（一下情节皆属虚构，如有雷同，欢迎对号入座（微笑脸））（皆为第一人称）

       我的姐姐，提起她，我竟然语塞

     她只比我大一岁，我不知道对她说什么感情，都说长姐如母。我宁愿不要这个母亲，独生子女都羡慕我，对吧，说有个做伴的多好，是不？我也觉得挺好，至少我从小到大都没有孤单过，这倒是真的

      我相信当我说出下面的这些话，你们一定会觉得我说蛇蝎心肠的……

      不说小时候有多小了吧，我只记得我是六岁进了这个家的大门，对了我还有一个弟弟。六岁之前都是在我姥姥家里生长的

    回到了这个家之后，我一下多了两个伙伴，一个姐姐，一个弟弟。不，重点是我的好日子到此结束了吧

     我们都知道也都希望父母的爱，只给我们自己一个人，不行，我说不下去了，那段令人阴暗的时光，我不想提起，你知道我起多大的勇气才说出这些吗，其实我早就想让人表达出来了，一直没找到合适的人而已……

   我记得这个家是菜贩子，所以在1998年我回到的，那个时候，家里的条件还算不错的，我有一个叫做姐姐的人，姥姥说她会对我好，她会照顾我，可是她没有，姥姥走了以后，她好像特别烦我，经常让我打扫家里的卫生，这些还不算，妈妈说她，她就说我，她特别凶，我经常被她凶。现在还记得，我对这里的人都没有太大的感情，那个我叫妈妈的人没有太大的感情，因为我姐姐欺负我，她也不大管，我一心想回到姥姥家去，那个叫做爸爸的人，也有很深的距离感

       这是我对这个家的初级印象，那个时候，弟弟还没有面世。我刚来家之后，她在我姥姥面前表现的还挺好，走了之后就用我听不懂的口音和我说话，她嫌弃我，我还嫌弃她呢，有时候我不听话，她就打我。打完我还不让我和妈妈说，有一次我说了，她就下次打我更狠……一来二去我就真的不敢说了，后来躲计划生育，把我送到我姑姑家让我去上学，到了姑姑家又是受气，毕竟在别人屋檐下生活就是这样子，让我做了非常多的家务，我小时候记忆中好像特别傻，他们经常说我爸爸不给他们家钱，说我说白吃他们家的饭，经常让我做累的家务，打水，做饭，我的表妹她从来不烧饭的，而且姑父特别坏，记得有一次，他不让我吃饭，说我不喊他爸爸就不让我吃饭，我觉得自己当时好傻。自己当时特没骨气，竟然气哭了，我偏不喊，你特么是谁啊，你个混蛋！我不仅有表妹还有一个表弟，你知道的，外人，在外人面前什么都要避着点，我还记得他姐弟俩经常躲起来偷吃好吃的，让我看见好几次，以至于我开始怀疑自己是怎样的一种存在，唯一让我有自信的就是我的成绩了。和表妹上同一年级的我，成绩比较好，记得有一个学期，我得了奖状，而她没有，妈呀，她们家的人都太凶了，她竟然动起我的奖状的心思了。她说她有夺过来给我撕了，好狠的心啊，那个时候她才六岁，她那个时候就懂的一句话就她得不到的，别人也别想得到，后来我把这话告诉姑父，姑父把她吊在了树上打，说她没出息。就知道嫉妒别人，后来把她放下来了，从此她更加讨厌我了……现在才知道自己的性格缺陷是怎样形成的了，经常否定自己怀疑自己。能有自信才怪，好在就在她家待了两年，就让我回来了

  回来的时候，我弟弟出生了，家里又多了一个宝贝，而我就像别人口中的臭狗屎，一点都不夸张，全家人围着这个刚面世的新生儿转，这也很正常。我开始习惯了这种家庭模式，本来这个家就不喜欢我，何况他们的思想是重男轻女呢？我习惯就好了，我小时候啊，特别胆小，做错事了，就怕他们会打死我。我特别胆小啊，记得有一次，我丢了家里的东西，把我吓得不敢吃饭了。我妈喊我好几次，我都不敢去，躲在小黑屋里，不敢出来，觉得黑屋特安全，别人看不到我，我也看不到他们。

        爸爸好像也不喜欢我，我非常想念姥姥，我经常在小黑屋里哭着喊姥姥，和她谁在一张床上特危险，因为随时她都有可能把她自己的腿压在我身上，她啊特别能享受，我让她挪开，她会使比原先更沉的力量来再次猛地压倒我腿上，我不能翻身，我翻身她就大声的说我，你就不能老实点吗？说的声音大了，爸爸就听见了，就要凶人了，每晚都特别难熬，所以我养成一个好习惯，早起，真特么悲哀

