写在前面：

什么是边界？我特意去网上bai度了一下。

边界感，原意是指心理学术语：自我边界，指让你的事归你，我的事归我。

例如，对孩子而言，每个人都能决定自己是否愿意借出自己的玩具、衣服、书籍、食物等，这个是物质上的边界。每个人对于自己个人空间的守护，比如身体或者一些私密空间的守护，这是个人空间的边界。网络用语中指对界限的判定或重视程度。

让你的事归你，我的事归我。其实现实生活中我们很多人分不清什么是你的，什么是我的。

比如我自己，孩子调皮了，在我教育她一顿后，我又告诉她：你刚才 这样的行为，让我很生气，所以我才会对你那么凶。

我这里就没有分清楚，孩子错误的行为，我应该引导她明白，她需要面对什么样的后果。而不是，因为她的行为我有了情绪，还告诉孩子我有这样的情绪都是因为她。

为什么这件事让我如此感慨，因为在本书的的前言部分就有句话：“没关系，这是他的情绪，让他自己处理一下就好了，我们不用为他负责。”（原文）就看了这一句话，我已经开始有种与这本书相见恨晚的感觉。因为我上面说的例子，在我的实际生活中比比皆是。难以想象给孩子带来的都是怎样负面的影响。

作者还在前言部分说到：“随着我对界限的了解越多，我就越发现，界限是一切关系的基石。健康的界限不但不会摧毁关系，反而会保护关系，让关系更加健康、亲密和长久地维系下去。”（原文）终于知道婆媳间的千古难题症结出在哪里了。

“中国的家庭是最愿意为彼此付出和牺牲的家庭，中国人是最讲感情的人，大家都为了更美好的关系用尽全力，却常常因为缺乏界限意识功亏一篑。结果是，我们越努力，越容易产生难以弥补的伤害。”（原文）我想，大多数人对这个说法都是认同的。

所以这就是我们为什么需要学习关于‘边界’的这个课题。

正文：

本书一共有十章，我相信当你看到本书的目录的时候都会迫不及待的想去读它的内容：

第一章 大多痛苦的关系，都源于没有边界感

第二章 有边界的爱，才有安全感

第三章 这样立界限，关系不受伤

第四章 想明白这几点，提升你的边界感

第五章 关系再好，也要承担后果

第六章 失败的婚姻，很多源于“界限不明”

第七章 和父母“划清界限”，才能真正成人

第八章 培养独立自信的孩子，离不开界限

第九章 守好自己的边界，人生才会开挂

第十章 活出有边界感的人生有多精彩

第一章 大多痛苦的关系，都源于没有边界感

也让我明白，我们为什么要有边界？

其实我们在生理上就是独立的存在，跟其他人是需要分隔开来的。因此，我们的心理和情绪，也应该是有界限的。（原文）

没有边界会有哪些情况：

“狗血”的关系，怎么就发生在我身上了；

过度依赖，习惯被他人掌控 ；

过度讨好、咬着牙讨好满足别人；

过度分享隐私，其实没有几个好朋友；

失去尊重，成为受害者；

思虑过重，容易产生焦虑和恐惧；

过度付出，其实感动的是自己；

一次次隐忍却换来了不断背叛

……是不是都很熟悉，也许或多或少自己也占两条？

如果你总在做你觉得应该做的事情，或是别人希望你做的事情，却忽略自己的一些基本需要，那你很可能从来没有想过自己要什么，自己的梦想是什么。久而久之，这会导致轻微的抑郁和焦虑，让你觉得提不起劲。（原文）

如果一个人能够把界限建立起来，就说明他的心理基础已经建立起来了。当他有健康的自我意识和健康的界限时，他的人际关系也会慢慢产生变化。（原文）

第二章 有边界的爱才有安全感？

关系中没有界限，就像房子没有大门

作者把边界比喻成大门：房子如果没有大门会怎样？这是非常危险的事情。从心理上说也是如此，没有界限意味着别人可以随意干涉你的私人空间、打乱你的个人选择。（原文）

界线在哪里，安全感就在哪里

之前看过的的育儿书里也有看到过：我们需要给孩子设立规则，这个规则其实就类似本书中的边界。在规则当中，孩子知道自己是安全的，反而是没有设立规则的孩子，他不知道边界在哪里，只能不断的去摸索，去尝试，去试探，这样反而会让孩子觉得没有安全感。

在任何一段关系中，一旦界限被侵犯，我们大脑里的杏仁核便会立刻拉响警报，让我们感觉“不舒服”，或者心里“堵”得慌。（原文）

我只知道和婆婆之间的相处，常常有这样的感觉，还以为自己太狭隘，容不下老人。原来只是因为她频频的触犯了我的界限而已。

当界限长时间被侵犯，我们在潜意识中便会反感这种关系，甚至想要摆脱这种关系。（原文）真的是这样，我都无数次在想，我的梦想是和婆婆分开住。只是智慧不够，没有学习界线。

一段关系只有有了界限的保护，才是安全的，可以长久维持的。（原文）

如果一个人能够有意识地引导别人按照他想要的方式来对待他自己，并拒绝别人用他不喜欢的方式来和自己交往，主动权就掌握在他自己的手中了，他对这段关系也就更加有把握、更加自信。（原文）

健康的界线是怎样的呢？

因为拥有健康界限的人是能够在考虑自己的需要的同时，也考虑他人的需要。（原文）

拥有健康界限的人，会尊重自己的感受，对事情有自己的态度和看法。同时，他也要求别人尊重自己的意见和看法，不会委曲求全。（原文）

而在一段有着健康界限的关系中，我们既不会委曲求全，也不会咄咄逼人。（原文）

我们对不同关系的人，能够敞开的部分应当是不一样的。（原文）这是来自作者的温馨提醒

健康的界线，让我们更安全

首先，在拥有健康界限的关系中，我们的身体是安全的。

其次，在拥有健康界限的关系中，我们在语言上也是安全的。

再次，在拥有健康界限的关系中，我们在精神上也是安全的。

“你需要为自己的行为负责，但不需要为妈妈的愤怒负责。”

