我参加了我们共同好友的婚礼,可是他没有来

这是一篇在飞机上写的日记

几个月前,当我得知我和他的共同好友小峰要结婚了,我就记下了日子。一是到时候尽量想去现场,给小峰祝福。2018年我去青岛旅行,小峰招待我,那时还没工作的小峰请我吃喝玩乐,花了不少钱,我想还个礼。

二是,文中的他指的是我的大学恋人。如果有机会能再见大学恋人,还想再见一面。没法解释,我这种执念。即使他并不想见我,我们早就没有了联系方式。也许别人觉得这是不合适的行为、没有必要的行为。但如此执着和任性的我,花了这么大精力来到这里,已经不在乎这种看法了,也许没有别人会关心你会怎样。

请了三天事假,计划从长沙飞青岛,可是出发前几天长沙有外省输入疫情,所以我纠结之下选择退票,重新买了桂林起飞的,损失了几百块钱。

桂林的落地时间没有长沙的方便,都到凌晨了,而且,都是中转,来回经停杭州,共五小时,坐到想吐,耳鸣持续了好几次。

虽然很累,但是我觉得一点都不折腾。用《牧羊少年奇幻之旅》一书的世界观来说:一切都是你追寻天命的过程。

21号凌晨,我乘的飞机落地青岛胶东机场,我在机场太空舱休息了一晚。早上六点,搭地铁去了青岛北站,转高铁去即墨市,只要16分钟。上午9点多到了即墨,找了个酒店安顿,洗漱换装,上午11点多便打车去了婚礼酒店。

这一路还是比较顺利。

到了酒店婚礼厅,伴郎和和在门口就看到我缓缓走来,于是惊讶地问我怎么来了,我说我来了啊。我不知道怎么去解释我来这件事,只要见到我心里就会猜到一点吧。

和和,夜哥是小峰的伴郎,我们都是大学同学。

和和问我告诉小峰没,我说我告诉了。

其实我国庆假期就告诉了小峰我有空会来,但是我没有确切说一定来,我让小峰不要告诉我们共同认识的人。

小峰不在门口迎宾,可能有事去了,和和引我去酒席上坐了。

在这个桌上看到了大学恋人和他妻子的名字。

如果别人是我,肯定会觉得尴尬吧 。我并没有尴尬的感觉,我却在乎这两个人来不来,我想我应该可以和气地问他们,什么时候计划生二胎。

毕竟我只是想见他,见一见就好。

同时我也希望他们尴尬,给他们造成一点伤害,算是我对他没有坚定选择我的复仇。

但是这只是我一厢情愿的想法,也许别人不会在乎我。

我在位子上用眼睛搜寻会场,看到了长得很像他的人,我眯着眼睛仔细辨认才确认不是。

我感觉山东人大部分长得都很相似,在飞机上,听到他们的说话语气和方式,就知道是山东人。或者从一些面部结构,可以看出是典型的山东人长相。我说不出为什么,就是这种感觉,让我产生了“为何山东男的长得都一样”的感觉。

直到婚礼结束,我身边的两个位子空着,他的他的妻子没有来。我问和和他为什么不来,和和说不知道。

婚礼结束后,和和夜哥杨恒离开了,小峰和新娘来找我说话,新娘是个可爱脾气好的女孩。见我有事问小峰,她就自己去忙了。

接着小峰就坐下来和我聊了聊工作和近况,关于辛苦的人生。

我问为什么他没来,小峰说不知道,没有理由也没有电话 ,之前说了要来的。

小峰叹气了,低着头思考该如何劝说我,叹气为何我的心结如此严重。

我居然把今天的新郎弄得叹气了,我马上说不说了,这都是我的命运吧,我觉得今天是最后一次有可能见到的机会,以后这辈子没机会再见了。

不知不觉我的眼里又湿润了,我拿出纸巾擦掉。

小峰叹气更重了。

我说实在太不好意思了,今天是你大喜的日子,我却如此失态。小峰表示理解我的心情,希望我做一些开心的事情转移注意力。

因为此刻我多么希望有人能理解我的心情。

我对小峰说,我来是为了参加你的婚礼,但是我还是抱有一丝期待见到他的心情,没有这种心情是不可能的,我也不想骗你完全是为了你的婚礼见证你的幸福而来,我还是有私心啊。其实我知道小峰觉得我来不来都可以,我说我为你来很值得,但是没见到他我真的遗憾。

我希望小峰后续如果和他联系,请转告他我来了,没有见到很遗憾。小峰点头表示会转告。我说你一定要告诉他。

但是对于他们来说,没见到我会不会是一种幸运。

我失去了机会,他们逃过一劫。

我真不甘心,但是命运如此。

回到酒店,我哭泣了起来。

傍晚我搭高铁回了青岛北站,坐地铁去了五四广场。小峰之前告诉我五四广场有烟花秀。可是我查到10月16号之后是淡季,周六周天才有,今天周四没有了。

总是差一点啊,差一点就能见到了。

冷的时候要填饱肚子吧。

我在附近的万象城随便找了一家海鲜水饺店,点了一份全家福海鲜水饺,吃了四种口味的,热腾腾的饺子真好吃。还点了一份燕窝。想起《孤独的美食家》里的名言,不被时间和社会束缚,大口吃饭的时候是属于每一个人的自由。所以吃的时候我才能无忧无虑吧。

这个世界上还会有像我一样的人吗?应该说是心结还是执念,放在心里多年,知道他结婚生子,一步步走向他自己的人生,和我再也没有交集的人生,可是自己还是没有与自己和解。他的离开带走了我很多东西,找不回的,有疤痕的,在很多瞬间依旧隐隐作痛的。

饭后我背着行李包走路去了五四广场靠近海的地方,记得第一次看海就是在青岛。夜晚的海黑漆漆的,岸上灯火也不亮 ,但还是能看到远方的情人塔发出浪漫的紫色光芒。

远处街头歌手在唱《杀死那个石家庄人》,歌声伴着海浪的声音,我再次感受到命运的苍凉。有些人,如果不刻意去见,真的是一辈子都见不到了,所以,我想,我们一生中最后一次见面的机会,已经错过了。

其实每次说最后一次,我都期待下一次,我从来都不想和你失联,但是命运如此。

我明白,对你来说,你再也不想回忆过去,因为人生的下一步还有好多事情要做。我也是,有了新的恋人,但是这些心结都无法向他诉说。

如果想知道你不来的原因,我只要对朋友们刨根问底。但是在飞机上的这一刻,我不想问了。

我希望有人能理解我,理解和支持我的自私、一种报复心、一种无法言语诉说的深沉的感情,希望有能有站在我这一方的,对我能表示深深同情和同理心的人,不是试图讲道理和劝我的人,因为没有用。

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