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我叫Grace
之所以叫Grace是因为中文名太难听
我一个人住在面对着三亚湾的17楼
每天早上和晚上
我都要看看这里的海
现在我跟在一个据说很厉害的人身边做企划
在这之前
我在我住的房子旁开一家卖甜品的小店
亏空十多万
颓废徘徊半年
然后
我又跑去上班了
在这个城市里
我没有一个亲人
经常孤单恐慌到要吞噬自己
（关于我为什么自己一个人要跑来天涯海角开店是另外一个长长的悲剧故事，有兴趣听的人可以留言我）
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然而
在别人的眼里
我可能看起来过得不错
住一个海景的小房子
拿出来背的包都是全套lv
拿出来用的化妆品都是Dior
喜欢的菜品和酒都较有格调
几乎每天都去晨跑 或游泳
爱好是看书或电影
最近在学尤克里里和摄影
这些年
在他人的眼里
我越过越好的样子
其实 我越来越糟糕
越来越穷
越来越孤单
越来越绝望
就像一朵半开的花
外表光鲜 内里已经腐烂
可能 说到这里
有人要说 我就是个爱装腔作势爱炫耀无病呻吟的bitch
但是 请听我说
第一 我说的物质都是我自己花自己的钱买的
第二 其实我并不是很爱这些 我觉得 只是工具而已啊
第三 面对十几万亏空的债务，我现在还没有任何可以有效改善的措施，我虽然努力表现得像一个正常人，可是我想总有一天会有人指责我是个疯子吧。
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好吧
其实以上都是废话
接下来
我要说的是我在标题上写的那个内容
如果有人是奔标题来的
那么
可以略过开头
从这里开始读起了
八月的时候
我还没有开始工作
店铺已关
每天努力活着
看起来很正常内里已经崩塌的生活
某天我下了一个据说超火爆的社交APP
就是那个喜欢不喜欢左滑右滑的APP
第二天的时候
我遇到了Z
很普通的招呼
当时本来想向左滑的
多看了一眼资料
又向右滑了
那时的我有闲又渴望有人能聊天
和Z聊天
几乎一发不可收拾
偶尔还会聊通宵
忘了
怎么会有这么多说不完的话
用Z的话来说 很难想象我有多喜欢他 才会每天有这么多的话对他讲
但是 即使Z提过几次要见面 自己当时也完全没有想过要见面 因为 没有见过网友
我有一个好朋友说 人的底线一旦调低 就很难再调高了 所以很多事情 我都保持原有的水准 很少去调低 当然 我并不是在说 见网友是一件多low多没有格调的事
但是不管怎样 我们依然有了第一次见面
我和Z描述过我们第一次见面
我觉得很神奇
其实p友之间的见面 不需要多神奇
可是那时的我还不知道 我们会成为p友啊
我坐在一面玻璃墙前的沙发上等他
玻璃正对着停车场的入口
他开车进来
车速很快
可是他依然偏过头来看了一眼
我们对视
一眼就认出了彼此
他说他不知道为什么要偏头看一眼
但是就是要看
我也不知道为什么知道那是他
但是就是知道
语言不足以表达我当时心里的美
但是 这一幕 我觉得在我心里更美
人生若只如初见
那天他穿的是我喜欢的简单的白T
我穿的是一条齐膝的黑色连衣裙 配我喜欢的施华洛世奇的天鹅项链
心情也是很简单的开心
我陪他去理发、吃饭、然后送他返程
从我住处到他的住处
他开车要两小时
其中我一直发语音陪他聊天
一点多他还未到
我依然坚持陪他到他抵达
当时我建议他住一晚早上再开车回
他笑着说 ：你陪我，我就住
我很白痴的以为 这只是一句玩笑话！
关于我为什么表现得这么白痴
我想我有话要说
第一 我不是在装 而是真的以为这是玩笑话
第二 在这之前 我从没约过p 所以不懂套路和行情
第三 我小时候是在没有什么人烟的地方长大的 骨子里 想法还比较朴素吧
第四 我编不下去了 反正就是 天啦 我当时不知道我正在进行约p ！
今天就写到这里 看过的请留个脚印吧 哪怕只有一个留言 我也想把这件事情讲完 因为 实在是太憋屈了 我想一吐为快
谢谢能看到这里的人
晚安
三亚
23:52
