有时将很多都看淡，变得无所谓，有时却又深陷其中，无法逃脱。我有一种恐慌，面对我未知的未来，我不知该如何决定，我害怕离开这座城，却觉得需要离开这座城。对于这座城，其实没有太大的念想，没有太多温暖的瞬间，没有太多与我完全心灵契合的人，我似乎没有理由一定要留在这座城。当我的父母也搬离这座城时，当昔日伙伴因为各自生活远离这座城时，我似乎更没有理由要停留于此。但我却犹豫，似乎不想远离，在期待，在等待着什么......

        这座我生活了十几年的城，没有驻扎的家，但我真的不愿离去，不愿去一个几乎陌生的地方，那里没有熟悉的人，熟悉的回忆，没有我十几年生活的点点滴滴与痕迹。我不愿舍弃因而害怕迷茫。

       然我最大的恐慌想是因为Ta，当我再次喜欢上Ta，我产生了这种不。因为这座城有Ta的痕迹因为Ta的家也许落脚到了这里，我们已经处于非常遥远的距离，那是深深的真切的没有缘，但我仍期待留于这座城，也许能体会到他稀微的痕迹，也许能在某一个路口偶遇，也许能在他回到这座城时见见他。但若离开就是彻底的舍弃这段回忆，而我与他之间已那么模糊，那么稀微，难道要真的直至消失吗？

       与他的故事夹杂着爱与恨。

       不愿再回忆过去点滴，因为讨论起来都只是过去，那些甜蜜，温馨，体贴心动，那些纠结，苦闷，烦躁，不理解，那些做的对的与那些做错的，都是我最初的对待，最纯真的情感，这一段或多或少持续了三年多的情感，这一段到后来一直都只是我一个人承受的情感，不愿提及，却很想搞清楚自己的想法。

       那些记忆碎片，一直被我反复写及，是我一个人的留念，是我一个人的珍宝。也许有一天我会把它丢弃，直至我遇到那个在我生命中像太阳一般的人，也许这段情感会完全掩埋，直至消失。你懂吗？我似乎仍未完全把你忘干净，我没有刻意去忘记你，只是想在时间的长流，生活的琐碎中，把你从我心中，从我脑中，我所有的点滴中抹去，然后无感。你，从此对我而言不再特别，不再心动。有一段时间我以为我成功了，我想删掉你，想骂你，对你无所谓，不会再想起你，我们的联系少之又少，不知与你说什么，不像朋友真像陌生人。我一直觉得你冷淡，我的那种不安也很少出现，我的心似乎不再为你跳动，我以为我真的能够把你舍弃了，我计划着我以后要离开这座城，我惦记着也许我会邂逅某个人。

       然而，当我重新听到你那温暖的声音，那种体贴与温和仿佛把我这一年多逐渐变现实的心又拉回了童话里。听你的声音听你讲你的故事，我们之间的距离好像那么近，没有暧昧对于我却很舒服，谈心的好朋友般，这样的你让我又心动了，我似乎很雀跃，我以为我们也许会有变化，会变得更聊得开。但是一切，似乎又回去了，像一年前一样，又留我一个人的胡思乱想，又开始对你念念不忘，知道你有喜欢的人，没有伤心只是遗憾，想要拥有，却是渴望。我不敢也不会再靠近你一步，只要在这看你，想象你就可以了，似乎不够，想要知道更多关于你的消息，但我知道我不可以再向你走一步，也不可能。

       我知道你的小秘密，却不能当你特殊的存在，区别于你的女友，你喜欢的人，对我稍微热情一点就足够，想没事能够多听听你的声音，对我而言就满足了，但对于你而言，这也是只会给你喜欢的人才会有的待遇。

       心乱如麻的我，不知该怎么整理对你的情感，这样断续的从你喜欢我到现在，三年，我仍旧无法忘怀，不知如何舍弃，它似乎形成一种气息停留于我的体内，我又怎么能和你诉说，因为我知道你不是沉默，就是感谢。若你产生不了心动的感觉，我又何必呢？只是你的身边一直有人，而我的身边一直没人，也许是空虚让我一直纪念着你的好，你给我的光。

    我会整理我的心，再给自己四年的时间，我想做个明媚的女子，在我最美的年华里留住我的青春。

     我与我的心，与我的情，于这座城

写于2014年。

     两年过去了，这段也仅仅变成了回忆，这就是人生必须走过的路，熬过你以为的最痛苦的时段。