今年是我进入婚姻第十三个年头， 算一算七年之痒也快过去两倍时间。
写这篇文字时， 我的先生，曾经对英文恨之入骨的先生，正抱着一本《美国历史》英文版朗读的津津有味，时不时会问问我某个单词的意思，竟然还翻译出了“波士顿倾茶事件”。要知道在一年多之前的他完全是个英文白痴。 心里面升起的是一阵佩服。
婚姻的目的是什么？
在步入婚姻之前， 我们是义无反顾的为了爱而在一起， 记得当时不多的工资每月都捐给了铁道部和电话局。 因此， 在很长一段时间里， 我的概念中，进入婚姻关系的理由除了爱情，其他都是错误的，比如为了结束寂寞，为了金钱，为了别人看起来风光...
但爱真的能让婚姻永不失色吗？ 至少我的关系中并非如此，甚至在“熊孩子”没有到来之前就危机连连。
原因是在爱情中我们为了俘获对方的心，只暴露了对方希望看到的部分， 并以为那就是爱。 在生活真正开始之后我们才发现，这段关系的两方很多时候都困在向对方索取中，而并非我们能够为这段关系付出什么。
当初对对方的迷恋和关注恰恰成为后来导致关系令人失望的原因。
所以现在看来， 那些爱并不能称之为真正的爱。
或许两个人的时候还能够通过各种方式来掩盖，当孩子接一连二的出现时， 这段关系差点走到尽头。
《与神对话》中有一句非常经典文字：在关系中， 无论对方过得好不好， 正在做什么， 拥有什么， 说什么，有什么心愿，要求什么， 这一切都并不重要， 对方在做什么， 期待什么， 计划什么也都无关紧要， 唯一要紧的是在关系中， 你过得好不好。
这句话是多么的犀利， 如果你连自己都无法爱， 你又如何能够通过爱别人来爱自己呢？
绝大多数情人之间的痛苦，原因正在于他们的自我在恋爱关系中迷失了。
在经历了绝大多数家庭结婚生子，事业打拼，婆媳关系的种种类似的相状之后， 我们离开了生养自己的土壤， 踏上了异国的路途， 在一个常常被地图都忘记的南太平洋的小国开始不一样的生活。 在经历了各种别扭， 不满，难过几乎到了极致，而又不得不因为各种现状隐忍下来之后， 逐渐的，我们看到了对方的优点， 愿意为对方着想是因为希望看到对方成长， 困难中时常插科打诨般的开着自己的玩笑，在将近四十岁的年级。
在那个时刻，只是一瞬间， 好像灵光乍现一般，一个念头跳出来: 婚姻这段关系， 其实并不存在什么义务， 反而尽是机会， 那些无奈， 坎坷， 困难， 都是为了创造机会让我们看到相对性的另一面， 逼着我们学习试着完整的表达自己
或许婚姻这段关系的意义不在于减少痛苦， 而在于有没有增长智慧。 每一次学习没有痛苦的去爱， 没有痛苦的去创造， 没有痛苦的去哭泣， 甚至没有痛苦的去痛苦， 或许都会距离那个真实的自己更近一些， 更本真一些。
七夕到了， 最近很火的一篇文章是关于钟丽缇的色戒。 借用文中引用宗萨仁波切的一句话送给各位“欲望不是我们的敌人， 虚伪才是”
