这两年来，结婚这个词在我的生活中不断的被提起，有太多的原因了。
比如:我同学已经是两个娃的妈了。（没错，16岁就有娃了。不要跟我谈法律，我不懂。反正他们结婚我也不知道，我不会告诉你，我同学说“这是我儿子，我还有一个女儿”时，我一脸懵逼的样子。）

再比如:家里人有被催婚的时候。

當然最主要的是我媽會問我「你有男朋友了嗎？」基本上半個月問一次。雖然我每次都是「媽媽，男朋友沒有，女朋友有，帶回家你見見好嗎？」大多數我媽給我個白眼～～

然而我听到最多也是最反感的！劝人結婚的一句話就是“你要結婚，人生才完整。”

我多數回答是“現在還能離婚，你是不是也要試一下，證明你人生什麼都經歷過。”

結婚！人生才完整!!這是什麼逻辑？当然婚姻不用逻辑，只需要在结婚书上签名就好了。结婚是一个法律行为，如果从历史方面说，我可能会说是私欲了。

真希望劝人结婚的原因是“你有足够的勇气和充分的能力一个人生活，你还想跟Ta在一起！”

说真的！我对结婚没有什么偏见，我希望的是不要劝人结婚，婚姻不是那么简单，组织一个家庭更是繁琐艰辛的。事实上，我们每一个人出生就在婚姻里头了。我们在父母的建造的家庭里，看到我们未来的婚姻。

我见证父母的婚姻是每天吵不完的架，忙不完的生活琐事。我小时候最怕就是放学回家，这件事，父母可能还不知道。
我记得《脱轨时代》里有这样的台词让我记到现在

“你离婚，对你的孩子不是伤害很大吗？”

“不离就没有伤害吗？”

父母不知道我小时候有多少次在他们吵架的时候一直想吼“你们离婚好不好！用不着老拿我们来当不离婚的借口，你们离你们的！我活我的！”可是我这句话到现在才在这篇文章说了出来。因为我也明白我需要爸妈。

我们总以为生命中多一个人的相伴是叫做相濡以沫，可是从未想到多一个人的生活变得多一份“去你妈B”。

家人的影响力是大的，只是我们看到的和想到的可能不是同样美好。我承认我怕婚姻的原因不过是不想变成我父母在我小时候的模样。那么狰狞！何必去劝人结婚，还用上了人生观这么严肃道德底线。我真希望我不会再听到这句糟糕的话了。婚姻那么没完没了的半辈子。似乎就要柴米油盐酱醋茶这样子了。

听到太多结婚的话题，我思考着这样一个问题，结婚是为了什么？
我向不同的人询问，总结到最后，我得到的答案是，就像是时间到了，人到了，想到了，就结婚了。像是到了某个时间段，我们不由自主地结婚了。
我又问我自己，结婚吗？这个问题我自己也没有答案。
讲到结婚，我会先跟你说责任，为了ta也好，为了自己也是，我都要给彼此一个交代。我真的希望我们真的能做到婚姻证词上说的“无论富贵还是贫穷，无论健康还是疾病，你都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头”。可我也太清楚，这事是不可能那么美满的。既然知道会不圆满，我选择了一个人生活。

可是说到底我是羡慕那些单身的大姐姐，说走就走的洒脱，也羡慕那些有对象的朋友，知冷知热的恩爱。
因为如果现在有人跟我说我父母要分开的话，我会认定是句玩笑话。因为我同学在说她15岁结婚生子的时候，脸上洋溢的笑容是那么祥和温柔。因为我身边每一个朋友在说他/她们家那位的时候，那种在写在脸上的甜蜜。让我也希望自己身边也有那么一个Ta。
然而我每次都说那我是不是也要找个对象去的时候，我朋友都会说，如果你觉得好的话，就去吧。正因为她们也知道我已经一个人熬过所有的苦楚，没有特别必要想有一个人在我身边。尽管希望有人照顾我，也明白我会拒绝。并不是我觉得七十岁，一头银发带狗狗生活是一件很酷的事。而是我习惯了独处。

