真正在这个城市定下心，是此时此刻。走秀般的活着的日子，终于结束了。
高中向往北京，谈男朋友谈北京本地人，那时候以为自己与众不同，终归要走出去，活出自己精彩人生。
永远忘不了那一天，我穿着买的露着肩膀粉红色的上衣，一双前面露两个脚趾头，后面非常非常磨脚的粉红色鞋子来到北京。
他和他姐姐去接我，他妈妈给我做的鸡腿，人生中第一次吃这么好吃的鸡腿，原来鸡腿也可以甜中带咸，咸中有甜。那个时候包括现在我的家人炒菜不放糖，第一次吃到这种鸡腿后，我发现我爱上了甜。
第一次去看了故宫，也知道KFC是肯德基，肯德基是一种小吃。第二天就离开了北京，和姐姐住一屋，姐姐送了我三个包，说在车上可能冷，送了我一件外套，包一直保存到现在，衣服已经记不起是什么衣服，只记得那个勇敢的，傻乎乎的穿着粉红色漏肩和粉红色鞋凉鞋的姑娘，已经长大了。
一直就告诉过自己，活一次，为什么不是在首都。可是，大学毕业后，现实碾碎了所有的梦想与期待。闭上眼睛想想，大学毕业后那几年一直很不顺，很不顺，很孤独，很无助。
直到此时此刻，还能体会到冬天那刺骨冷和无边际的怕。
如果，没有遇上他，我一定还在不停的讨好组长希望组长别天天训我，别让我每天做的大小图都给它看，祈求电脑别那么卡，我不想也不愿意加班到凌晨三点。
我一定和我不喜欢的人献殷勤，一定在不知所措和迷茫中。什么北京梦？什么诗意般的生活？什么常回家看看？我都没时间。
生性懦弱的自己，可能这一生就这样过了，亲戚给介绍个大自己十几岁的二百多斤的有车有房的老男人过一辈子，哪怕这样的男人，我还是很渴望别人会给我介绍，因为一个人的日子太累了，我想找人说话，我想有人给我指条明路。
遇到他，像一阵暖风袭来，了我生命注入了温度，感觉春天一下子来了。
写到这，看到他读着书在吸烟，我对他说我吸一口。他把烟给我，吸一口，一下子咳嗽起来，他说吸了就吐出来，别往肺里吸。
嗯，恋爱两年后，我们结婚了。
在北京这个城市，我们一无所有的生活着，昨天因为小花老哼哼，我发火了，把狗笼子踹了，把小花打了。
又因为在这个快节奏的城市，我适应不了这里的生活，在公司我听不懂他们的英语，在工作中，我看不懂他们的英语，虽然我自学英语，可是才五十多天啊，我怕他们，不愿意与他们沟通，融入不了团队，心里压力特大，周六这天我发作了，又哭又闹，莫名其妙，他很无助的看着我，哄着我，抱着我。
恋爱和结婚这些日子，我们未曾吵过一次架，不得不承认，都是他在宽容和包容我，我最后哭着对他说，我不想这样子，我怕我这样子以后你就不喜欢我了。他说不会的，红姐，我一直喜欢你。
今天抱着小花去找闺蜜，玩了一天，小花走累了就跑到我的包里，像孩子一样。
我在路上就一直想啊想，为什么我融不进这个公司，融不进这个团体，说早上好和拜拜就那么难吗？
又想到我们曾经一直很羡慕很羡慕的那个人，羡慕了十二多年，才知道她有多么不容易，二十年如一日的在单位做很重很重的工作，一位女士，每天都要搬几十斤重的物件……
我知道了，我所有的情绪都是矫情，如果这样算，我还有三十年时间去接触这个社会融入这个社会，有时候，这代表的不仅仅是开始，也代表了结束那一天我的样子。
不能唯唯诺诺，下去啊。这条路，很长，没法回头。
这条路很难走，不能就一直怕下去啊。
怎么办？
就咬紧牙，一路向北走吧。不能回头，不想回头。
……
明天见，我的北京！
