1我不想结婚，是因为我还是不能因为你而对你的家人像对自己家人样好，即使还没见过，我也觉得我绝对做不到。反过来，我做不到怎么要求你做到呢？还有关于之后定居的事情，因为我哥的前车之鉴，我只能停止思考。我基本不会跟你去恩施，也不奢望你来当阳，目前为止我也不想留当阳。至于宜昌，两边都远，等父母再老一些之后……我没法儿再想下去了。
2我还不想生孩子，因为我很自私，我还不会为你豁出命去。即使生孩子在人看来天经地义，是很稀松平常的事情，都有那么一遭。可是啊，还是需要女的豁出命呀。
3我接受不了对娃的一切。我自知是一个丑陋的人，我害怕生的娃有先天的毛病，对于自己和孩子而言，这个万一是很可怕的那个万一。再者就是后期，我这个丑陋的人，如何能将孩子养成他/她本该成为的样子。或者说，以身作则，可是我做不到的事，如何要求孩子呢？再则说，总想给孩子更好的，可是经济基础怎么能够得着呢？
4对于带你见父母这个事情，我并不知道该如何是好。我也不知道我父母眼中到底期待的你是什么样子的，他们才能接受。或者说，我并不知道我要如何带你一起接受我亲人们的审视目光。
5还有一条不得不提的是，在琐碎的时间消磨中，总有一天耐心消磨殆尽吧，无论是你还是我。说爱情这个词，我依旧是不太懂的吧。对于你的感觉，我总的来说是，最初该不该跟你聊的似乎都聊了，反正我也不大记得聊过什么了，琐碎的事聊太多，你或许也没记得多少了吧，反正都无所谓了，因为我也记不清了。之后，就是相处很舒服吧。总觉得似乎什么样子的你都见过，不用装模作样了，落得一个舒服吧。不得不提起头上那句，耐心总会消磨殆尽吧。之后怎么办呢？万一有了娃呢，是凑合还是将就？之后止不净的争吵和冷暴力，会不会让娃像我一样敏感偏激呢？
以上这一切，都是源于我对未知的恐惧，总感觉将最坏的都考虑到，或许以后在面对的就不会是最坏的了。可是啊，可是啊，这些我已经琢磨很多年了。或许是大学毕业时候，可能更早，早在高中毕业那年我就这样想了，可终究毫无进展。作为究极拖延症+敏感悲观主义者，大概我是最全面的注释了。
说了好长好长，感觉可以概括我的所有忧虑了。
