[花淙]
我在暗夜里突然醒来。看时间不过凌晨两点半。
房间里很静。除了苏群均匀的鼾声，再无其他声响。
我轻轻地起来，走进隔壁卧室，三岁的女儿睡得正香，安静而甜美。
这是我和苏群住了五年的家。如果不是这一切，不是他和她如此真切地在我身边。
我简直不相信我已是一个三十岁的女人了。
而在这个静谧得一如往常的深夜，我却莫名其妙地回忆汹涌，想起了青春岁月里的一些人。
女儿床边的洋娃娃还是他前些日子送的。我盯着它出神，他的脸就渐渐浮现在眼前。他叫任冉，我们认识，有十多年了。比认识苏群的时间还要长。
但是不知道为什么，一开始我就是很反感他（就像我们有时候莫名地讨厌一个人，即使他或她并没有什么不对的地方）。更何况我们的相识，还是因为他帮了我大忙。
那时候我正在上高中，十七八岁的样子。那天晚上陪母亲一起逛街，在一个路口斜插过一辆开得很快的车，我们躲闪不及，母亲被撞到了腿，有血涌了出来。车没有停，仍旧很快地开走了。尽管那次的事故并不严重，母亲后来也无大碍，但当时的我也许因为年轻，也许因为天黑了，很受惊吓，眼泪立马掉了下来。
然后我就遇见了任冉。他当时和几个朋友在街上闲逛。他们七手八脚地把我母亲送到医院，医生看过没什么大事之后，又把我们送回家。母亲倒是千恩万谢十分热情，可我却不知怎么回事，就是看任冉不顺眼，一直不冷不热的。母亲还把他们让到家里，请烟让茶，后来父亲也来说些感谢的话，我却连话也懒得说，能感觉到任冉好几次偷偷看我，我记得我当时似乎还在心里给他下了个断语：小流氓。直到走的时候，母亲让我送他们出门，在门口任冉才逮住敢跟我说话的机会，说的还是“姑娘，我还不知道你叫啥呢？”我想我当时的表情一定很不屑，不客气地冲出一句“你知道我叫什么有什么用？”任冉被呛得一窒，似乎愣了一下，大概是因为从来没有人这样对过他吧，我后来想。沉默了一两分钟后他才又说了一句“哦。那我们走了，你早点休息吧，后会有期。”然后我又呛了一句“没有期了。”现在的我想起他当时的样子，还是忍不住笑了起来。
我觉得根本不可能的事还是发生了。他爱上我了。并且穷追不舍。
那些年里傻兮兮的那些事，呵呵，不说也罢。
反正几乎所有能用来表达爱意的方式，他都用过。但我却不为所动。
他的坚持让我惊讶。一追就是六年。我真的想不通我怎么会就是不心动。
六年后的他已经二十四岁了，家里开始催他结婚。可他那时和家里闹，就是不肯结婚，因为我。
我听说了这个消息，然后那年我结婚了。新郎是苏群。他是我大学同学，我们恋爱不过三年。婚礼时也请了任冉，他没有来，我似乎有一丁点的失落。后来没过多久，便听说他也结婚了，我也没有去，只知道他的新娘和我同姓。
后来好长一段时间，我们都没有再见。直到婚后将近两年，我一直没有怀孕，和苏群去医院看，结果又总是说没有问题。苏群倒还好，安慰我放宽心，但婆婆就日渐显出些冷淡来，甚至大有让儿子休妻再娶之意，弄得苏群很为难，我也压力很大。那天一个人心烦意乱地走在街上，不小心撞了一个人，抬头一看，竟是任冉。
那天我们在茶吧坐了一个下午，他说的第一句话让我印象很深，也让我有些丝丝的怅惘，他说，花淙，你说咱这个城市说小吧也挺大，两年了才让咱俩见这么一面。他说的时候带了些无奈，也带了些感慨，我心里动了动，似乎开始心疼起他来。我对他说了我的烦恼，像对一个相知多年的老友，然而实际上我认识他那么多年跟他说过的话，都没有那天下午多。我说完他笑了，“你的问题在心里，其实很简单，就是因为你压力太大了，是不是从你们刚结婚婆婆就很着急，一天到晚念叨孙子，她给你的压力太大了，一定是这样。”我当时并不相信问题会这么简单，“万一还是不行呢。”他就在我失落的语气里脸上严肃起来，认真而温柔地说了一句，“他要是真不要你了，我要。”我一愣，半晌无言，却在心里说你傻小子啊，你身上有责任了，做事怎么还能那么不管不顾呢。他的妻子在结婚当年就给他生了一儿一女，还是龙凤胎。
