疫情期间的你有没有变得浮躁，变得只顾得感叹失去时光的无奈。想要快点出门工作和学习。别急 这段时间是你和自己对话的好时机哦。

  我记得疫情最严重的时候当属过年那几天。街道清冷的连汽车尾气都不愿多停留，天气也糟糕得很，灰蒙蒙的好似在阴沉着脸看着人们如何在这场疫情中自我救赎。在我家这个三线小城市都算不上的小市区里也时不时充斥着紧张的氛围，没有一点过年的热腾气息。那段时间人们也变得日常警惕，人与人的交流仅限于口罩以外的那双眼睛。多一点的肢体接触都变得奢望。不能走亲戚和聚在一起吃团圆饭的中国年变得索然无味。

  在那些最美逆行者的付出下我得以一直在家安全的受到来自社会的保护。我时常感觉到人们说的脱离生活和工作后的乏味。当少有的阳光射进我房间时，时间仿佛穿梭到了大学住在宿舍的日子。阴面宿舍时不时风声嗖嗖的传来，每缕阳光都变得十分宝贵 要起身把双腿搭在上铺的护栏上不让它浪费。当手机静音毫无社交时，父母亲人都在身边，不得不感叹时间过得飞快。我尝试着打开美剧软件 当看到外国人独自喝下午茶两个美国女孩侃侃而谈生活琐事。我的思绪又飞快溜到了大学时需要过马路才能看到的蛋糕店里。琳琅满目的蛋糕不自觉的让人变得心情都会好起来。有的时候看着蛋糕师傅把小巧的草莓切成一半嵌在蛋糕里，像在雕琢一个价值不菲的艺术品。有时候也会问自己什么叫真正的享受生活 是每天充实的忙碌的忙着自己的事呢还是每天看着秒针滴滴答答的走呢，没有是有社交的日子感让我觉得十分安静自在我便多了很多和自己对话的感觉。恍然间觉得觉得种满蔬菜的小院子的宁静生活就是如此。亦或是开着修剪草坪的小摩托车在草坪里驰骋着闻着舒心的青草香味感叹着流汗的快乐。

  马上要进入春天了最先预感温度的是身体的每一寸皮肤，没有冬天层层包裹下的干燥，便是打开窗户时把手伸出去也没有冷冽感。刚毕业的我就像冬天的皮肤 小心谨慎的察觉着社会职场的变化 无奈的看着皮肤干燥的样子一直追逐着自己的努力能让它有些许改变，深知我奈何不了它却又渴望它能看的到我的努力给我更多保护它的信心。疫情期间会有很多即将毕业的大学生 甚至没办法好好再回学校看看就要面临就业和毕业。我想到了当初毕业时没有好好努力的我没有出众的学历和能力面对现实那种事与愿违的自责和无力。这个不能出门的时间里能让自己得到久违的放松，不用琢磨复杂的人和事 连工作和人际交往面对起来也变得轻松。那段时间 人们都觉得努力活着已经是首要目标了，没了再去争的想法和欲望。只想要在家平安顺遂就好。去年是我人生的第一份全职工作的开始 没出校园前要好好工作融入一个好的团队学到新的东西结识让自己向上的朋友，无论以后面对的工作多么枯燥多么心累刚工作的初心一直不想变。但是一直坚持本心太难了。当代九五后的通病盲目自信和自卑，但同时这两样相互制肘又让人停滞不前。是矛盾体的存在又想热烈的昙花一现。在大学时出门兼职自信满满觉得自己有优势有强项， 想要呆在自己的舒适圈不想出来。可人总是要面对自己的短板啊…写这些文字的时候能感觉到我在平静的面对自己的内心。可是我老觉得这段日子是我这一年的低谷时期。当一个人沉浸在最低谷时最差不过所迈出的第一步都是上坡。我自己经常幻想可笑的事情比如明天的现在我在做什么，是不是如同现在一样在发呆还是沉浸在新的事物里面乐在其中。每个人都会做的就是吃喝拉撒睡。可偏偏有的人把生活过得有滋有味。让人艳羡不已。有了那几日的无趣我让自己找到了新的方式去享受这段让日子。我搬着小板凳找到了我房间的陈年旧书，什么生活系列什么历史系列一股脑的翻出来，书皮上面就像约好的鄙视我一样齐刷刷的落了一层灰。哈哈…想到买他们的时候内心激动的去付款，所有东西都装进了我脑子一样，签下了买下就是拥有的合约。人真的是性情中的动物，瞬时决定很多不能这样草率的事。比如你以后不会喜欢的专业 以后没时间书去看的书 不适合自己的口红色号。或是被自己的高估冲昏了头脑。或是被不了解自己父母左右。亦或许是被网上的博主试色图迷惑。但我觉得所有的选择都应该被尊重。他们到达了你的脑海里作为你的执行命令能够被发出。便是命定的缘分。

疫情期间的我学会放慢了节奏去生活，学会了好好享受当下。学会捡起那些曾经丢失的时光，不感叹得失的同时正视自己所遭遇的。好与坏是缘分的同时也是自己的劫渡。

写这篇文章的我是一名95后，心情日记或许是自己的点滴记载，但同样也可以以朋友对话的身份去看 去回忆。如果可以希望我们能产生共鸣。好好珍惜这段宁静又没有波澜的日子。