由于多种原因，要走了，身体上的不适，这几天一直低频，今天上午因为未来而纠结，舒缓了一段，感觉很好。
可是下午由于老爸和我的谈话，又把我的情绪拉入谷底。他让我考虑下一步，说最好在日本结婚，可是，我真的很讨厌呆在那儿。
他总说我不独立，即便我已经很努力了，依然让我独立、成长！这两个最最抗拒的字眼！因为我不觉得这么多年的独立有什么快乐，反之那些会依赖的小女人都得到了很好的归宿，而我，一无所有！这也是我很难感赏的原因。归根结底这辈子对我最重要的，我最想要的，就是一个温暖的家。而可悲的是，我想要的那类人，又是那么的稀少，好不容易遇上了鸟类，结果还......
说实话我真的很想相信宇宙！可是即使有了这么多见证，我依然不知道该怎样信.......
想着想着，我控制不住的开始哭.....
即使今天已经超工作量完成了10页，超额完成，也依然没有人认可我，我究竟还要努力到什么程度才够？
是的，这就是我的情绪，终于，我学会了：带着觉知哭。呵呵，带着觉知哭，哭的时候感受着自己的身体变化，心跳加速，呼吸急促....感觉一股巨大的能量喷涌而出。不得不说，哭真的很耗能量！
不过我发现：由于自己带着觉知哭，好像负面情绪也没那么严重了。
从前我哭，总是渴望有人安慰，可是这一次，学了吸引力法则两年不到，我终于学会：陪伴自己了。父母没来进屋看我一眼，我拿着手机，放开了喜马拉雅上的班得瑞音乐，躺在床上，一边听着大自然的声音，抱着我的笑眼猫老师抱枕，释放所有的负面情绪。
我突然觉得这种感觉似曾相识，原来上次我隔了近两年第一次回复鸟类朋友圈儿时，回复完也是这种感觉，当时我恨不得把手机扔到窗外.....对我而言，那是多难的事，而我终于踏出第一步了，但内心的感受犹如皮开肉绽般痛苦！我告诉自己：猫咪，你已经很了不起了！对于你来说，过这道心理的坎儿有多难！可以说它是唯一的阻力。想想自己当年之所以挽回前任成功，原因很简单：知道我错了，前任从来没说过一句重话，所以即使他如何我都不在乎，而且能够感赏他的好，所以当一个半月他回来和我说话时，兴奋之情溢于言表！那是我用吸引力法则第一个见证！那时我还没有学习吸引爱，没有任何经验见证......而如今，我只能努力走出受害者模式，而走出去，又是那么疼！很多人说我执着，可是我还记得：宇宙让每个人都是对的。我不去评判那些喜欢朝三暮四的人了，也可以不在意他人的评判。
而文章写到这儿，我已经逐渐平静。有时候认为其实自己只是被渗透了而已，自己比任何人都爱自己。娇气=爱自己，疼一下就立刻往医院跑，自己认为自己无比可爱，就像上次回复完鸟类后，我一边哭意念觉得自己太伟大了！因为只有自己知道对我而言回复他那几个字需要忍受多大的痛苦、付出多大的勇气才能承受那痛苦！今天我抱着猫老师抱枕哭，也是这种感觉，我终于学会一个人哭了，自己陪伴着自己。
或许我这种爱自己还是很空，否则不会吸引不来爱我的人，就像，鸟类一开始对我那么好，我要爱自己到很深的程度他才会重新爱上我吧。
无论如何，今天我认为自己很伟大，很了不起，这应该是爱自己的一个良好开端吧。
