我明白每个人都或多或少经历过一些阴暗的事情，只不过有些人在这个地方失去了自我，而有些人却以此为契机，一飞冲天。
作为一个活了19岁的年轻人来说，我经历的事情不多，也没没资格对别人说三道四，因为我也是一个傲慢的人。
记得八岁那年，突然就患了一种必须终生打针吃药的疾病，自己的父母也是忧心忡忡，我还记得医生当着面叫我父母放弃我，重新再带一个，虽然我不是很懂医生的想法，但是我觉得他并不是一个好医生，长大后才明白，有些话说出口就真的不只是说出口那样了，在医院呆了大半年，回家，然后上学，就这样每天打针吃药的来到了初中，到了学校，一切都是那么新鲜，然后噩梦就开始了，我患病的事情很快传遍班上每一个人耳朵里，我开始被他们孤立，当时只有12岁的我独自承受着他们认为我承受了不会死掉的舆论，说我扫把星，病秧子，对啊，有啥大不了，我就慢慢害怕和别人交流，我不和谁说话，我喜欢一个人坐在自己的位置上看书，也喜欢那种仿佛天塌下来都和我无关的感觉，我也变得敏感，我害怕别人谈起我的名字，就算是老师表扬我，我也觉得那是对我的一种讽刺，班上我不和任何一个人沟通。因为我觉得没必要，别人给你坏脸色，你还要去讨好别人，我做不到。
毕业天。我发誓我要让所有小看我的人看到我辉煌的那一天。我没去和他们拍毕业照，没必要，因为初中基本在家修养，要不就在医院。所以不出意外の我顺利进入了一所职高，因为初中发生的一些事，我怕说错话得罪别人，所以我说的每一句话都经过深思熟虑，我越来越习惯说话左右逢源，不得罪别人，慢慢我发现我在班上就变成最受欢迎的人，我并没有因为这样而膨胀，我学会揣摩每一个人的心思，知道说什么是别人喜欢听的，但是慢慢我发现，我活的很累，因为我要顾及的东西太多，我也不可能放下，所以我就渐渐给自己带上了面具，在人前，我是一个活泼开朗无比的人，没人的时候，那种对生活的厌倦，对自己身体的厌倦等等所有的负面情绪就爆发出来了，我通过听歌缓解压力，可是这么做没什么用，别人眼里我是一个活泼，好说话，爱帮忙の人，我怀疑自己有了人格分裂症，我害怕，我也知道这样下去真的会出事，但是，我阻止不了。
我从来不害怕死亡，因为对于一个病秧子来说，有时候死亡都变得很奢侈，我有家人，有对我抱着很大希望的父母，如果我真的死了，对父母的打击也足够我下地狱吧，虽说母亲平时一直在教育我，但是话不多的父亲给我的影响是最大的，他用行动教育我，不要欠着别人东西去生活，哪怕你现在身无分文，可是谁又能预测未来の事情？父亲是一个固执的人，认定的东西就一定要完成。我觉得这是一个好但也不好的性格，那如果你认定的事是错误的怎么办？
因为一些事情，我走上了从来没想到过的路，我不怪别人，也不怪自己，有些事注定要发生，而且大多数不是我们能预测到的，能阻止的，不过就我和人来说，孤立和鼓励都是不要钱的东西，但是两者完全不同，前者可以毁掉一个人的一生，后者却可以改变一个人的一生，我被孤立过，因为我懦弱，因为环境使然，因为当时他们和我太小，但是，受一点挫折就是你颓废堕落的借口吗？我也被鼓励过，所以我也懂得鼓励有时候或许会成为推进器，而你手里却捏着方向盘，方向对了，你一飞冲天，方向不对，你永坠深渊！
