01
入秋后的天气，在一场暴雨的洗礼下，显得格外的冷。
吃完午饭，我坐在窗边望着雨点在地面荡起的涟漪发呆，思绪回到了多年前。初二的一天中午，我像往常一样去邻居家等发小一起上学。
我很老实的坐在沙发上，看着她吃饭、收拾、梳头、换衣服，突然听到一声咒骂声：“磨蹭什么？家里只有你爸一个人，还有个弟弟，一个女孩子，上什么学，还不如早早嫁人，就算考上高中有什么用，家里那么穷，也上不起”。
如果说，发小爷爷的第一句话是在说自己的孙女，那么后面的长篇大论全都是说给我听的。而类似的羞辱、讥笑的话，我在同村的很多人口中听到过。
我是在单亲家庭长大的，那时候的农村，离婚是极其少见的，因此，我小到大一直饱受身边人的语言的攻击和嘲讽。甚至，在很多年后，我才从弟弟口中得知，他曾经被同村很多大人小孩殴打过。
也许是知道家庭的困难，我从小就很听话，学习成绩也很好。但再次听过邻居爷爷的这些话，我还是会抑制不住的难过，那时的我很难理解为什么一些毫不相关的人都可以用恶毒的话语讥讽我。
那时的我，暗暗在内心发誓：我一定会考上好大学，一定会努力学习，终有一天，我要看看他们看不到的地方闪闪发光。
02
2012年，我考上了市里的高中，虽然不算好，但是和村里其他同龄人相比，已经算是不错的成绩了。邻居发小因中考成绩不佳，早早辍学，在同年年底结婚了。
2015年，因为左腿受伤，休养了半年，高考成绩不佳，进入了省内一所专科院校。我又在同学的指引下报名了自考本科，每周末也要上课。虽然冬天不想起床，看到室友睡懒觉会羡慕，但是我还是选择坚持早起学习。
大学期间，为了缓解家庭压力，我利用中午和下午的放学时间在校门口的水果店做兼职，会在没课的时候和室友去饭店端盘子，在节假日发传单，给学生补课。回想那段时间，极其辛苦，但很充实，我也乐在其中。
毕业后的我没有从事专业的相关的工作，而是选择了曾经最讨厌的教师工作。每个月6000多元的工资对于当时的我已经非常满足了，但在我内心还是对学历有着极大的向往，我想让儿时的梦想变为现实，我想让家人为我感到骄傲，我想体验在高等学府奔跑的自由。
也许是对学历的执着，或许是对梦想院校的渴望，又或者是单纯地想争口气，我选择了辞职考研。
2022年，当我收到录取通知书的那一刻，我没有想象中的激动，也没有歇斯底里的大哭，只是一遍遍抚摸着带有名字的录取通知书，我成了那个小村庄第一个考上研究生的女生。
那一刻，我清楚地知道只要努力、坚持，那些预见的、热切渴望的、真诚追求的、全力争取的都会自然而然的实现。
曾经的否定、质疑、嘲笑都变成了夸奖和赞赏，然而，我已不会在意，我始终坚信，打不倒我的，终将使我变得更加强大。
03
今年6月，我研究生毕业了。读研的两年，我坚持写作、学习、努力、运营，和一些公司建立合作关系，逐步实现了生活费自由。即使目前待业在家，远程办公的收入也让我不再盲目焦虑。我慢慢享受这段安静的时光，不再过多地关注外界，更多地追求自我认知的改变。
我早起看书、练字、写作，做一道自己爱吃的菜，无聊时拍照、逗猫，会在睡前看喜欢的电影、演讲，偶尔看看招聘软件，海投几个企业，也会在失落的时候看看一些博主的短视频，从他们身上吸取力量，然后满血复活，并勇敢且坚定地面对生活。
现在，我在老家经常能够看到那些从小讥讽我的人，他们变老了，对我说话的语气带着些许客气，似乎已经记不得当年伤害过我的话。而我，也逐渐释然。
很喜欢这样的一段对话：世人欺我、辱我、笑我，如何处之？忍他、让他、由他、再过几年，且再看他。
我曾经懦弱、羞愧、怀疑、溃不成军。
直到我冲破阻碍，穿过暴风雨，努力寻求无限生机，此刻，我已不再是原来的我。