但奇迹就是这样出现的。见任冉后没有多久，我就发现我怀孕了，后来我和苏群有了一个可爱的女儿。危机也解除了。任冉发来一条信息，淙，恭喜你。认识你这么多年，我终于在那天下午，荣幸地成为你的朋友吧。我当时看着这条短信，突然就有些心酸。
从回忆中醒过来，我吻了吻仍旧睡得很香的女儿，回房间继续睡了。
我不知道我为什么一直对任冉没有感觉。但我还是很珍惜这个朋友。这一生有你，我觉得安心。不同于苏群的另一种安心。
[凌铛]
我可从来没想过会和大叔级别的人有什么瓜葛。
但是人生有时候就是这样。
苏怊是我男友。在一起快两年了还总是吵架。那天又吵，气得我闷头睡了半下午，醒来他竟然还没回来，我就拨号（我有个习惯，拨重要的人的号喜欢一个键一个键往出按，总觉得那样感觉特别好），然后鬼使神差地就拨错了最后一位数字，电话接通我也没让对方开口，劈头盖脸就是一顿臭骂，当我的最后两个字“混蛋”出口之后，才隐隐觉得不太对劲，然后听到对方说了一句，“小姐，你打错了吧，我叫任冉，不叫苏怊。”我愣了半秒吐出一句“那你还听我说这么多！”“因为你的声音好听啊。”“有病！浪费我电话费！”我挂掉电话，下了个结论，这是个流氓。
以为是两条互不相干的直线，偶然因为一个电话有了交点，之后仍旧各走一边，就像字母“X”，没想到的是，老天安排的，是“Y”。之后和苏怊还是老样子，没有任何改观，三天两头因为鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，然后我发现每次吵架了我都喜欢给一个人打电话，那就是任冉。后来，我知道了他今年三十而立，结婚好久了，有两个孩子，还知道了他爱一个女人十二年。就这样电话聊天差不多两个月，像是朋友一样了。对于二十岁的我，他的确是大叔。哈哈。
那天早上又和苏怊吵架，前所未有的厉害。两个人都脸红脖子粗，差点没打起来，最后他指着我你你了半天，什么也没再说，摔门走了。他前脚走我后脚也出了门，不是去追他，我才懒得追他。我跑去了另一个城市，任冉在的那个城市。
他在上班。到了晚上我才见了他。他惊讶于我怎敢一个人乱跑，我惊讶于这个人怎么跟我想象中的很不一样呢。吃饭的时候依然聊得很开心，一直到他帮我定了房间，我们走进房间我都没有觉得有什么不对劲，因为他就是我的朋友，就像我的哥哥一样啊。我们坐了一会儿，任冉突然握住了我的手，“凌铛”，声音里似乎有一些迷乱，我心里一惊，想把手抽出来，却被握得更紧，我觉得他的手很热，热得发烫。“任冉你……”他一用力把我放倒了，然后整个人压了过来，我就推他，什么话也说不出来，“凌铛，你今天让不让我回家了”，那时候我觉得，他让我觉得很陌生，完全陌生，“任冉，你疯了吗”推他推不过，说话也不起什么作用，终于逼出了我的眼泪，然后他的手一下子松了下来。我站起身，含着愠怒，身子还有些抖，二话不说走过去拉开门，“你走吧。”当时的我再也说不出第二句话，也不想说什么话。任冉带着难以捉摸的表情看了我一下，然后走了。我当时确实很生气，也难过，难道之前聊得那么好，你的目的就是为了睡我吗。那是我第一次一夜未眠，坐等天亮。甚至苏怊，那天晚上都没有给我来电话。
后来我开始觉得，男人的心里都有一个性的小怪兽，它出没的时候，他们自己都不好控制。很多时候是女孩子自己不够自重，怎么能够深更半夜孤男寡女共处一室呢，那可不是自找么。后来我相信，从那天进房间开始，或者是从任冉握我的手开始，他就不认识我是谁了，只知道我是一个女人，他是一个男人，仅此而已。他没有疯，但在性的小怪兽面前，他确实疯了。几乎所有的男人都会，无一例外。
那天我能逃过一劫，除了我的眼泪，大概还因为之前聊得好吧。你是什么样的人，就会遇到什么样的人。这句话，我依然相信。
苏怊第二天早上出现在我面前。我才突然发现我的手机早就没电了。也不知道他怎么找到我的。我什么也没说，就是紧紧地抱着他。很久很久。