再者，在拥有健康界限的关系中，对方会听你说话。

最后，在拥有健康界限的关系中，我们会感到自己被欣赏、有价值，我们的需要也能够被满足。

立界限的确不容易，然而一旦学会，你会发现原来生活可以如此自由，不被束缚，不被道德绑架，不被情绪勒索，你可以按照本心本性主导属于自己的生活。（原文）所以这个课题我们一定要学，并且操练，应用在我们的实际生活中。

第三章 这样立界限，关系不受伤

想要快速理清界限，先问自己两个问题

第一，这件事是否关你的事？第二，这件事是否关我的事？

如果这不关你的事，那么就请你走开，这是我的事情。同理，如果一件事不关我的事，我也不会随意干涉。

你要做一个有边界感的人，就要认真思考：别人对你做什么是可以的，做什么是不可以的。

同样，你也要想清楚，我自己做什么是可以的，做什么是不可以的。 例如，我可以对我的孩子生气，但是我不可以说侮辱他的话，也不可以打他，这是你对自己立的界限。

难的并不是立界限，只是你需要做出选择，并承担这个选择的结果。

确立关系中的边界，离不开这些原则

种什么，收什么种：

种什么，收什么”这句话人人皆知，但未必人人都懂。它的意思就是人要承担自己行为的后果。

“我对你负责，但是不为你负责”：

健康的关系是“我对你负责”，但这个责任会有一个限度，即“我不会为你负责”。

“我要求你尊重我，我也会尊重你”：

某个人到底是不是有界限，还要看他是不是能够接受别人以同样的方式来对待他。

区分“我伤害你”与“你受伤了”：

“伤害”是一个主动词，我的言语行为伤害了你。“受伤”是一个被动词，因你的言语行为我受伤了。

很多人觉得，如果我有边界感，我就会伤害别人或者伤害自己。因为我们对一个人提出界限时，对方也许会觉得很受伤害。但是，如果我们为着正确的目标、用正确的语言和方法去做一件正确的事情，而对方仍然觉得受到了伤害，这不是我们的错，而是对方的问题。

主动行动，而非归咎于人：

想要在关系中设立界限，我们需要主动行动，而不是等着对方意识到他应该有边界感。不要说“你看，他这个人一点边界感都没有”“你看，他又越界了”，这没有用。不要期待别人会突然有界限的意识，来解决已存在的问题。

三个步骤，学会建立健康的界限：

第一步，建立健康的自我认知：

建立界限的第一步，是建立健康的自我认知。搞清楚自己喜欢什么、不喜欢什么，知道自己要什么、不要什么；知道别人对自己做的事感觉如何，是喜欢还是不喜欢；知道自己的需求是什么，自己对他人有哪些需求；等等。只有搞清楚这些问题的人才能和外界建立真实的连接，同时不失去自我。

单单知道自己不想要什么是不够的，你还要知道自己想要什么。所以立界限就变成了一件很令人害怕的事情，因为大部分人不知道自己想要什么。

界限是一个选择，如果你不能做选择，那么你肯定不能立好界限。会做选择的意思就是你知道自己要什么。只有知道自己要什么，你才能根据自己所要的来设立你的界限。

不要用模糊的概念，而是要用更具体的语言来明确说出自己喜欢什么、不喜欢什么。

对方请你帮忙，他却忽略了自己的责任，对你十分不尊重。那么，你要的是什么？也许你要的是帮别人做了事以后，对方能够尊重你。

第二步，确立越界的后果

当你立界限的时候，一定会有人想要越界。为什么？因为总有些人不喜欢你的界限。你没有界限对他来说是一件很好的事情。为什么很多没有界限的“老好人”会受到大家喜欢？并不是因为大家尊重这样的人，而是因为这样的人对他们来说太“方便”了，别人要他做什么，他就做什么。这样的人谁不喜欢呢？

想好了你愿意做到什么程度，将决定你如何告知对方越界的后果。

有界限的人永远都是掌握主动权的。

逐级设定界限的好处是给对方留有改正和进步的余地，让对方在失败的时候，仍然能够被赋能，通过他自己的努力去修正之前的错误。它适用于生活的任何场景。

孩子越有界限意识，就越能够对自己负责，也越能有自控力。

第三步，温柔而坚定地沟通

立界限的目的不是要让关系破裂，而是要让关系更加亲近，让彼此成为更好的人。

在立界限之前，我们一定要事先跟对方沟通，为什么要跟你立界限。我不是为了要跟你疏远，是为了跟你有更好的关系。

有三种沟通方式：被动型沟通、攻击型沟通、坚定型沟通。哪一种方式更合适呢？

被动型沟通是指，一个人总把他人的感受、需要和想法放在首位，哪怕自己会付出很大的代价，他一般不会表达自己的需要，也不会为自己站出来说话。

一般来说，这类人说话的声音会非常大，攻击性很强。他不愿意妥协，会经常打断对方的话，或者在你讲话的时候要求你听他说。但是当你要求表达的时候，他却不太在意，不认真听你说。

坚定型沟通，也就是我们常常听到的“温柔而坚定地沟通”。这种沟通方式关注双方的需要，我知道我的需要是什么，我也在乎你的需要。

坚定型沟通的人不会打断别人说话，他会认真倾听，同时他能够为自己发声，能够清楚地表达自己的需要，具有自信的语气和身体语言，比如目光会注视着别人。当我们想设立界限的时候，我们一定要以这种温柔而坚定的沟通方式与对方沟通。

你要跟他设立界限并不是要拒绝他，而是真心希望你们之间的关系变得更好。

我们只需要温柔而坚定地让对方知道我们的立场，知道我们这样做是为了彼此之间的关系更健康。可以很温柔地解释，但是一定要坚定地守住界限，不要退让。

学习在关系中建立界限不是为了停留在概念层面，而是为了在生活中实践，所以我鼓励大家不断思考，同时也继续练习。

克服三大障碍，让界限建立更顺利

我们在建立健康界限的过程中，也会遇到一些障碍，比如很容易产生错误的罪疚感，或者是产生被抛弃感，以及因结果不可控而带来的恐惧感。因此，你需要克服这三个方面的障碍，才能顺利建立健康的界限。

