面试通过了。

激动的心情，想要分享给的人——小杰、小芬、姐姐、雨冰……

以及，

而后突然意识到的自己的失误——自责，焦虑，失落……

开始为接下来的各种行程订票，才发现真的需要很多花销，而且时间也很紧张。青岛-北京的往返，北京-福州的往返。需要协调的时间，需要计算的金钱……

我一开始是抱着什么样的想法，把这一切想得如此简单呢？

一口应允自己可以在工作日上班，周末再来青岛上课——是基于什么样的驱力，让我不顾一切地忽略掉所有障碍呢？

明明自己就做不到。明明有两节课是在工作日的。

我是真的忘了吗？我不信。

我很在意承诺。所以，当同事告诉我，可以接受我在培训期间有双休日，我却突然意识到，自己好像说了谎——罪恶感，困惑，惊讶，歉疚……

想了好久好久，都回忆不起来，自己当初信誓旦旦说“下周就能上班”时的心情。

迫切地想找雨冰聊一聊，这到底是怎么回事。

我不懂自己了。

我真的很抱歉。明明说工作日都可以上班的，最后却把时间定在了2周后。

害怕给同事造成困扰，害怕留下不好的印象。

我觉得，公司里一定会有人问：“她之前不是说工作日都可以上班吗？”

一定会有人问的——比如说我自己。

我坐在这里，和那天的自己对话：

“你之前不是说工作日都可以上班的吗？现在是什么情况？你反悔了？为什么不早点说你在工作日也有课呢？你如果连自己的课表都记不住，要怎么保证给访客安排、协调好时间啊？你到底怎么想的？我真的很不明白！”

我一遍遍地问，可是没人回答我——我困在了问题里。

似乎我在向一个根本不存在的人提问。她在另一个时空里，成了与我毫无关联的“另一个邓文昕”。

我讨厌她。讨厌她的不完美、粗心大意、冲动鲁莽……

我似乎一直与她对抗着——与一个不存在的“她”。

这样下去可不行，我心想。

我想请求原谅，可我说不出口。所以每次都是默默抱歉，再悄无声息地努力“弥补”。

其实，最不能原谅我的人，就是我自己了。

所以我……我站在了另一个时空里，假装成当时的“她”，试图对“我”说一句“对不起”——

“对不起我没有做好。我可能真的很紧张，也真的很期望那份工作。我不知道怎样做才是最好的，最令人满意的，最令邓文昕满意的。但你，你可以暂时原谅我吗？下一次…下一次如果我再出现，我一定会努力做的更好的！”

就在那一瞬间，难解的心结烟消云散。

我以前忽略了一点——“她”，此刻真的不在场。

“她”既是“我”，又不是“我”。

“我”既是“她”，也不是“她”。