[花溪]
看着任冉和一双儿女嬉闹，儿子和女儿都天真烂漫，他也兴高采烈，笑容可掬地像个孩子。我是他的媳妇儿，却一直不敢自认为是他的女人。
在我看来，他的女人另有其人。就算他娶的是我，为他生孩子的是我，和他一起生活了五年的是我，忙里忙外为他持家的是我，我依然不是他，真正的女人。
而我当年能被他看中，多半也是因为我的姓氏。我姓花，他的女人也姓花。
之所以这样认为，是因为在这世间，爱是不能勉强的，婚姻却可以勉强，而这样的事常常发生。
我至今记得学生时代特别仰慕的一位老师讲过的一段话，他说情爱的对象会有“纯情态”“纯理态”和“情理结合态”之分，就像《红楼梦》里黛玉就是宝玉的纯情态，他心里最理想的那个人，而宝钗是宝玉的纯理态，就是有没有感情没关系，只要在别人眼里般配就行了。
那个女子是任冉的纯情态，而我，只是他的纯理态吧。五年的厮守，我也许已经升级为他的“情理结合态”，只不过这份情，也不是爱情，而是恩情。
刚刚结婚的日子确实很难过，新婚的甜蜜于我而言是不存在的。那时也年轻，任冉表面不动声色，但失去最爱的心痛也许抵得上那个失去黛玉的宝玉吧。他对我很客气，是的，是客气。很长一段时间他都不愿亲近我，几乎让我生出一种近乎绝望的感觉：我是有多差？让一个除父亲之外本该最亲密的男人这样排斥？
如白开水一样淡的日子过了一个多月，就在我快要不知道怎么办才好的时候，有一天晚上任冉回来得很晚，一进门酒气熏天，不知道喝了多少，我忙过来扶他，他却连鞋也没换就推着我进了卧室，迫不及待地动作起来。我一时有些错愕，多日的冷淡让我一瞬间有种被陌生人强暴的感觉，只是没过多久就缓过劲来，心里生出一些淡淡的喜悦，他终于肯亲近我了呀。于是伸出胳膊抱着他的身子，配合着他，然而却分明听到他叫出的是另一个名字，那一刻，我快疼死了。
那天完事他很快就睡着了，我却终于忍不住哭了出来。在那个酒气浓深的夜晚，我哭了很久很久，似乎把一生的眼泪都流干了。
再后来，任冉和我之间终于不再那么生分疏远了，越来越像正常的夫妻。肌肤之亲有时候是件神奇的事情。不久之后我就生了一对龙凤胎，便把精力都放在养育孩子上，任冉也认真努力地赚钱养家，虽然我知道他不爱我，只是感激，但他是我能一辈子依靠的男人。我们不再年轻了，爱不爱的，是年轻人的事了。
守着一双儿女相濡以沫，这辈子，可以了。不过，以后我坚决不让女儿嫁一个不爱她的人，太难熬了，自己的女儿，总是不愿让她受一丁点委屈的。
[苏怊]
“她是个难得的奇女子。怕只怕在尘世姻缘上，难得幸福。”敲完这句话，我停了下来，点起一支烟走到窗口，外面在下雨，淅淅沥沥间，想起了一些往事。
凌铛是我的初恋。和大多数初恋一样，我们最终也分手了。
这都是差不多十年前的事了，现在我们都三十有余了。十年间我谈过不少女朋友，现在却还是单身。也许因为性格太古怪了吧。
最初爱上凌铛，其实也是因为，她的性格在别人眼里，太古怪。
我原本真的以为，两个古怪的人在一起，正合适。但事实并非如此。在一起一段时间以后，我开始尝试想改变她。后来才发现，我那样做有多蠢。
那天，其实就是分手那天，本来两个人挤在沙发上看电视，我突然对凌铛说，“铛铛，以后咱们结婚了，你就给我顾家顾孩子吧，我养你们。”她的脸色突然就是一变“你，大男子主义？”“不是了，我说的只是男女之间的正常状态啊，婚前让你疯疯也就行了，婚后你做个贤妻良母就足够，我能养你和孩子。”
“苏怊，我做不到，我一辈子也成不了什么贤妻良母，你果真如此，咱们不如好聚好散。”她的语调还是那么平静，平静到让我突然有些火气。
我忍不住抬高了声音，在空荡的室内显得突兀，“凌铛，你别太固执了，全世界的男人都需要贤妻良母，他只会有强势自我的女朋友，却决不会娶一个强势自我的媳妇！不是我说你，你这样下去一辈子也得不到能长相厮守的……”我突然没了声音，最后的几个字像是被什么魔力吸走了一般，这最末一句太斩截而又带点诅咒的味道，我终于闭了口，然而话中包含的意思却再清楚不过。