如何处理“罪疚感”“都是我的错”

如果一个人总是可以用罪疚感来操控你，其实这对他不健康，对你们之间的关系也不好。所以我们一定不要有错误的罪疚感。

处理错误罪疚感的第一步是需要分辨。

处理错误罪疚感的第二步是要挑战惯性思维。惯性思维——我们总是把事情揽到自己身上，总觉得要为别人的情绪负责。事实上，我们需要挑战这种惯性思维，告诉自己这和我没有关系，不是我的错。

处理错误罪疚感的第三步是“认知过滤”。

当我们有罪疚感的时候，我们要通过几个问题来过滤一下，看看哪些信息是不真实的、不对的，甚至是有毒的，而哪一些信息是真实的、正确的、有益的。

我们可以用三个问题来进行认知过滤。第一个问题是：他说的是事实吗？第二个问题是：他为什么要这么说？第三个问题是：他希望我听了以后有什么反应？

如何克服“被抛弃感”“我感到自己被抛弃了……”

如果对方让你感到被抛弃了，很有可能是因为他不知道自己应该怎么做，因为他之前从来没有处理过界限问题，没有经验。

首先，立界限之前一定要事先跟对方沟通。我们要在立界限前先把我们立界限的动机说出来，避免对方误解。

其次，如果对方主动远离时，你要主动联系。要主动联系他们，让他们知道你并不是要跟他们分开，而是想要让彼此关系更好。尽量在其他方面与他们正常相处。

最后，我们要找到一个安全的团体获得支持。

如何克服“恐惧感”“他会不会伤害我？”

请记得我们在前面讲过的原则：立界限本身是一个选择。你是选择立界限并为此付出代价，还是不立界限忍受痛苦？很多人觉得立界限太可怕，但是其实我们已经看到了，不立界限也很可怕，只不过我们习惯了那种可怕，不觉得它可怕而已。立界限是另一种更为陌生的害怕，所以让人退缩、想放弃。

我们要努力操练自己做对的事情。设立界限能帮助你在相对较短的时间内建立好自我保护的“栏杆”，并告诉他人如何对你。完成了这一步，将来你在工作、生活上就会很轻松，省去很多麻烦，不必担心有人随时闯进你的“房子”。

立界限属于一劳永逸的工作，是你应该付代价去做的对的事情。

第四章 想明白这几点，提升你的边界感

在前面，我们已经了解了什么是健康的界限，以及如何建立健康的界限。这一章我们就重点讲讲在建立界限的时候，大家普遍存在的错觉和迷思，以及如何破除它们以提升我们的边界感。

怎么区分“缺乏界限”和“越界”？

到底哪些行为属于越界行为，哪些行为不属于越界行为？其实很简单，问一个问题就能搞清楚对方的行为有没有越界。这个问题就是：关你什么事？不是要你去怼别人，而是真的问这个问题，这事儿和对方有关吗？如果和对方没有关系，那么对方就越界了。

建立界限的目的并不是要把亲人朋友都远远地隔离在外，让人不敢接近你，而是要通过拒绝有意或无意的越界，让双方的关系变得更健康。

彼此相爱的人，需要界限吗？

真正的爱是有界限的。所以，有时候最极致的爱就是对孩子说“不”。

爱，一定是有界限的。请牢记：没有界限的爱是溺爱，也是不健康的爱。只有有界限的爱，才是能够造就人、塑造人的健康的爱。

如何破除“立界限”的五个迷思？

立界限会让两个人变生疏吗？

很多人担心，立界限会让两个人的关系变得生疏。真的是这样吗？事实恰恰相反，立界限会让两个人的关系更加亲密。

那为什么还是会有很多人觉得，立界限会让彼此更生疏呢？这是因为，刚开始立界限的时候，会打破现有的关系状态，带来一些新的挑战，所以会让对方感觉被冒犯到了，从而引发一些争执。但是请相信我，这只不过是一开始不习惯罢了，过一段时间之后，等你们重新建立起了新的健康的关系，你们就会享受到这段关系带来的更多甜蜜。

立界限就等于自私吗？

这种观点，其实是把自私和自我照顾混淆了。

什么是自私？我要求你做我想做的事情。什么是自我照顾？我做自己想做的事情、自己需要的事情。

自我照顾不会伤害别人，而自私会。

任何时候我们都要先照顾好自己，再去照顾别人。而不是反过来。设立界限，不等于自私，而是让我们先系好自己的安全带，再去帮助别人系好安全带。

立界限会伤害到别人吗？

很多人觉得设立界限会伤害到别人，这是因为不知道怎样正确地设立界限，以为要设立界限就得很严肃，表现得很生气。如果你还不太会设立界限，那么，你一般会在自己很生气的时候提出一个要求，以此来作为界限。

其实，立界限绝对不是提要求，立界限也不是要凶别人、伤害别人。一个理想界限的设立是温柔而坚定的。所以，千万不要误解。

立界限会花很多时间吗？

因为一段没有界限的关系，会让你为很多跟自己无关的事情负责，因此会浪费你很多的时间、精力和情绪；反过来，设立界限看似花了一段很长的时间，但是过后它会为你节省更多的时间。

立界限会引发更多伤害吗？

所有用正确的方法跟对方立界线的——请注意，是用“正确的方法”设立界限——最后都得到了很好的结果。

如果对方不配合怎么办？

有些人认为立界限是与对方有关的一件事情，如果对方不愿意改变，不愿意接受我们立的界限，那么我们就无法和对方立界限。我想告诉你，立界限其实只是你一个人的事情。

其实，立界限只是你一个人的事情。

立界限时，你要告诉对方，你需要他怎么做。然后你也要告诉对方，如果他不这样做，会有什么后果。

如何克服记忆模式带来的恐惧？

如果父母不想让孩子成为一个讨好型人格的人，就要从小尊重孩子的界限意识，帮助他立界限，而不要仗着自己是成年人，毫无顾忌地冲破孩子的界限。

如果父母从小就给孩子建立一个好的记忆模式，让他知道他可以立界限，情况就会大不一样。比如，你的孩子不想让你亲他、摸他时，你要立刻停止，让他知道爸爸/妈妈尊重他。因为这是他的界限，我们要尽量保护他的界限。

