生完孩子的第一份工作，我换了行业降薪从零开始，打鸡血一样的追梦路上，我妈看不下去了：

“闺女，做回老本行吧，工作稳定，薪酬丰厚，还能有时间带娃，人要现实啊！”

追梦的路上什么时候开始都不晚，坚定的信念让我不受父母的影响，但耳边的呱噪久了，心里升起一团无名的怒火，冲妈妈喊完“少管闲事”以后，我摔门离去。

紧跟着我发了一个朋友圈吐槽“跟父母三观不合怎么办？”一位陌生的朋友秒回复“你是要嫁给你妈吗？”

一句调侃的言语，却突然让我惊醒：哦，原来问题的结症在这里。

互相理解本就是人生一道高难度的题。

01

你眼中的儿女就是父母眼中的你

妈妈群里面总充满了晒娃和吐槽两种声音，晒娃党基本上都是晒的奶娃娃，等娃会跑会跳有自己的“主见”了以后，晒娃党几乎都变成了吐槽党。

“我家宝宝总是乱扔玩具，跟在他后面捡，不收拾的话，家里连落脚的地方都没有了！”群里一个妈妈吐槽到。

另一个宝妈连忙接话：“我家也是耶，跟他说了很多遍玩完了要收拾好，就是不听···”

“我家宝宝也是呢···”其他宝妈都附和道。

“扔玩具算什么，等你们陪孩子做作业就知道收拾玩具有多幸福了！”另一个宝妈又开启了新一轮的吐槽。

而立之年的我们，在面对与父母之间的矛盾时，都会一秒钟变成无助的小孩：为什么父母不像谁谁谁家的父母一样开明，为什么他们不能能接受这样的自己，为什么他们总想改造我？

但父母也有同样的烦恼，也许在一个麻将桌上，也会和牌友吐槽：我家闺女怎么那么任性呢？我儿子为啥就是不接受我的建议呢？为什么子女都那么不听话呢？

你眼中的儿女就是父母眼中的你，你和父母犯了同样的“错误”：都想改造对方，都在想对方听话。

02

父母的人生任务不是爱到让你满意

工作不顺，应该是原生家庭的问题，找不到男朋友，肯定是原生家庭的问题，婚姻不美满，大抵上也是原生家庭的问题。不知道从什么时候开始，原生家庭就像个替罪羔羊被扣上了很多罪名。

再加上太多感人肺腑的电影作品和文章，这类艺术作品让我们对父母的期望值越拔越高。

大学同学的父母在北京给她买房付了首付，你觉得这是父母应该做的；

同事辞职，她父母拿出棺材本支持她创业，你觉得这才是懂得子女的父母；

表哥结婚，父母给他准备好了婚房和彩礼，你又觉得这才是父母爱的真实表现！

不断找着父母的错处，又不断盯着“别人家的父母”，总是用“神爱世人”的标准去衡量“肉体凡胎”，理直气壮地认为父母应该懂你、无条件的支持你。

都是成年人，凭什么必须父母让步？即使父母能惯着你，这个社会也不会惯着你。

父母没有活成电影范本，你也不是什么出类拔萃的子女，父母有父母的问题，而我们也不无辜。

03

疏而不离才是正确的相处方式

已经在肉体上享受了父母的服务，精神上假装顺从就那么难吗？但生活中的我们总是如此，享受着家里干净整洁的同时又厌烦父母的唠叨。

又要父母和你三观一致，还得对你无微不至，他们又不用跟我们生活一辈子，为什么要用伴侣的高标准去和父母“较量”？

伴侣是你自己找的，既然要共度一生，肯定是高标准严要求，你会希望他跟你有一样的价值观，类似的人生目标，对你包容和妥协，能接受你的生活方式，你们是最亲密的关系。

但父母不一样，退一步讲，即便三观不合，你也不能换父母。

如果不想做妈宝男和巨婴女，你和父母都得学会独立，独立不代表漠视亲情，而是换一种方式相处，给予对方适当的关爱与支持，同时又能够守住彼此的边界，不用亲情去绑架对方。

要恰如其分的感同深受和不由分说的支持鼓励，找你男友和老公吧，父母真的没有这样的责任和义务。

父母是60年代的人，而我们是80年代的人，相隔的这二三十年，我们有着不同的生长环境，不同的教育背景，接受到的知识，交到的朋友，对恋爱，对婚姻的理解都是天壤之别。

就算是同一个年代的一个个体要去理解另外一个个体都是难事，可以说不被理解才是常态。

能有共情是好事，没有也别去强求，把父母对你的不理解和不支持看作天大的烦恼，并且还想极力的说服他们，这只会让问题变得更复杂。

成年人要明白一件事，这世上所有的关系都是千疮百孔的，没有所谓的完美，有爱就会有伤害。

一直都很喜欢港剧里的一句台词“一家人，开开心心最重要啦！”

也许我们矛盾重重，挂过彼此的电话，大声吼过对方，但终究会淡忘那些不理智的瞬间，哪怕不能理解对方的思想，我们还是能在一桌吃饭，心里深爱着家人，不是吗？