她愣了一下，冲口而出一句“得不到就得不到，你以为哪个人都稀罕！”转身夺门而出，没有回头。我不知道她有没有哭，但以前吵架，她很少哭。以至于我多次说她“你是不是女人啊”，她却每次都嘿嘿笑着回我一句“难道很多人说你是同性恋么”，我便无言以对。
但这一次，是没有可能挽回了。
就这样分开了。但我却从来没后悔过说出那半句话。因为我说的是实话，男人们的终极目标，是温柔持家型。
窗外的雨渐渐停了。想起一句词——“雨歇微凉，十一年前梦一场。”铛铛啊，你就是我十一年前那场梦。
[任冉]
和真正的爱人在一起，果然是一件难上加难的事。
这么多年了。我还是爱花淙。就算这份爱永远不能成真。至于原因，我不知道。如果一定要说，我只能说，因为爱，所以爱。
我也爱我的家人。我的父母，我的媳妇，我的孩子。
但“我爱她”和“我爱她”是两种不同的“爱”。
我并不擅长表达，就说这么多吧。
哦，对了，还有那个偶然闯进我生命的小凌铛。
那天晚上的事，我很抱歉。
谢谢你原谅我。
后来还见过她一次，在她和男友分手之后。她约我出来，竟是在那家多年前和花淙一起去的茶吧。那天她似乎多次重复着“我就是一个倔强的女人”。明明在喝茶，她却说她在喝酒，还念叨着怎么就不醉，怎么就不醉。当时的我差点以为她出了什么问题，下意识地紧握住她的手晃晃，“小凌铛，你没事吧”
她这才像从梦中惊醒一般，神志清楚起来，还很郑重地对我说了一段话“任大叔（她非要这么叫我），我叫凌铛，其实我就是一只铃铛，只有风，能让我脆生生地响，但是却没有一阵风，能长长久久在我身旁，让我不断地响下去。这是我的宿命，我的灵魂是注定孤独的。铃铛的生命，必须响，凌铛的生命，必须响。没有风，那我就用自己的力量，让它响下去。任大叔，你能再给我讲讲你的故事吗？我喜欢听别人的故事，再用自己的话写下来。”除了最后几句，前面的意思我并不是很懂，却不知为什么没有忘掉。
她说，还是比较喜欢和我在电话里聊天。我说，那就电话吧。
[凌铛]
“她是个难得的奇女子。怕只怕在尘世姻缘上，难得幸福。”看到苏怊新出版的书里这句话，我不禁潸然。那是一部小说，情节与我无关。但这句话，是说我的，我知道。
分开多少年了，我似乎被他当年那半句话一语成谶，没有爱人，甚至没有再谈过恋爱。我本来就是一个古怪的人，遇见苏怊，我原本也像他一样以为，两个古怪的人在一起，正合适。结果呢。
这些年，做自己的事业，写自己的书，这只凌铛果真被自己吹响了。叮叮当当间，是多少年华，多少爱。
分手很长一段时间后，我偶然在苏怊朋友处听说，他每次去KTV必点的就是张宇的《趁早》，而每次唱这首歌，不管他之前情绪多么高涨，总是会一下子低落起来。朋友们奇怪问起，他只淡淡回一句“这首歌里，有一个人。她是我的最爱，但却没办法厮守一生。”
《趁早》也在分手之后成为我的必点曲目。不过是张惠妹版的。这是我们最后的默契么？
……如果你不想要
想退出要趁早
我没有非要一起到老
我可以不问感觉
继续为爱讨好
冷眼地看着你的骄傲
若有情太难了
想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱
忘了就好……
后来，我依然是我的倔强，他依然是他的骄傲。所不同的，是女子们对他趋之若鹜，而男子们却对我敬而远之。他说得没错啊。男人们的终极目标，是温柔持家型。而所相同的，是我和他，终于都还是一个人。
我在苏怊的话后面补了一句——“非要长相厮守，她最终一定会变成我的最恨。”
一定是这样的。
纳兰有一句词“此情已自成追忆，零落鸳鸯；雨歇微凉，十一年前梦一场”。花淙对于任冉，苏怊对于我，他们是我们十一年前那场梦。永远不能重温，又永远是心上那道真切的刻痕。你的生命里，可也有这样的遗憾么？但是生命的长途，依然温暖而值得。
