2012年11月
我记得那晚满天星星，看起来像是个浪漫的日子。
我那时诊断出一种恶疾，可能会丢失一部分记忆。得知那个消息的时候，我决定鼓足勇气告白。
他是藏在我心里近乎七年的人。我喜欢他的沉默，喜欢他眼角里那种淡淡的忧伤，喜欢他的勤俭节约，喜欢他和人相处时候的那种自然与轻松。
假如我即将失忆，那么我想，最遗憾的事就是没能告诉他我喜欢他，喜欢他好久好久了。
或许暗恋的人总是容易为自己给对方在心里加一层滤镜，在我期待着一个结果时，并不是我预想中的结果。
那个北风呼啸的夜晚，我坐在学校亭子边的竹林里放声哭了很久，直到宿舍的门要锁，在一个小姑娘即将把门锁上的时候，我双手抓着栏杆，对方给我开了门。
晚上，躺在床上，为了不让别人听到我哭泣的声音，我咬着拳头哭了一夜。
后来我和闺蜜聊起这事儿的时候，闺蜜说，如果你不想悲伤的话，那就努力考一所比他好的大学。
我曾经所有的努力都是为了追上他，在他拒绝我的那一刹那，我不知道自己以后的路在哪里。
后来的事实证明，我和他的高考成绩差不多。但我去了另外的城市。也许，从选择走向远方的那一刻，我们的命运，就注定从此再无交集。
2015年9月
我看到一个搞笑的图片，听到一首好听的歌曲，习惯性的打开阿哲的对话框，才想起来，我们已经分手了。
在网上看到一些类似于音乐评论的东西，还没有看完，就决定打电话给他。
“我还是好喜欢你啊，喜欢到都忘记我们已经分手了”。“她那么爱打扮，在看到我的那一刻，慌张的用手擦口红”。和阿哲絮絮叨叨的在电话里聊了快两个小时后，我挂了电话。
继续读完，才知道，那些全都是关于异地恋的。
看到那些温暖或伤感的句子，我才知道，自己在那场异地恋里，在那段感情里，原是那样被呵护的一个。
那时候凯紫还没那么火，他发给我一段凯紫录的音频。是关于异地恋的，都是遗憾和不舍。我听了很伤感，他说，室友分享在班群里的，他还没听就发给我了。
在那段感情里，他一直努力让我感觉到他在我身边，是他给我最多安全感的方式。
有一次，我在班群里发了一个问题，没有人回答我，只有他秒回了一个表情包。
我发私信问他干嘛加我们班群，他说他试着申请了一下，管理员就同意了。就是想让你知道，我一直在你身边啊！
有一次我盯着手机说没有人给我发消息，他笑笑不说话，然后马上给我发了好几条消息。
快分手的时候，我才知道，他当时还给我发了好多匿名悄悄话。
或许在他给我听《你到底爱谁》的时候，心里已经开始失望，但我没有察觉。又或许在他前任一次次联系他和他聊天的时候，我内心就开始不平衡。
我们没有吵过架，有矛盾的时候，也一直是他在低头，我永远是被宠爱的那一个。
后来我才知道，不是我有多好，而是因为在乎，他对我包容太多。
2017年2月
在收到一条短信后，我们四个月的感情彻底走到尽头。
没有上学以后，朋友给我介绍了一个对象。
他会给我买零食，会在我没钱的时候给我一点零用钱，会给我炖药膳，说是要给我食补。
已经开始商量结婚的事了，我想要简朴的婚礼，他却说他家里是有头有脸的人，我们家不过是小户人家，我家里无所谓，别让人看了他家的笑话。
就在他滔滔不绝的说着他家里的事儿的时候，我才明白，他从一开始就瞧不上我的家人。
我坐在车里大哭了一场后趴在那儿头晕得动不了了，司机以为我病了要送我去医院。
我望着车窗外熟悉的街道，突然觉得，也许介绍认识的对象，最终都只是想找个凑合过日子的人，以后坚决不会同意这种事情。
2018年4月
结束了一段时长八个月的恋爱。
回过头来看看，感觉自己当时真是鬼迷心窍，在感情里受尽伤害又死不放手，我不知道自己在执着什么。
他太像他，我执着于一个影子。可是，影子，从来都是追不到的光。
我的自私和冷漠终于让自己在这段感情中尝到痛苦。为了躲避那没完没了的骚扰，我搬了家，辞了工作，去另外的城市生活。
这段感情给我留下严重的后遗症，在街上看到一个异性，都会有一种对方要伤害我的感觉，尽管对方并不认识我。
走在街上听到伤感的歌曲，突然觉得，一句句扎心的歌词，说得就是自己。
换了联系方式后，我开始练习厨艺，阅读。这个时候，我想，也许读书也是一种治愈自己的方式。或许读书的用处，就在于，在一切都很糟的时候，你仍然有力量去坚信一切会变好。
2019年5月
始于颜值，终于性格。
我认识了夏明。第一次见到他，他浓眉大眼，鼻梁高挺，唇色红润又有光泽。好吧，我承认，自己就是肤浅的被他的外表吸引。
他提出了分开，并且不让我看他的朋友圈。
他给我的理由是，他很想给我一个家，但他在我身上看不到希望，他始终感觉我太飘了，让他害怕，感觉我心里安定不下来。
后来过了两个月我再次联系他，他问我那时候为什么不和他一起回家，我说我想好了，但我害怕他只是冲动，我怕跟他回了家他以后不好收场。
在他知道我和他分开后和以前的同学在一起时，他问我是我喜欢对方还是对方喜欢我，我没有回答。
为他食不下咽的日子一多，我就知道，这段感情，并不值得。
2019年9月
轩和我提分手了。
确切的说，也不是提，只是明确一点罢了，毕竟，他已经有将近一个月没有和我联系过了，我联系他，他也不说话，也不回信息。
他是我的好朋友。我曾经也暗恋过他。兜兜转转在一起后，我们又分开了。
我没后悔和他分手，后悔的是和他在一起，如果我们没有在一起，以后我们还会是很好的朋友。
可是现在，我们终于只能是彼此最熟悉的陌生人。
2020年2月
我终于放手了。
经历过那么多次分分合合后，感觉自己真的很累，只想有一个能结婚的人。喜欢和合适心动都没那么重要了，只想要一个能够和我一起过日子，能一起走下去的人。
在他对红着眼睛的我大发脾气说狠话的时候，我觉得自己曾经所有的期待都失去了意义。
他曾说过会爱我比我爱他多一些，这样我才会有安全感。但从我说了一次分开的情况来看，他或许爱我，但他更爱他自己。
我曾经想努力一点追上他，现在我觉得，我要努力变好，争取更好的人。
我明白了许多，却也不再年轻，懂得珍惜的时候，已经很难遇到珍惜自己的人。
我不再浮躁，懂得了自己负担自己的喜怒哀乐。
学会爱自己，却也很难爱上别人。
