昨天刚给你发了那篇文章，今天就出了钥匙的事儿。这应该不是巧合，而是现实已经如此，我们都需要有些领悟。我给你转发那篇文章，只是想引发你的同感，因为每当我看到这样的文章，感觉就像是在说我们这样的夫妻。事实上，我从来没有停止过对这段婚姻的思考，我也告诉过你，我对于我们之间最终的结局是持越来越悲观的态度的。我不像是你，能够做到无视问题，泰然处之。而对我来说，从结婚的那一刻起，我所期待的婚姻生活的样子，似乎始终就没有实现过。我不敢回忆那么多的抱怨、争吵和不满，然而我却从来没有摆脱过它们。我不知道我们之间到底谁错得更多些，但是我知道，我依然改变不了一直以来我对生活的执念和追求，所以我也似乎无法改变今后我们婚姻的走向。

但是就在最近，我发现自己的心境明显变了，仿佛经受了某种洗礼，我突然间醒悟了：我知道我该放下抱怨和不满了，我也该真正地正视我们婚姻生活的现状和本质，重新调整我的心态和方向，尽力做好应对未来的准备。年龄和阅历的积淀，终于使我告别了那些歇斯底里、痛苦挣扎，终于使我归于沉静，与自己和解，不再祈求别人给我想要的生活。回想多少年来，我一直在向这样的生活抗争，向你传达和表示怨恨，而生活依旧一成不变地继续。除了偶尔一家三口一起吃顿饭所带来的短暂难得的欢乐，我想不出我们之间还剩下什么值得回味的东西。这么多年，我们其实都没有在深层次改变彼此，我们各有自己的追求和喜好，共同生活并没有使我们相互融合适应，反而让我们渐行渐远。所幸，我对这些事实都有了新的认识，我不再只把问题归于你一人身上，不再觉得你应该配合适应我对生活的期待，我明白这是两个人的问题，我也不想再争论究竟我们彼此是失去了对方的在意，才去把精力投注在孩子或工作上，还是我们都有比在意彼此更重要的东西，我们所追求的东西本就有天壤之别。我们从一开始早就做出了我们各自的选择，你选择事业，我选择孩子，这就是这个家庭走到今天的根源，所以我们都将承担选择所带来的任何结果。

对与错，已经由不得我来评说。我知道，终有一天，你和我都会幡然醒悟，我们曾经错过了哪些美好的东西，生活也终会给你我一个答案和评判。

2019.5.29

脑海里一直浮现着这次我们争论你家大门设置和豆的脚被碾到时你反常表现出的厌烦、忍无可忍的态度，显然这种想法和情绪你已经忍了过久，这次集中爆发出来了。这促使我警醒，意识到你平时所说的两方互不相欠、互不影响的说辞是根本无法实现的。按常理说，我也有回家探望公婆的义务，我这样的儿媳也会令他们生厌。但是，我对这些毫不在乎，因为我跟他们之间从来就没有过直接的矛盾和斗争，问题的实质是我和你之间的矛盾和斗争。如果真正和他们比和斗，他们不用费吹灰之力，就不战而胜，始终都是胜者。而你和我之间的争斗似乎才是无休无止的。对于你摆布他们和我们之间关系的能力和做法，我始终怀疑，看不上，心有不平，这才是事情的本质和根源。本来对大门设置的事我表过态说不会再干涉了之后，我是强迫要求我自己对你处理你家事务的大小事不再去关心，不再让自己满怀抱怨和失望，想让自己努力做到超脱一些，置身事外。但是我知道我的修炼远远不够，对于长期以来一直敏感和计较的事又怎么能一下子做到毫无感觉？经过这次以后，我深深地感到我今后的路并不好走。我要做到对失望和不公大度沉默，还要不卑不亢地确保维护好我和豆儿的将来不被指责和诋毁。这对我这样性格的人来说会非常艰难。有些人自有人去维护，而我们只能自己来维护自己。个中意思也许你很难参透，但是想想你这次的爆发对我的愤怒和指责也许你应该能有所领悟。他们现在不会明着指责我们，他们和别人将来会不会也可以不去理论，但是某些时刻来自你的指责可能依然不能避免。我想声明的是，我在以前和今后任何时候，都不会接受这些指责和抱怨，而且绝不容忍第二次！我没有那么大度，对以前所受的委屈和艰难能够一笔抹去。我所能做的是尽力地让自己再看开看淡一些，让一些不重要的人和事尽可能少的影响我的生活和心情，这也是对我来说必须要做到的。

经过了这一次，我们都更加看清了对方。我始终是个悲观主义者。我想，我们都选择继续走下去，无非是为了豆豆。一直以来我对这种不如人意的夫妻生活充满忧虑，感觉是在消耗各自宝贵的人生。如今，既然我们都不愿承受离婚的繁琐和高成本，也没有承受失败的勇气和魄力，我只能学着耐心地等待、观望，等待事态自然的发展和结局。有些事到了一定的时机，结局自然显现。

2018.8.29