但如果孩子提出合理的要求，我们一定要尊重，并且要有意识地建立孩子的界限感。因为他可能不会记得当时具体发生的事情，但是这个记忆、这个感觉会形成模式，一直跟随他。

如何战胜之前软弱无助的记忆模式所带来的恐惧呢？首先，你要告诉自己：“我已经不再是过去的那个小孩子了。其次，我们要做事实验证。除此以外，我们还要经常练习。

万一不被别人喜欢怎么办？

因为我们没有界限而带来的爱，不是我们想要的爱。

第五章　关系再好，也要承担后果

在设立界限时，非常重要的一个环节就是设立后果。如果没有给到后果，就好像什么呢？我们还是回到前面讲过的房子的例子。本来这个房子没有大门，现在你给它设立了界限，它有大门了。但是，如果只有界限却不给后果，就好像房子的大门没有锁一样。你把大门关上了，但人家还是可以随随便便推门进来。这就是很多人说“我立界限了，但是他不肯听”的原因。

后果不是被动承受的，而是主动选择的

后果是一个人自己主动选择的结果。

为什么我们不需要在立界限后产生罪恶感，觉得是自己伤害了对方。因为你已经告诉对方后果了，这是他自己主动做出的选择。这也是为什么在立界限的时候，我们首先要跟对方沟通，要告诉他原因和后果。如果我们不事先告知他后果，当他越界以后，我们突然让他承担后果，这就变成了我们是带着恶意故意惩罚他。

但如果我们事先告诉了对方，这样做会有什么样的后果，他仍然选择这样做，那他就要自己承担后果，跟我们没有关系了。

把惩罚当成后果，关系很难长久

惩罚是一种在对方身上发泄愤怒的行为。而后果是一个正面行为或者负面行为的结果，它会帮助对方了解做对的事情和不对的事情分别会带来怎样的结果。

为什么我们不选择惩罚呢？首先，惩罚虽然有效，但是带来的负面作用更大。如果用在孩子身上，会给孩子的身体和精神都带来痛苦。其次，当我们想要惩罚一个人的时候，其实我们已经越界了。为什么？因为当我们想要惩罚对方时，是想要对方感受到痛苦。这是我们试图以自己的方式来控制对方的感受以及他接下来的行为。

当我们把惩罚和后果混淆在一起，认为惩罚就是后果的时候，就很难维系一段关系。

只设界限不给后果，毫无意义

为什么我们没有办法立界限，或者说，为什么我们试着去立界限，但对方根本不理你，照样做他的事情？很可能是因为我们只提出了要求，没有给出后果。

我们要明白自己要什么，然后根据自己的需要来设立界限。

不要因为害怕给孩子设立后果而让孩子总能用极端方式威胁家长。

你以为给的是“后果”，其实是“奖励”

不用孩子喜欢做的事当作后果让孩子承担。

你给出一个后果，是自己根本做不到的，但你一怒之下就说了，当对方发现你无法执行你自己给出的后果时，他就知道你的界限不堪一击。

如何设立有效的后果？

如何设立有效的后果？想要设立一个有效的后果，需要遵循四个前提。第一个前提：后果一定得是可以实施的。

第二个前提：后果一定是对方可以承受的。

第三个前提：后果一旦设立，就一定要执行。

第四个前提：后果需要事先说明，如果你没有事先说明，事后就不应该按照你心里想的后果去实施。

有了这四个前提，我们还需要按照既定的步骤来设立后果。如果没有这些步骤，我们所给出的后果会让人不服气。

第一步，我们需要进行观察和描述。

第二步，我们要提出要求。我们不但要告知对方他不能怎样，也要告诉对方我们希望他怎么做，这一点非常重要。

第三步，给予相关联的后果。上面的例子里，其实我已经习惯性地带上了一个后果。这里有一个非常重要的概念，那就是后果一定要和这件事本身相关联。

最后，后果分成两种，我们可以根据具体的情景给出相应的选择。

第一种叫自然后果。什么是自然后果？自然后果就是一件事情发生以后，自然会产生的结果。自然后果不是我们不做任何事情就自然会发生的，有时候会需要我们有所作为。

第二种叫创造的后果。跟自然后果相对的一种后果，是我们创造出来的后果。当我们给出后果时，除了自然后果外，我们还可以创造后果。

亲子教养中，很多父母都会有种无力感。亲子教养中，很多父母都会有种无力感。

第一，孩子从小就被父母粗暴对待，以至于孩子长大以后，父母拿他没办法。

第二，很多父母在孩子小的时候没有抓住机会训练他们，那时孩子还没有那么叛逆，但错过训练的机会，最后吃亏的还是家长。

第三，家长在亲子教养方面不愿意花时间学习。

所以，父母如果觉得对孩子无计可施，其实也体现了“种什么，收什么”这条原则。

只要从小教养好孩子，我们就发现孩子越带越顺。你花的所有时间成本、经济成本，都不会白费，在将来的某个时候总会结出果实。现在虽然辛苦一点，但等孩子长大以后，你会庆幸还好自己当时花时间陪孩子、教养好了孩子。

记得要给予补偿的机会，关系才会更好

我们建立界限是为了建立更好的关系，而不是为了破坏关系。所以，设立后果的目的不是报复对方或者让关系变糟糕，而是保护我们的关系。我们希望对方知道，如果他做某事，就要承担某种后果。为了避免关系破裂，我们要一起来保护，而他也要尽自己的责任。

给补偿机会不意味着我们可以打破自己的界限。界限还是要坚持的。

第六章　失败的婚姻，很多源于“界限不明”

