我今年二十三 不大不小的年纪,谈过几次恋爱交过一些朋友,最长的一次恋爱谈了八年,决定各自安好没多久。最长的一个朋友,认识了17年,决定各自安好也没多久。
从八年的男朋友身上,我明白了一个道理,爱情真的不是人生的唯j一,好像我二十三岁才能明白这个道理确实有点儿晚,但好歹明白了;同时我也理解了长辈们经常说的那句,合适才最重要。所以和平谈了分手以后,即使我仍旧会在深夜里难过的像个傻逼,但第二天,也依旧表现的像个没心没肺的二逼。
在一起的八年里,经历了所有情侣该经历的,欢笑很多,眼泪也很多。也在深夜讨论该在哪里买房买车,以后是要哥哥妹妹还是姐姐弟弟,在哪里安家落户,在哪里摸爬滚打,去哪里游山玩水,去哪里度过余生,总以为生活会这样一路就这么走下去。
但是。所有的故事最怕但是。
但是,我们还是分开了,我再也不会花这样一个八年去认识,了解,喜欢一个人,陪他去他想去的城市,爱他所钟爱的篮球明星,听他喜欢的民谣歌手。一想到要接受一个新的人,认识,了解,喜欢,热恋,平淡,相互磨合,想到这个过程,我都觉得累。下一个八年结束的时候,我应该三十二了,好像不过两个数字对掉了位置,然而一切都应该是不同的了。
我送他坐上了开往重庆的火车,好像就真的把他送离了我的世界,我再也不像往常一样,企盼几周以后的汇合,因为我知道没有,也不敢细想,他在火车上要度过的漫漫长夜。
我以前一直以为我喜欢重庆,这个我生活了五年的城市,最近我才发现,其实我想都不敢想重庆这座城。想到我以后去这座城市在车水马龙霓虹闪烁的街道上,其实我就是无依无靠独自飘零的一个人,就害怕的想要逃。我以前总会邀请或推荐别人去重庆玩,现在连朋友让我介绍一下重庆的景点,我都恨不得逃的远远的。甚至看见解放碑的照片,都有可能会哭出声来。
有一天凌晨,他写了一篇长微博,来表达他对这段感情的不舍和难过,第二天下课后微信和微博炸了,朋友们要么劝和好,说一路看着我们走过来,以为我们毕业了一定会领证,要么问原因,其实没什么原因,大概也许是我对这个世界的看法太过现实,而他不够成熟,又或许其实是我不够成熟,但无论哪一点,都在告诉我,走到这里,就可以了。很多问题摆在眼前,但我们都束手无策,那就分开吧。你奋斗你的未来,我打拼我的未来,时间是往前走的,日子也总要继续,未来的事,谁说的上呢?谁不想谈一次恋爱就走到结婚,我也总是在想,再坚持一下吧,也许再坚持一下就会好了呢?但是真的很抱歉,我坚持不住了。所以,我放过你,也放过我自己。
也有人骂我,说我没有心,竟然没有任何一点点看出我的难过和痛心,说我一定是朝三暮四喜欢上了别人。所有的微信消息里,我谁都没有回复,唯一回复了这个人:“对,你说的都是对的。”
很难理解为什么分手就一定是要变心了,在长达四个小时的谈话后和平结束一段八年的感情,没有老死不相往来,没有歇斯底里的呐喊,却像是老朋友般可以继续相互点赞聊天,像家人一样远远关心远远分享,让有些人这么难以接受吗?至少我认为,这样的结局,很圆满。
很多人都说,忘掉一段感情最好的办法就是开始一段新的感情。我深谙此道,也想尽快摆脱自己的低气压,于是我经过各种考量,确定了我也许想要开始下一段感情的目标,我告诉自己也告诉我的朋友,就他吧,即使最后不在一起,至少是支撑着我度过这段时间的一个支点。也许没有多少喜欢,但也觉得是适合一起度过未来的人选。我想,那就试试吧,指不定会很深的喜欢。
但是。这是第二个故事也是第二个但是。
但是人生总是很搞笑也很戏剧。我带好朋友去见这个男生,好朋友说她一心想要撮合我和这个男生,然而这个男生,喜欢上了我的朋友。故事的细节就和所有电视上的一样,谁都没有想着要伤害谁,然而谁也不想为了谁放弃些什么。我朋友动心了,我想应该让有情人终成眷属的,所以我从这场家庭伦理剧中杀青了。
人生第一次遇到这么狗血的事情,说实话第一时间我也有些懵逼和不知所措,不知道该以怎样心情去对待这个事情,我花了很长的时间去理解然后接受这个事情。也慢慢明白,感情这种事,不分先来后到,也不论朋友和亲人。
世界上最没办法掩饰的事情,真的就是咳嗽和爱情了。我花了很大的力气让自己抽离愤怒又难过的心情,试着想要理解和谅解,但我好像发现我做不到,还是不可避免的想要抱怨,想要哭泣,想要怨恨和谩骂。我尽力忍耐不让自己把这种关系处理的一团糟,也不把自己的处事方式当作要求他人的标杆。然后再放下,祝福。
细细想来,我也并没有多么喜欢这个男生,只是觉得合适,可以努力试试。但遇到这样的问题后,总会无形中扩大你的情绪夸大你的喜欢。而且,茫茫人海,能够相互喜欢是多么难得的事情,所以,我也是该祝福的。
本来我想,这件事情就这么过去吧,但我总会下阳光照进房间的下午,和万籁寂静的深夜想到这件事,每次想到,就好像被蚂蚁在心上细细密密的咬。我难以描述那是种什么感觉,但总之它让我翻来覆去彻夜难眠。我也曾和朋友在深夜通话,我表达我的难过,她表达她的愧疚,但我知道有些东西是真的回不去了。仔细想想,我在乎的其实不是这个男生,而是朋友对这件事的处理方式吧,隐瞒,不坦诚,拖拖拉拉,优柔寡断。
我以为就像我愿意祝福他们一样,她应该因为知道我的心情而掩盖好自己的感情,我以为我为了这段友情而放弃的东西,她也应该为了这段友情而同样放弃。所以,她哭着跟我说,她真的很在乎这段友谊的时候,我逃避了,我也否认了,因为不相信,不相信这所谓的在乎,跟觉得她的选择和她所谓的在乎,赤裸裸的相互讽刺。
但是,我好像不该以我的准则这么要求别人。所以我试着去理解她。现在我理解了,但却不肯原谅,也许再过一段时间也会原谅,但目前,我真的是极尽忍耐。从听筒里听着彼此的呼吸声、啜泣声和打火机的吧嗒声,看着黑夜里氤氲的烟,我在想,如果我们聊天的内容是别的,再开上一瓶啤酒,那该是多么的完美。
没什么过不去 没什么不能再来
可能有些坎 就是注定跨不过去
可能有些人 就是只适合念念不忘
享受过最好的 也就不枉白活过一场
如果结果真的不太好
那也也该坦然接受 然后微笑往前