2018.12.23.
17点整。
我结束了漫长的考研时光。
似乎在我决定考研的那一刻,我的人生,就已经悄然改变,开始慢慢回归正轨。因为在过去的四年时光,我曾被生活的暴击,打得差点爬不起来;也曾经颓废、迷茫、丧气、虚度时光。
两年前,我想要改变,但是无从下手。
这条路上,修炼了太多时光。
我很幸运,幸运的是可以保持自己的求知欲,可以一直坚持学习阅读。慢慢发现,原来长大后,可以坐下来认真地学习几个小时也是一种能力。每天的考研学习少则4、5个小时,多则10几个小时,正好是磨练人的地方。因为是毕业后“脱产复习”,所以可以这样自由安排。
幸运的是,一路上所遇见的对我生命有许多影响的长辈、老师以及朋友。
虽然生活在小城中,但是家人对我无条件的支持和爱护,让我更有动力想让未来的路走好。我很享受和他们一起生活的日子,哪怕偶尔斗嘴争吵,但也是彼此依赖,彼此支持。往后余生,我会慢慢强大起来,做他们的保护伞。
大学遇见了许多优秀的好老师,这简直是我生命的人品大爆发时期,是他们让我看到了大学不一样的一面,让我看到了学者该有的模样。还好还在小城中可以经常拜访,很期待未来的日子里再与他们重逢。
我的哲学老师,对我而言,他特别像我的人生导师,他从大二开始就出现在我的世界里,总是在鼓励我去面对看似不太好的处境。事实也证明,这样的处境也不算糟。当我在畏畏缩缩,不敢再迈出一步去闯时。他告诉我:“你可以的,我从来不会看错人,我很看好你。考出去,没有什么是不可以克服的,因为我们生而为人。”
我的导师是我们学院非常优秀的教授,总是在不经意间就鼓励我们。每当我犯懒时,就会打开我手机里的备忘录,看看他的语录,给自己一些正能量。比如:“一个人只有自己打造自己,才可以成就自己。”
时光总是会留下岁月里最好的东西。我生命里那些花儿,依然盛开在我生活的各个角落,未来的路,还是一起走吧。
曾经的我,似乎只要能考上任何学校任何专业的研究生我就会很开心。内心一定会想只要可以改变自己的现状,那就去读啊,why not?
可是,这条只知道大概方向的路却越走越迷茫。
过去的半年里,对我而言最痛苦的不是枯燥的教育理论,最痛苦的是自己严重的脱发和失眠,并且最可气的是,我不知道这样的脱发和失眠到底有什么意义?这么追求是为什么?我所说的为什么,是所做的一切可否换来一种内心平静的意义。
当每晚入睡必须伴随《金刚经》或是冥想的音频,当我开始喝安神补脑液,闺蜜朋友们纷纷嘲笑我提早开始养生老年人生活的时候,其实我也很无奈。但是以上这些方法的确是我亲自尝试后觉得很有效的方法。但愿,屏幕对面的你,一直好睡眠,不会有此烦恼。脱发的问题,我也手足无措,各种洗发水挽救不了;本想着把长发剪短,一定少掉发,事实证明,是我想太多。
考研,于我而言,从来不是终点,而是我的起点。尽管这个过程有煎熬,但是我感谢考研这件事本身所带给我的改变。
刚刚大学毕业的我,总是会有内心的矛盾,会迷茫、焦虑以及困惑。
说实话,整个考研过程有过情绪的爆发,我不知道自己在为什么坚持,曾经五点起床背书,也曾经几天也没有看进去一个字。我相信许多考研的同伴也会经历这样的情况。复习的起落,对自我的怀疑,大家都有。我之前很焦虑不安,不知道如果今年不上研究生怎么面对自己的亲友、老师,以及关心我未来的叔叔阿姨。后来我发现,当我可以平静对待自己,对自己的人生有了规划和信心时,旁人的意见就可以平静的倾听。
人生终究是自己的,再亲密的人给予我们的也只能是建议,决定权在自己的手里。生活也是活给自己的,不是为了让旁人看起来光鲜亮丽。
我想,当我们有了对自己全面的认知时,我们就会意识到考研还是考公?要不要考研?要不要考公?这些都不是问题了。
徐小平有一篇博文《邮箱里的灯光(骑驴找马)》里面提到中国许多刚毕业的大学生有着“考研无意识”。意思就是,大学生一毕业,不知道自己该干嘛,逃避工作,没有规划,看见大家考研自己也就都去考研。但殊不知,这会造成资源和时间的严重浪费。其次,不以就业为目的的考研就是耍流氓。
或许,或许吧,我在想是不是也有着这样一批“准研究生”毕业之后,同样也逃不了内心迷茫的日子。迷路时,记得留住脚步想一想。
很多时候,我们不知道自己内心要什么,没关系,还年轻,但是我们起码得知道自己不要什么。趁着年轻,及时刹车。因为年轻,所以许多时候我得像小马过河一样慢慢去尝试。我按着我内心的方向,想走出我自己的路。起码奋力尝试总比迟迟没有动静要好得多。
“请记得,一个人知道自己要去哪里,要做什么的时候,进步最快。”
请相信,路,慢慢走着,就有了。
愿你我,迷雾迷雾不迷路。
Thirty is not the new 20.
趁着年轻,趁着活着。
爱吾所爱,行吾所行。
听从吾心,无问西东。
吾性自足,不假外求。