或者事实上我怕死别，更怕生离。我总是觉得我这样子的人，是不值得被爱的。就算再怎么羡慕别人的恩爱，我会比较清楚自己的孤僻！

好吧，如果能够遇到，我是会结婚的。

因为我不得不承认，无论女人还是男人，爱同性还是异性，人还是找个伴，比较好。
有一个人，虽然不会太懂你的喜怒哀乐，但是参与其中，知道你讨厌什么喜欢什么，见证你人生中的每一个阶段，这不是一件好事吗？可惜我还没遇见愿意将就我的人，我也没有想为谁改一改自己的各种小毛病。重点是我能想到的未来就是一屋子的书，养狗狗，想学习的东西都会了。目前愿望就这些。你看吧，我真的够了，想到的只是自己，生命中没有想到有谁会参与。

或者诚实一点，额，是的，我怕担责任，我怕被束缚，我怕我一不小心进入婚姻的坟墓。我不喜欢去迁就任何一个人，但是又必须去好好做一个被需要的模样。我怕我会变成我讨厌的人。我怕我进入一个围墙，又想跳出来。我自私，就想一个人就好。而结婚，你要考虑到的要太多太多，不是在一张纸上签个名字就好了。有时候我自私的想，喜欢谁，就跟谁呆一起，哪天我们彼此厌恶，随时可以分开，这样不是对谁都好？可是我也明白，这种想法极其愚蠢，在野蛮时代，我们不就这样进化出来婚姻的吗？想到这，我笑着摇了摇头，想把这段话删除又留了下来。

我看到的婚姻不能说不幸，有很多还是很幸福的。
我认识一对恋人，清晨爷爷在公园锻炼身体，奶奶去市场买菜，买好菜的奶奶来公园等爷爷一起回家，我们在公园散步时认识的，奶奶有时侯会说“以前他啊！气死我了，脾气不好，动不动跟人家吵架，我跟他说理，他还不跟我说话了。”爷爷就会忙着说“那是你老跟别人说话，不理我，我才跟人家吵架的！”哎～又被秀了一把恩爱，可是我却明白，这种白发苍苍的恩爱，经历怎么样的时代。动荡的年代，可以说是生死相依的一对恋人了。我爱着这对老夫妇，可是他们也有不如意，虽说儿孙满堂，可是没在身边。知道这个，我又满满的“想太多”

我亲眼目睹的婚姻太多了，婆媳不和，姑嫂不宁，夫妻反目。其中我也太明白能做到家和万事兴要有多大的修养。

婚姻是什么模样，我看到的、见到的、望到的；都不能代表什么我未来婚姻的模样，，我想像着，憧憬着，期盼着的，我明白的不会我认为的爱情婚姻。
老妈说“你不结婚，那是你不知道不结婚的人，老了的样子，你现在还年轻，你还可以在生病的时候硬撑着，老了，没有人在你身边搀扶你一把，你有什么力气去医院。”
我想想说“这些问题都可以用钱解决的啊！不是有养老院吗？”
老妈问“你有钱吗？”
我默默画小圈圈去。

很多时候我们都以为父母那一辈的婚姻是将就的，然而我却常常觉得我父母现在再也很难找到像彼此的对象了，也许吵不散的婚姻是真正的婚姻。

我不知道我将来会不会结婚，结婚后又会是什么模样。或许就像三毛说的

爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，就不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝，放屁，挖耳朵，流鼻涕，真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。

又或者是我父母的另一个版本，谁知道呢？
如果说会结婚的话，那么请允许我现在说这么一句话：“你去了哪里？我等你很久，现在你来，请先跟我保持距离，你理解一下，独自一人走了那么长的路的我，不怎么习惯有人靠我太近，我还不知道怎么对你，如果可以的话，请让我了解你。还有很多事情，我现在没办法讲明白的，我不知道怎么去表达，你有时间吗？用很长很久的时间让我想明白，讲清楚吗？当然我可能会逃离，也可能会很热情？！谁知道呢？”

                           后记

对于婚姻我是不明白的，我常常说我不会结婚，是因为我自己吃喝玩乐，自己能够还好地活着，想不明白结婚要干吗？此文，仅写给此刻的我，留给未来的自己，未来再看这文章，是否会有不一样的心情。