前几天张妍说感觉我坏坏的，怕被我带坏了，我有点懵，我怎么会坏呢？我从小就是“别人家的孩子”，年年三好生，一路保送上来的啊。再问官我坏吗？也说坏，震惊，腿软，走不动，坐下来，又问王淼，“坏啊，第三者，破坏别人家庭我不接纳”。
彻底懵了，我叛逆、坦诚，但从没想过是“坏”。明白大家的意思是我抽烟、喝酒、口无遮拦，不走寻常路，跟传统良家妇女有区别，可我第一次意识到自己跟主流价值走的有多远：如此之远，以至于我听不见他们怎么评价我。我不是不在意大众的目光，但我希望他们看到的是符合我的标准、而不是他们标准的我自己。
我惊觉自己对“坏”的标准不同，抽烟、喝酒、甚至乱伦、吸毒都不坏，花男人钱、蹭红毯的才是坏人啊。只要诚实正直、肯读书、不影响他人就不坏；虚伪、算计、削尖脑袋往上爬的才是坏。但第三者呢？
几年前我和某已婚男小A恋爱，搞得要死要活，但我从不觉得是第三者，反正这男人一直出轨，我完全无视他已婚这件事。接着前几天“我是父母间第三者”的觉察，我第一次意识到，我作为第三者伤害了婚姻里的太太。我感到抱歉，希望对她道歉。
没有太太的联系方式，我微信了小A，坦白了观点：我混淆了激情和爱情，认为既然爱情必将不再，婚姻只是难看的、没钱的、没见识的人女人的无奈之选。真相是爱情是激情的高级阶段，我只经历过激情，不了解爱情。我的价值观出现了严重误差，我错了！我和小A是激情，他太太对他的才是爱情。进一步觉察，激情退去后，我对他连一点残存的友情都没有，冷酷、报复，我希望他死！这场感情让我如此受伤，因为我第一次输了。小A不只手术成功，没有离婚，居然还回公司上班了。他的生活继续，我则留在这里，我没能毁了他，我输了。
我的爱情观是：征服你、碾压你、毁了你，拂袖而去。再远远的伤感一下爱情不在，玩个痛苦，走人。我好变态啊！嫉妒造成的吧？我只要竞争、取胜，我没有真的恋爱过。
现在我看到自己伤害了他太太，我想请他转达歉意。我做了第三者，我错了，虽然小A必须出轨，但哪怕碰巧是我，我也应该道歉。第三者，坏人，我如梦初醒。感谢小伙伴的点拨。
为这么个狗血的破事儿闹的要死要活真不值啊，我不是不想，而是不能再链接到那个差点要了我命的痛苦了。这是穿越吗，还是更深的伪装，我不是百分百确认。
我接纳自己“坏” 这是阴影面里最容易接纳的一个，甚至不算阴影，比接纳丑、懒、胖、没技能，这些我妈遗传的阴影容易多了。坏是对平庸的挑战和鄙视，但做第三者真的有点过。