事实上，越相爱越要有界限，越有界限就越能保护我们的婚姻，让我们可以在一个安全的婚姻里更好地相爱。

婚姻有界限，关系更稳定

很多人会问：婚姻也要有界限吗？答案是肯定的。

首先，界限提醒我们在婚姻里双方应该彼此尊重、彼此相爱，有自由去追逐自己的兴趣和理想，而不是被婚姻捆绑。

婚姻会不会在一定程度上限制我们？答案也是肯定的。但这需要本人愿意接受限制，而不是对方强迫。被强迫的限制和控制，都只会让人心生怨恨。

其次，婚姻中的双方都需要界限来保护自己。界限可以帮助婚姻中的两个人知道什么是可以接受的，什么是不可以接受的。

最后，婚姻中之所以要有界限是因为夫妻双方都要在婚姻中负责任。

界限可以让彼此分清楚，到底什么是我的责任，什么不是我的责任，否则角色就会混乱。

婚姻中缺乏界限的几种情况

婚姻中缺乏界限，往往是没有安全感的表现。

情况一：邓先生和他的红颜知己搞暧昧。

情况二：王律师总爱批评他的太太。

情况三：购物狂张太太总是疯狂买买买。

以上三种情况，都是在婚姻里没有界限的典型表现。

情况一：前面我们讲过，怎样给对方立界限？首先，我要提出我的要求；其次，我还要告诉对方，如果对方做不到，那后果是什么。这才叫立界限。

情况二：可能是因为王太太从来没有告诉过丈夫：你不可以这样做，我不允许你这样对我说话，你需要尊重我。

情况三：他看到张太太每天那么辛苦带孩子，把孩子带得那么好，他也没有时间陪张太太，那她要花一点钱就花吧。他就用这样的想法来安慰自己，而他的太太就继续不停地花钱，他们家里很多大的计划就只能因为存不下钱而搁置，时间长了，张先生难免对张太太有怨恨。

所以，如果我们想要高质量的婚姻关系，就需要学会立界限。

有界限的婚姻，彼此支持又独立

失败的婚姻中，往往存在两种不健康的类型：第一种叫作失去自我型。第二种叫作太过独立型。

在有界限的婚姻中，一个人会跟他的配偶有共同的地方，比如共同的兴趣和爱好，此外，两个人在情感上是彼此联结的。两人既有重合的地方，同时又平等地保持了自己的那一部分独立。

在有界限的婚姻中，即便双方意见不同，两个人仍然愿意主动去了解对方的想法和观点——哪怕我不认同你，但是我愿意听你讲。同时，双方都认可的原则是：如果你不同意我的观点也没关系，你不是一定得同意。同时，在有界限的婚姻中，两人会在精神上彼此支持——你支持我，我也在你需要的时候支持你。

如何为婚姻立界限？

首先，在婚姻中要有角色的界限。每个人的特长是不一样的，所以我们要按照我们的特长来分配角色，而不是说男人就要做这个，女人就得干那个。

其次，在婚姻中要有隐私的界限。

再次，在婚姻中还需要时间的界限。

磨合不是磨到最后放任自流，而是从一开始你有你的习惯、我有我的习惯，可是渐渐我们要一起把它们变成两个人共同的习惯，把我们各自的文化变成属于我们双方的第三种文化。

最后，在婚姻中需要有情绪的界限。

情绪上的界限很重要。我们设立情绪界限，是想告诉对方：我希望你怎么对待我。要设立情绪界限，我们要非常清楚自己的敏感点。作为一个成年人，我们不仅需要知道自己的敏感点，而且要事先告知对方。

婚姻的重要性在当今时代真的被低估了，甚至被忽视了。我们低估了婚姻对我们情绪的影响，也严重低估了婚姻对孩子的影响。

第七章　和父母“划清界限”，才能真正成人

有时我们不喜欢自己的父母，因为他们经常批评我们，做一些让我们觉得被冒犯的事情，可我们就是没有勇气和他们立界限。

在大部分情况下，我们的原生家庭往往没有健康的界限，所以我们对界限的第一认知是非常混乱的。

原生家庭的三种类型

原生家庭可以分为三种类型：混乱型、疏远型和清晰型。

混乱型原生家庭：每一个人都觉得自己要为其他家庭成员的情绪和行为负责，每一个人的情绪和行为也被其他家庭成员所影响。在这样的环境中，我们很难管理个人情绪。因为某个家庭成员做任何一件事，其他人都可以干预。

疏远型原生家庭：疏远型原生家庭 这种类型的家庭也很常见。在这种类型的家庭中，家庭成员彼此之间的关系比较疏远，家里也不鼓励大家抒发情感或是进行精神交流，沟通时只讲事情或讨论问题本身。

清晰型原生家庭：这种家庭是有健康界限的家庭，也是最值得推崇的家庭类型。这种家庭的家庭成员之间既彼此关心，又尊重彼此的界限。每个家庭成员都知道，自己要为自己负责。

为什么跟父母立界限那么难？

首先，我们已经形成了缺乏界限的“内在声音”。如果我们的原生家庭缺乏界限，我们从小经常听见一些越界的话，就会形成缺乏界限的内在声音。这种声音往往会让我们产生负罪感。

其次，传统观念会阻碍我们与父母立界限。在传统观念上，我们认为和父母立界限就是不孝，父母是长辈，我们怎么可以为难父母呢？其实这些传统的观念不完全正确。和父母立界限并不代表不孝。

我们寻找原生家庭的问题，并不是要定罪我们的父母，而是要搞清楚：为什么我今天会有这些焦虑的情绪，会有这些不健康的行为？究竟是哪一个环节、哪一件事，让我有了这样一个倾向，我们只是为了更好地认识我们自己。

跟父母立界限也是一样，这并不是说我们要控诉他们，要和他们断绝关系。每次立界限都是为了梳理应该梳理的关系，包括我们与自己的关系、与配偶的关系、与孩子的关系，当然也包括与父母的关系。

不要觉得立界限是要求我们的父母改变什么，其实他们可以选择不改变，我们也尊重他们的选择，只不过，我们也会给出相应的后果，因为我们不想被更多地伤害了。所以，我们并没有为难父母。

父母因为常说某些话伤害儿女，儿女很难受，但儿女既不能也不敢跟父母立界限，只好选择隐忍，忍到最后在某天突然爆发，用一种极其激烈的方式进行沟通，甚至大吵一架，两败俱伤；或者是，儿女用更隐蔽的方式发泄不满，比如，既然父母连怎么教孩子也要管，那干脆就让父母来教，反正最后累的是父母，自己乐得清闲。不跟父母立界限，一般会导致上述两种情况发生，事实上这对父母来说是更难受的。

