现在的我有时候会很羡慕那些小孩子，无穷无尽的活力，能在公交车上闹着跑着笑着一刻不停歇。提前来做毕设的这个学期，有一次和师姐办完就餐卡从本部坐校车回去，车上师姐一掐表，说完了，正好撞着教职工子女接送时间，待会儿车上是别想安静下来了。我还没回话，车门外就响起一阵阵喧闹声，一个个小孩伴着家人蹦上了车，嘴里像是含了一只只哨子般，声音尖锐充满穿透力，我摸了摸我的耳膜，一阵发疼。没过多久车就开了，此时的校车就像是外放的音响，可是我的注意力却被这些孩子鲜活的脸庞所吸引，小小的脸蛋，泛着光的汗珠，扒在椅子上拼命和后座的同学玩闹，这场景随着孩子们身上还泛着热气的汗味，像是一连串的蒙太奇镜头般从我脑海划过，过往的影像时隐时现。耳边还传来师姐现实的阐述着在这个大城市里养一个小孩的成本有多高，普通情况下一个月就要花上万甚至好几万，报好班更贵.....我只点头附和，可心里却蠢蠢欲动，这种情绪是什么呢？
这个世界本就是个名利场，即使单纯如校园，再自由而无用的灵魂也会随着失望而沉寂甚至湮灭。我提前来的短短两个月，就已经从师兄师姐平时的信息中了解到了院里老师的样子，本实验室导师和学生关系势如水火，大部分学生背地里怨声载道，三句不离吐槽，即使离了校的也将这份不愉快铭记在心，有的甚至在毕业论文中的致谢里面进行了讽刺；其他老师私生活不检点、抱大腿、搞小团体、专心搞副业赚钱、压榨学生不让毕业、自己干不下去要离职、占女学生便宜......试问你敢相信这所闻名的高校里有许多老师是这样？我来之前是怀揣着激动和兴奋的，在夏令营后经历了无数的曲折和挣扎，我自己选择了它，即使有遗憾，但不纠结，不留恋，要往前看，可是当我不小心往前走了一大步，发现走进了一块沼泽地，一只脚已经踏进去了，那我，要怎么办啊......往回走吗？还是找个木板拼尽全力穿过沼泽地？然而，我最近一直痛苦的是，我竟然又再一次地不知道自己内心深处的想法，在纠结中选择，混乱的思维和信息侵蚀了我的大脑，就好像是盲人摸象，只知局部而失大局。而我，已经错失了很多很多了。也许，我改抬头多看看天上的月亮，地上的六便士再有多少人看也只是六便士啊......可惜，我偶尔抬起头来看的时候，身边的人都是低头的。
我的情绪最近属于超级压缩状态，人前无恙，人后一解压在夜深人静的时候辗转难眠，无人可诉说，即使朋友，我觉得她们已经有够多自己的烦恼了，所以我偶尔忍不住想诉说的时候总是故带轻松、语气调皮，可是总在这种时候我心里是最苦涩的。就像蔡康永说的，如果一直快乐，那就是硬撑的。不过我本身也不是甜豆系列，快乐本就不是我的常态，哈哈......
无法宣泄的负面情绪就像是慢性毒药，会一点点侵蚀我们的身体和心灵，我可不想在之后的几年里排起了学校心理咨询室的长龙大队。有时候事情的转折就发生在那么一个普通的晚上，在一个偶然至极的机会下我时隔四年重拾写作，说实话从小到大除了作文，我最多就写了几篇日记，平时更喜欢的还是阅读，欣赏别人的文字。我只希望透过写作，能够多认识自己一点，多挖掘出自我的未知，多思考，多些勇气，更好地爱自己，爱父母，爱身边的人。
就以一首《借我》来表达
借我孤绝如初见，借我不惧碾压的鲜活，借我生猛与莽撞不问明天
借我一束光照亮黯淡，借我笑颜灿烂如春天
借我杀死庸碌的情怀，借我纵容的悲怆与哭喊，借我怦然心动如往昔，借我安适的清晨与傍晚
静看光阴荏苒，借我喑哑无言，不管不顾不问
也不念
。。。。。。
