晃晃悠悠过了这么多年，我仿佛遇到了适合一起过日子的女孩子，当然，只是我的一厢情愿。她长得清清秀秀，端庄秀丽，以至于我在形容她的时候想搜集世间的好词汇，剔除虚浮之辞后，我便不知道如何措辞了。
经过几天的相处，让我萌生一种想法，我很想和她一起共筑家庭，这也是头一次有这样的感觉。我以她为中心而转，她操持家务，我认真工作，每次下班回来都能吃她做的饭菜，乘兴喝两盅。然后一起沿着街头散散步，不会走固定的路线和路程，走到想回家了便返回。回来以后倚在她的肩上，她看电视，我看她。也许这会是真正的过日子，不是虚无缥缈的谈恋爱，说爱情。
因为是过日子，所以肯定会有争吵，但是一定很快会和好，害怕她难受。因为她一心为我好，为我着想。甚至我在想她的时候，她正好也在言辞中提起了我，就是这样的心有灵犀。按照我这个人的习惯，我难免会跟她吵几句，声音不会很大，如果我理屈的话，我就乖乖听训好了，这么一想，觉得自己很过分呐，我居然想着得理不饶人，得改。
回首我所经历过的感情，要不是如胶似漆到冷漠淡然，要不就是矛盾层出不穷最后无疾而终。仿佛上辈子是个负心人，今生感情之路坎坎坷坷。唯有这一次我确定，还没开始但是似乎一切顺遂。既不是理想和现实之间的挣扎，更不是，恋爱和婚姻的过渡。真正开始思考这个问题的时候，也就没那么恐惧了，也多了一些理智。
无奈这有多么巧合就有多么的不巧合，巧合的是我与她相伴的时候满心欢喜，不巧合的是相见恨晚。
算不上青梅竹马，但是绝对算得上发小，若要追溯两家人的交情，那得从清朝末年开始了，祖父一辈就是一块长大，几十年后的我们也是。只是后来搬家了，很少有机会见到她，上了高中，我几乎一个月才能回家一次，以至于我连续三年没见到她了，上了大学更加鲜有机会见面，算来已经是六年后的第一次重逢了。
我们是有着共同的语言的人，不会去谈及诗和远方，也不是眼前的苟且，对于她看的电视剧，我虽然不看，但是我会陪在她身边。因为我们的生活尽在眼前。没有什么比两颗相惜相恋的心为彼此牵挂的景象更美，这种无声的默契，除了开心，那也只有欣喜了。仿佛她的笑容真的能照亮秋季最阴郁悲伤的日子，我就是喜欢静静地看着她，看她做事，看她忙碌，看她微笑。
我不知道这是一种什么感觉，想要时时刻刻和她在一起，而又怕她感到不舒服，于是我就只能在心里偷偷的想念。以至于我不怎么主动去联系，默默地关注，看着她开心，我便觉得开心啦。只要有机会能看到她，便满足了。
婚姻不是要求对方有多么漂亮，而是两个人用心经营把日子过得漂亮那才是首要的。我现在还在围城之外，所有希冀，净只是一厢情愿的憧憬罢了。
也许我也会厌倦朝夕相处的日子，也会丧失最开始的热情，这才是我最怕的，我怕会辜负她，会做对不起她的事情。我怕的是我不够努力，不能够让她过很好的生活。而仔细想想，我却发现这只是我无益沉思，如果真心喜欢，便无所畏惧，便不管风雨，尽心尽力。想来大概是我错了，还不够喜欢，不够有担当。
尽管一路走来做过很多选择和决定，一入江湖岁月催，难道真的是相濡以沫 不如相忘于江湖？相忘则不甘心，相濡以沫又畏首畏尾，人之两难，莫过于此。我是不会放弃的，不曾拥有，何谈放下。
