星期一总是让人很沮丧。回想这一个月以来，没有任何一个周一是高兴的。甚至在刚开学的那几周，每周日的晚上都会失眠接近天亮，因为一想着接下来的六天，有上不完的课，改不完的作业，还有无聊到爆的周六大会，就会完全失去迎接新一周的勇气。

妈妈说，这就是你的工作啊，工作就是这样的。好吧。

但这工作，完全不是我想象中的样子。上上一周，心情变得非常差，原因很微小，就是在一个吃饱喝足的晚上，突然想到，明天，明天的明天，明天的明天的明天，我都将走同一条路，去同一个地方，去做同一份工作，去见同一拨人。顿觉了无生趣。

和很多人一样，在很年少的时候，我向往过一种流浪的生活。初中时，在给好友的圣诞贺卡上写：希望有一天我们能一起去做流浪诗人。高一的某天，在同学那里借到一本三毛的书，在书里，三毛说她小时候的愿望是做一名拾荒者。我看了大为激动，还书的时候，我不断和那位同学说，长大了我也要做一个拾荒者。同学结结实实地把我笑话了一顿。原来，借我书的人并没有看过这本书，又或者，她看了，但却完全没能体会到我的心情。那大概是我第一次知道，在内心最深处，人与人之间是有很深的差别的。

后来，我明白了，从来就没有结伴而行的诗人，当然我也没有成为一名拾荒者。以至于现在，我成为地球上亿万上班族中最普通的一员，做着最简单的工作。有时候，我也很好奇，那个向往风，向往月亮，向往疯狂的小女孩怎么就走到了今天这个地步呢。规规矩矩地上班，煞有介事地教训学生，假装成熟地与周遭的一切打交道。没那么好，也没那么坏，一切显得那么天经地义。

然而，在很多的时刻，在早班车上，看着车窗上面无表情的一张张面孔时，一个声音在心里狂叫：不是这样的，不是这样的！

但是，是怎样的呢？我心里只有一个模模糊糊的影子罢了。

但是啊，幸好，还有想看的书和电影，甚至在前段时间也参加了一个写作计划。还有要去的远方，还有没读完的诗。最重要的是，还有要去爱的人。所以，我才不会在琐碎的日常里崩坏。

幸运或者不幸运，在人生道路上摸索了这么久，现在所从事的工作并非自己所爱，这似乎是不幸。但幸运的是，正因为不是最爱的，所以还不至于被工作伤害。身边有不少早早进入体制内的老师，因为太过于看中工作，所以总是会发出不平之气，整日批评这个，抱怨那个。

原谅我实在不能够感同身受，也许是因为我觉得应对每天的日常工作就已经很忙碌了，而无暇顾及其他。也许是因为在内心深处，我并没觉得他们口中的教育弊端与我到底有什么切实关系吧。毕竟，我都不知道明年的自己是否还在课堂上。也许，我的“不确定性”给了我一层结界，以至于什么都伤害不了我。

原来，最深的无所畏惧，不是来自热爱，而是不在乎。可惜，我没有早一点明白这个道理。

但是，在这段“不在乎”的旅程中，我仍然要满怀热望去走呀。正因为“不确定”，我才要去寻找。现在，我在试着不去在乎别人的目光，不去想父辈们的类似于“都这么大了，还不稳定怎么办”这些话。因为，对或者错，我在努力成为我自己，不是吗？在很小的时候，我为什么想成为拾荒者，现在我明白了。那是因为，作为社会最底层的流浪者，拾荒者是最不受人桎梏的一类人吧，也是最不会受人打扰的快活人吧。

在很多很多时候，我都在尽力避免人群的打扰，避免现世聒噪影响到内心的追求。我努力去寻找属于自己的一方天地。我在书里畅游，在电影中沉迷。与古人把酒凌风，为异域的人流泪或者大笑。我对平凡的周遭缺乏热情，却对历史和未来抱有最深沉的企望。

这就是我。这是我为什么会对日常生活厌倦的原因，这也是我为什么讨厌日复一日的缘故。但是，在还不足以用幻想支撑物质生活的现在，我还是要去承受生活的琐碎与沉重。我告诉自己，你必须心甘情愿，你必须要为梦想为奴。

无戒365写作训练营日更 Day 026