我决定写下来，在这个陌生的地方。写下一个十七周岁半的小年轻的小秘密。

  我是个女生，一个外表看起来没有很不一样的女孩子，但我始终相信我很独特，就像小时候妈妈告诉我细胞不能够用肉眼看到，而我却半信半疑的认为我的眼睛可以穿透一切，透过表皮一眼望穿。于是仔细研究一番后便跑过去问妈妈:“妈妈你看，你仔细的看!”我抬高我的手，“这些交叉相错密密麻麻的条纹把我们的皮肤分割成了这么多的部分，这一点点的是不是就是细胞?”我急切的追问，晃着妈妈让她注意到我。但妈妈并没有看我，她在忙着洗碗，不时的看一下电视“你说什么?”“我说这个是不是细胞啊，这个被条纹分开的…”“哦，不是，我说了呀细胞肉眼看不到的，能用肉眼看得到的就一定不是啊!”可是万一我看到了呢，万一你们没有看到的东西我看到了呢，为什么你们看不到的东西我就一定看不到，我要是跟你们与众不同呢。但是我咽了口唾沫，没有再问。慢慢长大了，生物老师讲了生物的结构层次，我才明白，哦，原来我也看不到这种东西。可是我还是对我的未来充满幻想，因为从小家境还行长相还算甜美独生女孩子爸爸是警察妈妈是老师的我经常在一个从小就带着一双厚重眼镜并且一个镜片前还蒙着一块布的说话结巴矮小内撇成绩很差不爱干净的同班同学前充满自信，总觉得一切是上天对我的优待，因此我不断挖掘我自己，我觉得我是一个满身都是潜力的女孩子。毕竟我眼睛视力极好，我长大或许会成为一个宇航员，那些带着眼镜看起来傻傻的同学乘坐我的飞机我可以考虑收他们半价机票钱；毕竟我的声音很好听，我想我大概会成为一个歌星，说不定是新闻联播的主持人，最差也是个演说家吧。我害怕我的潜在的超能力会因为我的疏忽而被埋没，可是我忘了，如果上天如此宠爱这个人，那么又怎么舍得让这个人有疏忽的机会。

  小的时候我会任性地拉帮结派，看着那些被我们这帮人冷落的我不喜欢的人，孤独的行走在校园里，我竟没有丝毫怜悯；可是后来，我有了一个凶悍的从外校转来的同桌，至少当时我对她是这种感觉，她的脸让我看了感到害怕，就是莫名的害怕，或许是因为她有好多朋友，或许是因为她比我高出一头，也可能是因为她的嗓音像男生，更多的是因为她比我更任性，她跟男生打过架，所有的女生都怕她，平常我行我素的我的确不敢在她面前使性子，于是我变了，好像比以前怂了，她想跟我上课瞎聊的时候我就一定会不听讲配合着她，她下课想去玩跳皮筋的时候我就一定会出去陪着她尽管自己食物中毒恶心的不想动。我觉得我不像从前的我了，我变了，我知道我现在变得不开心了，但是我知道我不这样有可能会因为孤独而更不开心。再后来我因为贪玩不写作业成绩不好说谎骗老师被罚值日，老师忘记了我，因此我一连值日了一个月，妈妈偶然听说因为心疼我到学校跟班主任大吵了一顿后逼我转学，我觉得转学也好，换个环境换种心情，可是， 这却是我童年噩梦的开始。

  没错 我遭报应了，到了陌生的学校，我曾经冒犯过的一个女同学深深记着我曾经拉帮结派不理她时候的痛苦 于是在我还没有把班上的人认全的时候组织全班同学在一张纸上签字，全部疏远我，于是我就变得孤独而无助，一到下课的时候就只能写写单词，看看窗外，想想妈妈。学习成绩自然很不乐观，还记得那次放学回家妈妈失望而又愤怒的表情:“在哪里上你也学习不好，不行就是不行!”你可能无法体会到在学校遭到所有人的疏远、指点 、白眼、嘲笑 回家再听到最爱自己的人指责自己，再到后来我一发不可收拾的近视了，第一次配眼镜就是两百多度的镜片，嗯，即使声音好听但我唱的歌并不能得到别人的认可，最起码是得不到我妈妈的赞赏的，不知道是开玩笑还是真的，她说我五音不全，没有音乐天赋。我成绩平平，平平到有次物理考了38分，我竟丝毫没有觉得丢脸 我同桌考的比我低啊。但也并不是没有快乐的时候，最起码三好学生班上还有好多人投票选了我，最起码我的演讲比赛多次在市里取得傲娇成绩，最起码妈妈的好多同事夸她有个多才多艺的孩子，可我再也不觉得自己有多么骄傲多么与众不同了。在经历了因为种种小事和同桌闹矛盾，在冷战中相互用眼神撕逼，在获得荣誉时被人嫉妒，在当上小组长后被人欺负，在积极参加活动时被人冷嘲热讽说是张扬之后，我最多可以勉强说上天像对待别人一样公平对待着我。