再次，童年记忆让我们很难与父母立界限。

长大之后我们就会害怕立界限，更害怕与父母立界限，为什么？因为每当我们想要立界限的时候，记忆就会提醒我们：你以前立界限的时候受伤了，所以你不会成功，之后你会被伤害得更深。

家庭暴力也是一样。你第一次反抗的记忆会控制你，告诉你：如果反抗，你会被打得更惨。所以逐渐地，我们就会形成习得性无助。

童年记忆对我们造成的影响也是一样的。我们已经“习得”了一件事：在面对我们父母的时候，我们是无力反抗的。

再者，阻碍我们与父母立界限的是，我们知道什么是错的，可是我们不知道什么是对的。

很多人不喜欢父母对待自己的方式，但也没仔细想过应该怎么做才好，所以，当他们自己做父母时，他们会说“我绝对不要像我爸妈那样做父母”，但他们不知道到底应该怎样做父母。

最后，担心引发不必要的麻烦也会阻拦我们与父母立界限。

很多孩子和父母之间的关系本来就是勉强维系，他们不想花更多时间和精力在维护和父母的关系上，所以努力做到维持平静就好。如果现在让他们跟父母立界限，他们就会害怕好不容易维持的平静关系再起波澜。

如果我们一直让自己沉浸在表面平静的假象中，就没有办法来面对真相、拆掉错误的东西的。这样，我们也没有办法重新建立一段我们真正想要的、健康的感情和关系。但如果我们选择建立界限，表面和谐的假象会被撕破，真正健康的关系就逐渐建立了。

如何与父母立界限？

第一，要梳理界限。

简单说，梳理界限是指我们先要搞清楚我们的父母在哪些地方越界，这样我们就知道在哪些地方重新建立界限。

在语言上，父母很容易越界。

两口子吵架，父母就总是想说两句，这也是越界。

在育儿方面，有许多父母会越界来教自己的儿女怎样带孙子孙女。

立界限是要付出代价的，不要以为可以坐享其成。

如果你选择要一个健康的家庭，那么你一定要在家里立好界限，且要付出代价，你自己可能会很辛苦。

在经济方面，我们容易允许父母越界。

经济独立才是真正的独立。

我和我先生在经济和育儿方面达成的一致是：我们的经济能够承担多少，就做多少事情，不向父母伸手；孩子我们自己带，不要父母帮忙。

相比因为没有界限而带来的纠纷和痛苦，自己带孩子的辛苦完全是值得的。

第二，要梳理我们的原生家庭。

问题1：我们家最大的界限问题是什么？

问题2：有多少人参与到这个界限问题中来了？

问题3：我在其中扮演了什么样的角色？

第三，挑战内在声音。

那些让你觉得自己非常有罪疚感的声音，会让你无法迈出与父母立界限的第一步。

这种情况下我们怎么办？不妨试试以下几个办法：

 第一个办法：事实检验。

第二个办法：寻找界限的榜样。

第三个办法：建立起安全的团体。

在设立界限的时候，有可能你会很痛苦，有可能不是所有人都能接受。在这种情况下，你就可以退到安全的团体里去疗伤。比如，你今天立界限失败了，很沮丧，这时候你可以回到这个安全团体里，让大家来帮助你、安慰你、鼓励你、支持你。

一定要鼓起勇气去练习。越练习就越勇敢，你就越容易轻轻松松地立界限。

第八章　培养独立自信的孩子，离不开界限

有边界感的孩子，更自信更有力量

为什么我们要给孩子立界限？

第一，缺乏界限往往会扭曲孩子的自我意识。自尊和自恋是有很大区别的。自尊是尊重自己，不向别人卑躬屈节，也不容许别人歧视、侮辱；而自恋是自己爱恋自己，是自视过高的表现。没有界限往往会在孩子生命中撒下自恋的种子。

如果一个孩子认为所有的人、事、物都是为了满足他的需要而存在，那么他就不太会去尊重别人，也不会替别人考虑，会非常自我，一切以自己的喜恶为标准，遇到不顺心的事只会指责身边的人，而不会去反省自己。

第二，跟孩子立好界限，会减少吵架的次数。

设立界限并不代表我们能够控制孩子的行为。但是如果孩子知道界限是什么，并且时常被提醒界限在哪里，那么在他们尝试要越界的时候，至少会减少你处理问题的时间。

界限中是包含后果的，一旦你确定了规则和不遵守这些规则的后果，那么孩子就会学着改变自己的行为，以达到你的期望。

有界限感的孩子，可以管理、控制自己的行为，别人也很难越界来侵犯他们，他们的心理状态就会越来越健康，不但在行为上，在思想上、自我认知上等都会很好。我们花很多年的时间帮助孩子建立界限，把这个能力传递给他们，培养一个健康、懂礼节、自律的孩子，这是一个奇妙而美好的过程。

为什么跟孩子立界限那么难？

第一个难点是，父母出于自然情感，会很纠结，无法决断。

第二个难点是，父母真的不知道该怎么做。

所谓的听话、守规矩等行为端正的表现，都是立界限的结果，绝对不可以成为我们立界限的目的。我们要明确为孩子立界限的真正目的究竟是什么。

为孩子立界限时，要注意两点

第一，要清楚我们立界限的目的是帮助孩子建立品格，而不是控制他们的行为。一旦我们想要控制孩子，你就会发现孩子和你之间产生了一种博弈的关系。

如果有人来抓你，你的第一反应一定是往后闪躲；如果有人把你向外推，你的第一个反应一定是用力顶住。同理，当我们感觉到自己被人控制的时候，第一反应一定是对抗。

他能对“控制”和“建立”进行区别。控制是：我要抓住你，让你听我的！而建立是：我不会抓住你，我会帮助你、支持你。当孩子感受到你是在帮助他，他一定会非常愿意合作。

第二，我们要明白，立界限是为了让孩子更加自信有力量，而不是通过控制孩子让他觉得自己软弱无力。

当我们用正确的方法给孩子立界限的时候，孩子是不会反抗的。他可能会不高兴，但这种不高兴有点类似于，你到健身房里去练肌肉，你的肌肉会酸，但是它在变得更强壮，同样的道理。

