晚饭后去逛校园，细细说着大学两年来的经历，总感觉是那样的平淡无奇，没有轰轰烈烈的爱情，没有很值得纪念的事情，曾经那些我以为很难忘，很受伤的事，如今再提起时，却只当笑谈，我终于明白，时光带给我的是，让我明白，那些让人流泪的事终有一天你可以笑着说出来。
进入大学，一直漫无目标，嘴上说的那么美好，可心底仿佛不愿走出舒适的墙，那些本能做却没做的事，就只能说一声遗憾，所幸我在大学的第三年开始明白，希望还不算晚。
你不必讨好任何人，你只须取悦你自己。在过去的两年大学时光里，我是那么的害怕孤独，害怕一个人，看着室友的成群结队，不由地羡慕，也为自己独自一人黯然神伤。我是一个大大咧咧却有些敏感，内心缺乏安全感的人，我需要陪伴，我开始黏着她们，一起吃饭，逛街，看剧，参加各种各样的社团，参加各种各样的聚会，仿佛要用表面的热闹来掩饰内心的孤独和不安，像是拿着一颗别人的糖果，随时担心别人来要，害怕她们不和我玩。
我不爱说话，更多的时间都在看书写字，时常有时候抬起头来宿舍空无一人，诺大的宿舍就我一个人，或者说当我在图书馆呆着回去的时候，发现她们不和我说话了，是啊，大家都有了自己的团体，我却只有自己，我明白事实却不愿看清。我开始牺牲自己去图书馆的时间，推掉社团的活动，和她们一起待宿舍，逛街。
可是当我在宿舍看一天剧的时候，我开始觉得自己很颓废，当我和她们一起逛街的时候，看着她们三个默契的交谈，手挽手的时候，那一刻我更难受，原来讨好别人是这么难受的一件事，可是我就是不愿清醒，总感觉四个人一起总比一个人好，假装自己看不到她们是一个团体，而我已被排除在外，日复一日的重复，我告诉自己是我想多了，不要玻璃心，不要那么敏感。
倘若不是发生了那件事，我想我不会在大三最开始的时候醍醐灌顶，正视事实，不再逃避。
或许那只是一件很简单的事，或许它也只是一个引子。一位室友的生日，宿舍其他两位室友发了说说，发了照片，所有的合照，唯独没有我，那一刻的感情没办法去描述，那天我坐在期待了一个周的美食面前，全然没了兴致，难受的想哭，在那么热的一个地方，我却像身处一个寒冷的地方，心里止不住的凉，像是被一盆冰水浇下，措不及防，恍恍惚惚，吃完东西回去，躺在床上思绪万千，一直在想，自己做错了什么。
第二天起床就感觉难受的想吐，吃饭吃不下，吃什么都想吐，生平第一次有这种感觉，比我失恋还难受，幸运的是我还有三两好友陪着我，她们安慰我，开导我，她们细细给我分析，你还有一年的时间了，多想想自己有什么事没有完成，事已至此，你既然已经明白，就无需纠结难过了，不要浪费时间在这些事情上了。
她们的话，让我慢慢想通，一直以来，我与她们呆在一起，与她们做着相同的事，与她们成为朋友当成很重要的事，她们的任何需求我无条件的答应，她们的决定我无条件支持，我抛弃自己的爱好，忘记了自己的目标，害怕孤独，努力讨好她们，可正是因为这样，她们更加不在乎我的好，我的决定。我突然想到，我讨好了所有人，却没想过讨好自己。
所有的事或许是偶然，但也是必然，自己都不取悦自己，还有谁会在乎自己呢，她们的忽视不是必然，其实每个人最应该讨好的就是自己，只有自己尊重自己，才能赢得别人的尊重，你不必讨好任何人，你只须取悦你自己。
如今的我，重新拿起笔，去写热爱的文字，交上三两个知心朋友，谈人生，谈理想，可以相约图书馆，也可以闲逛校园，惬意自在，慢慢去忘记那些小事，我想，时间终会让它愈合。
