我不知道我们大多数人对于人生四喜中的“洞房花烛夜”有怎样的思考，或有“春宵一刻值千金”的调侃；或是“有情人终成眷属”的眷恋；而对于我，或有钟书先生《围城》中描述的那般：“婚姻就像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来”的伤感；亦或是“婚姻便是爱情的坟墓”的落寞。
如果把婚姻比作“围城”，那么我情愿一生都是那城外最遥远的农村小伙。为什么有这种想法？身边的朋友诧异的望着我，眼神里充满了不可思议。对呀，为什么会这样？还记得高三的百日誓师大会，学校请了某位著名教授给我们做高考冲刺动员报告，其中有这么一段或能解释我内心这种难以理解的非正常想法。那位教授带领我们读了这样一段类似鸡汤的话语：说你行，你就行，不行也行，说你不行就不行，行也不行。积极地心理暗示能产生积极的效果，我理解为自我欺骗。一段美满幸福的婚姻的确让人羡慕憧憬，但现实中似神仙眷侣，双宿双飞并不多见，出轨、劈腿倒是层出不穷。小说中有潘金莲，现实中的马蓉也炒的沸沸扬扬。电视剧里常会出现这样的桥段：苦口婆心的妈妈劝告自己的闺女，恋爱是和他的优点相处，而婚姻更多的是去包容对方的缺点。戏里戏外，皆是人生，即是人生，便有相似。未进围城，城里的故事不敢多加揣测，但作为父母婚姻的结晶，我想谈谈孩子在婚姻中该是怎样的存在。
我就是当年学校里那个没有父亲训诫，没有母亲接送的“穷孩子”。我习惯父母争吵的喋喋不休，习惯了熟睡时被弄醒的无奈，习惯了自己安慰自己。舞勺之年，我望着他们远去的背影，拉着奶奶的手，未问归期，我明白，从此我必须接受有父无母，或者有母无父的生活。孩子虽然懵懂，却也不傻。虽然不知道爱应该怎样去描述，但知道那是怎样的有一种体验，但这种爱因为一纸离婚协议变得支离破碎的时候，我平静的让自己感到害怕。在我的生活中，我喜欢和同学、朋友愉快的交流，做自己的事，因为那时候我只是我自己。我最烦的是过年，七大姑八大姨总有问不完的话题：妈妈有没有接你去她家过年，给你买什么衣服了，发了多大的红包给你，爸爸和阿姨对你好吗，阿姨过年有没有和你在一起······最后异口同声的用一句话结束“盘问”：唉，孩子挺可怜的，父母当年也不考虑考虑孩子。那时的我好像有点不是我。也许曾经我的内向且自卑都是拜你们所赐？
今年的暑假，奶奶生病，小姑带着孙女在我家帮忙照顾，小姑总是让我帮忙劝劝表哥早点和表嫂和好。都说外甥多像舅，在这一点上我这个大表哥还真传承了他舅舅的衣钵，和我表嫂分手了。为啥是分手，不是离婚？二十岁结婚，二十一岁养女，奉子成婚在当下似是一种潮流。也许年少轻狂，也许痴心错付，结婚三年小吵不断，打架也时有发生。分手在我看来是种必然。前天，表嫂突然打电话给我说她回来了，拜托我把女儿带给她看看。买了女儿最爱的衣服、玩具和零食，但是女孩回来却歇斯底里哭了一下午，然后又突然冲我没心没肺似的笑了。我一把抱住她，就像抱住当年的自己。没人会理解那是怎样的一种的痛，痛到难以呼吸，痛到没有痊愈的那天。
全家都齐心协力劝表哥回头，当然除了我。都道孩子太小，你们要为孩子考虑，不然孩子以后该有多可怜。表哥多次喝的酩酊大醉，和我倾诉，愿意为了孩子，与表嫂修好。一艘破船到底该怎么修理才能出海远航，才能历经风雨依旧扬帆？
孩子是父母婚姻的结晶，情感的延续，但作为维系婚姻的纽带，我不反感，也绝不苟同。我的确渴望过我的父母重归于好，但我更不希望他们只是为了给我一个完整的家，而违背自己的内心。每个人的人生只有一次，倘若真有来世，你敢保证你不会错投猪胎？也许大多数人觉得这样的父母十分自私，我却觉得这样活的更为真实与自然。
父母给予孩子生命，育其成人，终有一天所有的孩子都会远离家乡，或为爱，或为家，或为梦想。每一个孩子都是一个单纯的个体，而不应是某种关系的利益结合体。温馨而又甜蜜的家庭能给孩子甜甜的爱，但有了裂缝的家庭就不怕划伤了孩子吗？
父母是一面镜子，这面镜子叫家教。一面破碎的镜子照射出来的注定是不完整的人，但不代表不完整的人生。修好与否，在我看来都有了伤痕，或在孩子，或在父母。与其纠结于如何修好支离破碎的家庭，不如未雨绸蒙，毕竟早知今日，何必当初嘛。至少孩子不应是父母婚姻的护身符。
我就是我，不一样的烟火，没有自卑，没有所谓的低人一等，习惯了流言蜚语，但那又怎样？我依旧是我。