如果我们尽早跟孩子立界限，孩子长大以后就会成为一个非常自信而且有力量的人。因为他是一个有界限感的人，界限给他带来安全感，让他的自我认知更加健康。

就好像孩子需要充足的睡眠、健康的饮食和规律作息来确保他们的健康一样，他们也需要一些规则来保护他们的安全。

如何为0~4岁的孩子立界限？

对于0~4岁的孩子来说，设立界限主要在于强调他的行为。

其次，我们要强调的是后果。后果一定是要可量化、可感知的。 一旦孩子习惯了这个界限以后，他就能很自主地去做了。

再次，我们要确认孩子是否听明白了我们的话。我们能够理解孩子的思路和他的表现，也能帮助我们正确地立界限。我们需要记住0~4岁的孩子在理解力上还比较弱。

如何为5~8岁的孩子立界限？

首先，在孩子5~8岁这个阶段，父母最重要的是帮助他理解界限。

其次，分三个层次让孩子理解界限。

第一个层次，要让他看见界限。

第二个层次，告诉孩子，在这个界限当中我们看重的是什么。

第三个层次，我们可以强调行为背后那些我们看重的品质。跟孩子说明了界限，也告诉孩子我们的期待以及我们所看重的是什么之后，我们还要告诉他，哪一些行为是符合我们期待的，因为这些行为说明孩子具有哪一种品质。

如何为9~13岁的孩子立界限？

在孩子9~13岁这个阶段，我们要给他力量感。

这个年龄段的孩子已经开始跟我们博弈了。所以，很重要的是，我们要给孩子改正的机会。

通过给孩子改正的机会来赋予孩子力量，让孩子知道他做错了事是可以弥补的。

而且，在这个阶段我们要专注于奖励而不是惩罚。

对这个年龄段的孩子而言，我们要向他们解释立界限的原因，帮助他们理解我们出于什么样的动机、什么样的目的立界限。

如何为14~18岁的孩子立界限？

在孩子14~18岁这个阶段，家长需要从大局出发，不要和孩子“硬碰硬”。

孩子有这些所谓的叛逆行为，并不是因为他原本想叛逆，而是因为他想通过挑战权威来获得力量，来弄清楚他在家庭、社会、学校的地位如何，他究竟有多少力量。

比较明智的是，我们要有意识地给孩子赋能。

他自己掌控，他需要为结果负责；如果不能达到我们共同设定的结果，那父母就要重新调整界限。

这个年龄段的孩子，特别喜欢挑战我们的底线。这个时候，父母意见统一很重要。父母要合作，像一张网一样，牢牢地支撑着孩子。所以夫妻双方要通过设立坚定而持续性的界限，为孩子提供安全感。

孩子14~18岁的时候，我们往往会有一个误解，以为这个年龄段的孩子不想听我们的告诫，因为他表现出来的就是这样。

这个阶段的孩子尤其需要我们的教导。孩子自己并不知道这点，他在潜意识层面会很讨厌我们管他，家长也会因为孩子外在的表现而以为孩子不想要我们管。但是，如果我们真不管他了，他会很害怕。

其实，当孩子发现他努力想要推倒我们的界限却推不倒的时候，他的内心会有安全感，因为他感知父母有非常强的能力来保护他。

如何应对孩子的挑战？

如果孩子不接受我们的界限，我们应该怎么做呢？

其实，在孩子小的时候，如果他们不接受界限，我们只需要坚定而持续地用健康的方式去守住界限就好。

随着孩子渐渐长大，他可能会不接受父母立的界限，这种情况很常见。此时，我们需要分析原因，然后对症下药。

第一种情况是，孩子还不习惯父母立的界限。

第二种情况是，孩子不理解立界限的原因。一定要让孩子明白，我们立界限不是要找他的麻烦，也不是要控制他的行为，为难他，让他不快乐。而是要让他知道，这样做是为了帮助他建立好的品格和习惯，这些会对他终身有益。

对于年龄大一点的孩子，还会有第三种情况可能让他不接受我们的界限，那就是我们和孩子的关系很疏远。被爱，我们就很难跟他立界限。同样，如果一个孩子没有界限，他其实也很难真正感受到父母的爱。

让孩子感受到爱与父母有没有给他足够的爱是两回事。如果孩子没有感受到爱，我们是没有办法和他立界限的，就好像对着空气打拳。

怎样让孩子感受到爱呢？

首先，要对孩子使用正确的“爱的语言”。为了让孩子感受到爱，父母一定要使用正确的“爱的语言”。

其次，除了使用“爱的语言”，我们还要让界限和爱结合，让他在感受到界限的同时，也感受到爱。怎么做？在界限的后果上，我们要给他更多的恩典和弥补的机会。

孩子不接受界限的最后一种情况是孩子根本不尊重父母。

一是父母自己没有界限，经常越界。夫妻双方彼此越界，对孩子也经常越界，导致家庭关系一片混乱，这种情况下孩子不会尊重父母。

二是父母经常知错不认错。如果父母拉不下脸来认错，认为一旦认错就失去尊严，孩子也会习得这一点。他明明越界了，却不愿意承认，因为他觉得承认自己做错了是天大的事情，他没有从家长身上学会知错认错。

无论你是父亲还是母亲，如果你错了，请你向孩子认错道歉，这不是一件丢人的事情。父母向孩子认错道歉，就像孩子向父母认错道歉一样，都不丢人。承认错误会给孩子很大的安慰。

第九章　守好自己的边界，人生才会开挂

为自己立界限，要遵循这些原则

完美主义者是没有界限意识的，他往往追求做到最好、做到极致，他要完美，然后就会发现永远不够完美。

其实，我们在自己身上练习是最方便的，因为在别人身上我们还需要等他人越界的机会，但是就我们自己而言，任何时候都可以练习。所以，我们要敏锐于自己的行为，并建立起很强的界限意识。这样，当别人开始侵犯我们的界限时，我们就能很快识别出来。

