又是凌晨，我总是在想，或许我该去看看心理医生，或许等我攒点钱就去。
或许是我多虑了，总是怕我支撑不住，每天依旧痛苦。似乎一切都显得毫无意义，而我也丧失了这个年纪对周遭事物本就该有的冲劲和兴致——标签打着碌碌无为与一无所有。
每天活在自我否定与自责，担忧同焦虑中，像极了行尸走肉般，躺下又是重复一次无法轻松入睡的经历。每天带着如同永动机般似乎无法停止想象的大脑逼迫自己进入梦乡，也试图进入梦乡，但其实不过是换种方式在梦乡里继续自我否定与自责，担忧同焦虑。
我自小是个不会提要求的人，或者说不懂得表达和索取的人。但是身边的人总是会对我提出某些要求，比如行为之外或者言下之意是我应该怎么做才能让他们得以接受。或许过于在意别人的看法是我至今最大的障碍，但这也让我获得了得以感受到别人极其细微的表情和情绪变化的能力——或许是某种条件反射。一个语气词，一声叹气，亦或细微的表情变化都会让我接收到某些没有文字的解读并且感到无所适从，十分难受，生怕下一秒会发生让我无法应对亦或让在场的人无法应对的意外情况——这种情况在孩童时期会让我感到十分害怕。
不会表达内心的想法，由此让别人无法洞察，使得我有足够的安全感，但这同样会让我异常压抑和痛苦，陷入无尽的循环与循环中。
慢慢的我抛弃了所有的期许，抛弃了对事物的好奇与兴致，同样渐渐的也感受不到轻松和喜悦之类较为美好感受的存在。或许是因为害怕失望与失落，害怕突如其来从头顶浇下的冷水。害怕让自己失望，也害怕让别人失望，为此我抛弃了所有的期许，抛弃了在各个年龄段应有的好奇。
或许抬头就是太阳，低头即是月亮，你本该努力工作，好好生活。我也希望是这样的，这样就能做个温暖又善良，有爱又大方的人，有梦想，有期许，也有美丽的梦乡。
晚安。
