老师说三号的性格善于演，六号的性格善于装，九号的性格善于蒙。对于三号的演和九号的蒙，作为旁观者，自己似乎看到了这一特点，但是对于六号的装，作为当局者，自己一直不太清晰，甚至觉得老师是不是非得给这些型号的人套上一个标签。
去年老师建支持助教群，对每一个支持助教都狠狠地戳了一顿，其中戳我是一个虚伪的人。我蒙了，我怎么可能是一个虚伪的人，一直以来，我都自诩为一个真诚靠谱为人诚信之人，虚伪怎么能跟我挂得上边。我的内在非常讨厌虚伪之小人，人前一套人后一套，这怎么可能是我，但我想老师也没有必要故意这么说，也一定是对我真实的反馈，所以很长一段时间，自己不知道该怎么活了，我被真实抑或不真实给搅晕了，哪个才是真实的我，我又该如何真实，我都也不知道了，整个人浑浑噩噩，似乎在急着找答案。
这次在安吉的助教四阶，老师看到我张罗得辛苦，也知道这一年很长时间都在压力状态，在课程的第一天就给我做了一个个案。我感受到了老师的良苦用心，但说实话我并没有准备好，我内心唯一觉得个案的呈现不能让老师失望，我不能辜负老师的那份爱，而我需要呈现出做个案的状态（去年在疗愈课上看到过玫瑰的状态）。于是就有了个案的整个过程，面对社会角色（丽丽扮演）背负着的大包小包，真实的我是有点不屑，不就是那点负担吗，难道不背吗，但还是假装冲上去把这些包包都扯了下来，我感受到了我的装甚至演，丽丽在对面最能感受到我的状态，对我就是不接纳；面对自己的阳光面（建英扮演），我是一个有责任的成功的好人，这不就是我吗，我很享受自己的阳光面呀，但内心似乎告诉自己这些对自己都不重要，去它吗的，要了也没啥负担，但也不想要了，于是冲上前去把它撕了下来，内心没有什么太大的情绪波动，只是照原来知道的套路做吧。这个过程建英对我的状态感受也是不明显的，在这个过程中我也看到自己在装的那部分，装给大家看，但我感受到最终是装给老师看（装给权威看），真实的自己内心并不是这样的。面对自己的内在小孩（玫瑰扮演），相对来说是较为真实的；但面对自己的父母，感觉自己真实与不真实各半。
个案结束后，我内心很不是滋味，我对自己有很多的评判。我感受到了自己的不真实，我觉得我的表现会被大家给讨厌和嫌弃，我看到了我的虚伪，我也讨厌自己的虚伪。我看到我一上场，内心就有一个声音就是我不能让老师失望（讨好），不能让权威失望。生活中我不能让妈妈失望（讨好妈妈），我感觉妈妈就是我的权威，我很多所做的事情出发的原则是不能让妈妈失望，为此我就压抑自己，回避做真实的自己，隔离自己的感受讨好妈妈，只有妈妈肯定我了，我就有资格在这里，为此我变得虚伪，变得我自己都不知道自己的虚伪，只为了讨妈妈的那份高兴。
美荷演讲之后老师的反馈，更是让我感受到了我与美荷之间关于真实的差距。真实的美荷就是那么难于说出“我错了”的三个字，以致于那么多在台下的同学都憋得难受，都希望美荷说“我错了”，但是美荷就是说不出来。我试想如果是我，早就说出了“我错了”。但是真实往往是最有力量的，真实往往是最有感染力的，就在美荷鼓足力量说出“我错了”的那一刻，云若倒地了，我也放声大哭，我真实地感觉到我也错了，我也活错了，我更是活丢了。我的真实在哪里，我鲜活的生命在哪里，我为什么那么不真实，我又为什么要活得那么虚伪。
看到美荷真实的那一刻，她没有迎合老师，她尊重自己的感受，她如实呈现当下真实的自己，通过她也给了我们每一个同学最切身的体会和感受，我更是通过美荷照见了我，让我看到真实的力量。那一刻，我百分百承认自己是一个不真实的人，自己是一个虚伪的人，自己是一个表里不一致的人。我终于彻底看到自己的压抑、隐忍，自己的讨好，背后都是为了换得一份爱，换得一份权威的看见，让自己有一个立身之地。那一刻，我也真正感受到自己一份面对和认领的勇气和一份想翻转的力量。
做真实的自己，一点一滴地照见自己。