首先，在行为习惯、生活习惯、情绪习惯等方面，都要为自己立界限。

自律和立界限不同，自律是有目的性的，而立界限是出于自爱自重。

自律是对外的，有一个外界的目标。而为自己立界限是对内的，不带有目标性。它源于自爱、自尊，基于这样的原因而自然产生的。因为我是一个有价值的人，我要为自己立界限；而不是说我要减肥成功，或者我要证明我是一个能够坚持的人，我才觉得我有价值。

其次，给自己立界限意味着不关我的事情我不管。

最后，我们对别人不要有不切实际的要求和期待。

你总是希望你的父母承认他们曾经对你的伤害，给你道歉，可是你心里也清楚他们永远不会，所以你要克制自己，不要不停地去和他们纠缠，而要更多地专注于解决自己过去的创伤这件事上。

一旦有了界限，一个人就有了衡量自己的稳定标准。

我们需要设定好的界限，来帮助我们对自己有一个非常清醒的认知，并能阻止我们去做明明做不到的事情。总之，界限可以帮助我们用一个稳定的标准来衡量自己。

手把手教你为自己立界限

第一，必须认识到生活当中哪些地方需要界限。

因为每个人需要的界限都不一样，所以要先找出自己在哪些地方需要界限。我建议你用一张纸把它写下来，并分成不同的大类。

问问自己：经济上我需不需要界限？

关系上，我和谁的关系需要界限？把这些人的名字一个个写下来。

在电子产品的运用上，很多人都需要界限。

给自己的情绪立界限。

第二，我们要找到自己的界限点。

界限点就是那些你接受不了的事情。

每个人都有自己的界限点，这个界限点你可以称为“爆点”，是一些会让你非常不舒服的地方。找到这些界限点以后我们就知道，从一开始和他人接触的时候，我们就需要给对方立界限。。同时，针对这些界限点，我们也要给自己立界限。很多时候，我们不能接受别人的某些行为，可是我们自己又去做。

第三，在为自己立界限的时候，我们要感知自己的情绪。

第四，我们要循序渐进地给自己立界限。

立界限的时候，都要遵循循序渐进的原则。给自己立界限也是一样的，我们不要一次性地给自己立太多的界限。立界限本身是个很漫长的过程，如果你一次立太多，反而会有反作用。我们可以把需要立界限的某些方面具体写出来，从中选出第一重要、第二重要、第三重要的，排出优先次序。

第五，我们给自己立的界限一定要容易实现。

既然立了这样的界限，你就要学习控制自己。

第六，我们在建立界限的过程中，一定会遇到很多的阻拦，遇到阻拦的时候，我们要寻求帮助。

第七，要优先照顾自己。

尤其是妈妈们，一定要给自己留出时间与空间，要照顾好自己的情绪以及各个方面的需要，因为妈妈们真的是很辛苦。

最后，我希望你在读完这本书过后，不但会给别人立界限，也会给康的界限模式都带到你的家庭中。

训练自己立界限是一个漫长的过程，跟别人立界限也是一个漫长的过程。为了我们的家人，为了各种人际关系的健康，付出时间和努力都是值得的。

第十章　活出有边界感的人生有多精彩

小岩：把孩子的选择权交还给他

Jade：我其实并不知道我没有界限

莲：我爱别人到什么程度，应该由我来决定

我爱别人到什么程度，应该由我来决定，我就是那个标准。当我可以不求回报，心甘情愿去做的时候，我可以做。但是当我心里不舒服、不情愿时，我可以非常坦荡地拒绝别人。我要先爱自己，照顾自己的感受和需求，然后再去照顾别人。我只有能很好地爱自己的时候，才能更好地爱别人。

在学习界限课之前，我认为我跟丈夫是一体的，不用分你我。我会尽我的全力去爱他。但是当我过分付出却得不到回报时，我对他的爱就减少了，更多的是埋怨，甚至是恨。解决之道是先爱自己、再去爱对方。

学习界限课成了我婚姻的一个分水岭。不仅如此，它还帮我理清了我与所有的人际关系，最重要的是理清了我与自己的关系。

Grace：人际关系更有“分寸”带来的好处

米粒饭团：生活竟然可以如此自由

有一个人，同时具备以下标签：社交恐惧、完美主义、讨好型人格、不会拒绝、容易自责、优柔寡断、无意识越界别人。我就是这样一个人！

当我装上“界限”这扇门后，当这些标签想介入我的生活时，我学会亲自关门并对它们说“No”！

当社交恐惧来敲门：

建立了界限之后，我有了更多安全感，可以选择同频喜爱的关系，拒绝不健康的关系。这在很大程度上帮助我克服了社交恐惧。

当完美主义来敲门：

学了界限课后才明白，我已经对自己越界！从此，我会给自己定合理的目标，当达到目标时，就为自己庆祝，欣赏和赞美自己。这让我常常看到自己的成就和进步，我对自己也越来越认可和有信心了。

当讨好型人格来敲门：

当我允许自己去表达自己真实的感受和想法时，更多发自内心的爱自然流淌了出来。在发自内心的好行为出来之前，要给足自己“说不”的自由和力量，不然好行为的背后会积攒压抑与痛苦，而不是自由和甘甜。

当自责的声音来敲门：

当我达不到父母对我的期许而感到自责时，我会对自己大声说：我的人生我做主，满足别人的幸福和期望不是我的责任！

当否定的声音来敲门：

学习界限不是让我们一意孤行，不听取别人的意见，而是当我们不需要别人给意见时，我们有自由过滤和谢绝别人的意见，从而避免精神内耗，实现独立自主。

当我自己越界别人的门：

我原来的生活像八宝粥一样，在时间文火的慢炖下越熬越黏糊，而界限课帮助我理清我拥有的食材，我可以用新的烹饪方法，为自己烹饪一道符合自己口味的健康美食。

作者后记：我盼望这本书，不仅能为你的生活立界限，而且能为你的人生赋能，最终使你的每一段关系都健康而甜蜜。