不得不再次面对最黑暗的自己，我开始寻找突破口。
我看见自己的内心其实也想好，只是固有的思维带着惯性，经常在不知不觉中把自己带走了，我越是抗拒，它就越来越强烈，我就越纠结。
于是我试着和自己的阴暗的自己沟通，我告诉自己，这不是你的错，我知道这是你的需要，别担心，我爱你，你是被支持的；
放下你的罪恶感，和羞耻感，你是被爱的，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
当自己想要逃离的时候，我允许自己逃离，不在攻击自己，伤害自己。
同时，我不断的输入一些正面的词语，改写潜意识原有的程序。
我不在关注自己做不到的部分，我开始关注自己每天做到的部分；
并及时给自己回应，告诉自己你已经做到了，谢谢你的坚持，谢谢你的努力，我爱你。
慢慢的，自己感觉自己的状态不断的在恢复，
但是我知道，我未来的修复之路还很漫长，我只是刚刚入门。
原来爱接纳别人的前提是，要学习了解自己，接纳自己，理解自己，爱自己，用对待最亲的人的温柔之爱，去爱自己。
在自己困难痛苦的时候，搀扶自己一把，小心呵护好自己的生命。
每一个生命都是孤独的来，也将孤独的去，每一个灵魂都是孤独的，都渴望别人来爱自己，渴望被爱。
所以奢求爱人、孩子、父母、亲人，来爱自己，其实是一种对自己更大的伤害，因为每一个人都有自己的功课，没有期待就没有伤害。
把爱自己的权利还给自己，照顾好自己，搀扶自己一把，我们才会有能力搀扶孩子，搀扶其他的人。
爱上自己，你若不爱自己，没有谁可以帮助你，当自己爱上自己，世界也会爱上你！
爱，从学会搀扶自己开始······