  我承认这留下了很大的心理阴影，因为只到现在，马上要上大二的我，每次听到有人在我后面说笑，我都会看一下我的衣服有没有穿戴整齐，头发有没有梳理好，因为我觉得她们一定在指点我，要不她们为什么会边笑边看着我，为什么会笑一下停顿一下，为什么笑的难么犀利那么讨厌，为什么正好是在我的后面。忍不住的时候我会回头看一眼，即使发现她们根本就没有注意到我，她们带着耳机在看剧，但我还是会莫名难过。就是这么敏感，敏感到一个情绪忽好忽坏的大学室友学习时叹了口气我都会觉得是我喝水时候的声音打扰到了她，我不应该喝水的，最起码不应该在人家看书的时候发出那么大的咕咚声。

  这种敏感的性格是从初中的时候就有了雏形，然后在种种事情发生之后的影响的催化之下，慢慢形成。我也从一个充满自信爱在台上演讲，爱化妆表演节目的一个自以为台下的人对我充满仰慕的小女孩变成了一个内向安静会看别人眼色，替别人着想，一碰就脆的神经质。

我越来越不快乐了，但是我却越来越受欢迎了。

高中时候，我在同学和舍友的眼里是一个安静乖巧，乐于助人的人。我也收获了很多朋友，她们对我很好，真诚而又体贴。我不再参加演讲赛，更不会奢想去当众唱歌，以前的闪耀时刻在现在看来好像并没有什么，要不然为什么台上有同学充满昂扬的演讲在我看起来如此歇斯底里，而那些平静低沉的演讲让我听了差点睡着，可能以前我在演讲的时候也不过如此吧。所有的荣耀都是我自己想像的，我也只是个普通人。

于是我放弃了所有的爱好，因为我擅长的别人不一定欣赏，我不擅长的我也没有了尝试的欲望，那就 ，努力学习好了，努力削弱我的存在感，努力维持好人际关系。我变得没有了性子没有了风格，甚至，我不知道真实的我在哪里，就这样得过且过着，没有人嫉妒我，没有人打扰我，我的世界很安静，静的我难过。也有男生追过我，但我在徘徊犹豫怀疑和猜测考验中拒绝，我觉得他们喜欢的是我但又好像不是我，他们好像喜欢我但又似乎并不是很喜欢我。

  高考结束，终于和一个追了我半年的男生试着在一起了，他长得不错，干净直率，他说他喜欢我的安静，喜欢我不争的性格，我也觉得他的直率坦荡。大一上半年，他去我的城市，我们看了喷泉爬了山，在繁华的城市街头手拉手散步，在夜晚操场上谈心说笑，在公园划船腻在一起。我以为我们会走下去，可是最终还是分手了。

  原因简单，他说我太不主动，我嫌他不够懂我。其实根本没有那么简单，也许是因为他嫌我不够热情，而我，早已厌倦了他和他前对象的暧昧之中，我觉得再这样下去我会疯掉。可能他不知道我多么需要一种只有两个人的爱情，也没有注意到其实我早已知道他和他前对象藕断丝连的关系，毕竟想知道的事情我总能凭借我的猜测和推断得出我自以为对的结论，总之我累了，我想松口气 ，我不想再翻他空间不想再看他在我拿起他手机时他的紧张表情了。总之我知道在下一段感情到来之前，我要彻底把他忘掉，忘得一干二净。这是对我自己和未来男朋友的最基本的尊重。

今天离我们分手已经过去了九个月，我仍旧一个人，有时候羡慕那些吃饭有人陪伴的人，下雨有人送伞的人，我想要有人陪伴，但是我找不到我喜欢的人，即使我遇到了，我也不会说，因为毕竟我不堪一击，渺小脆弱。毕竟女追男需要自信需要勇气需要胆量。而我，是一个安静的而又有一点傲娇的人，在我没找到第三个我之前，我暂时不想做出改变。

  我就这样，在敏感神经的支配下得过且过，我会很心疼那些被人孤立的无辜者，但我也不会主动靠近他们，因为我既希望他们能够不孤独，但也害怕别人说我装圣女；我不喜欢自私高傲的人，但我也不会在受到委屈时与她们闹翻，但我的骨子里的骄傲使得我不会去恭维她们，顶多不去理。

  我羡慕那些坚持做自己的人，羡慕那些大度的人。我羡慕任何一个人，除了我自己。

  第三个我，你会是什么样子，希望不要像童年时第一个我一样无忌自傲，不要像少女时第二个我一样敏感脆弱，第三个我，希望你不会在黑夜中迷茫，在别人的眼神下生活。