      每次睡觉，她都压着我的身体不让我动。记得有一次，我小时候就得了支气管炎，好像是遗传，爸爸的肺部功能就不太好，后来他死于肺癌。我得支气管炎的时候吧，特别能咳嗽，有一次睡着了，在睡眠中咳嗽的特别厉害，把她吵醒了，她一下把我踢下床去了，我坐在地上哇哇的哭，真特么没骨气，打她？我根本打不过她啊……我坐在地上想我的姥姥，我想回去，我不想在这个家里带着，我每一分钟都是煎熬，对了，家里还有个奶奶，奶奶是个怎样的存在？她只疼她的大孙女，也就是我的姐姐！有什么好吃的都给她，后来弟弟出生一个月之后，姥姥就回吉林了，呆了大概半年以后吧，她再次来到山东，来到这个家里，看到我了。我抱着她哇的就哭了，哭的特别委屈。她看着我说这个孩纸怎么这么瘦了？然后把我领到里屋里拿出好吃的偷偷给我，，我姐特精啊，她跟着去了，非要我给她开门，姥姥在里面拿着橘子说，吃吧，多吃点……我抱着她哭的特别惨，我说姥姥你能不能不要走了，这一次，把我也带走吧，我不想在这个家呆了，姐姐经常欺负我。不让我告诉妈妈！

    后来，她有所收敛了一些，没多久，家里人让我在这里的学校上学，每天和她一起上学，她的书包好沉，没错，她让我帮她提书包。每天都是这样，然后。她在前面走。还嫌我走的慢，早晨让我起来做面条，还说我弄的不好吃，她说什么，我从来不敢顶嘴，因为我如果顶嘴，她就会偷偷的扭我。扭的我身上青一块，紫一块的，同样的，不让我告诉家里人，说如果我说了，下次比这次还要疼，如此长期以往，我就不敢和她顶嘴了，她的字不好，没我的好，我经常写日记，她经常看我的日记，搞得我心惊胆战，有段时间，我甚至不知道藏在哪里！她损我，说我的字好难看，一点都不好看，没错。我在想这些的时候心如刀割，我还是没能放下的。

       家里种菜的时候，全家人坐在一起摘菜。整理好，拿去市场上卖钱，那个时候，她经常守着家里人笑话我，有一次，她把我气死了，我实在气不过，把一只吃完的鸡骨照着她的方向砸过去了，她很凶悍啊，拿起板凳就要朝我的脑袋砸过来，我特么当时是真害怕啊，现在想起来依然害怕呢，我以为她不会砸，当然只是我以为，家里人说不让她砸，但是她可能吗？于是我的头被两米开外的板凳砸中了，差点我没晕倒……这一次，我再次对这个家里的人失去了信心……

她每次打我，总是能得逞……

    童年就这样悲惨兮兮的过去了，一转眼来到了人生重要时刻。爸爸肺癌去世了，那个时候，我刚刚上初一，每天中午有很多课题要做，而我上学的地方距离我家有一段距离，我骑车子去上学，要骑二十几分钟，我不想回去，想在那里吃饭做题。因为时间不够用的，有一次没有回去，在外边吃饭花了一元钱，奶奶回去把我给骂死了，从那以后，一回也不敢在外面吃饭了……

      终于，到了这个关口了，妈妈一个人养三个孩纸压力太大，她是这样和我说话的，你觉得你能考的上北大吗？如果不能你就别上学了，她当时已经读到了高三，上不上已经无所谓，而我刚刚念初一，甚至都没读完，我能怎么办？我超级想上学啊，我真的没有办法啊，我下定决心的那几天我好痛苦啊，我好难过，她不开心了就打我。她先辍学的，在家里做些事，每天放学最害怕就是看到她那副嘴脸。记得有一次，我好像偷偷用了她的铅笔盒，那个时候她已经不上学了。我用了，然后，好像是那样的，回家之后，她发现不见了，问我看到没有。我当时吓得浑身哆嗦，我想的是，说没有，然后，就偷偷给她放回去。然后呢，我说没有，她“啪嗒”的一个大耳光落在了我的右脸上……我从那个时候暗暗下决心，一定过的比你幸福，你未来的老公将不会真的爱你，你们不会幸福……

     后来觉得活着好没意思，家里的农药，我趁着家里没人，拿出来倒在被子里，准备喝掉。因为那个时候的我，活着已经没有意思了，我动起了轻生的念头，当然我没死，因为气味太难闻了，我喝不下去，所以没喝……

    她经常偷偷翻我的日记拿出来读，我到现在的后遗症，就是我安全感为负数……

       我不知是悲是喜，结果我哭了一天，鼓起此生力气，老师我不上学了，没有原因。

       我不上去，妈妈一开始是不同意的。

不过，我意已觉，应该说是她意已决，我能怎么样呢？什么也改变不了的样子……我不知道，这个决定。注定了我这辈子都不可能在念大学了，我的命运轨迹也从此改变。我将会后悔一辈子……我恨她一辈子，永远不可能原谅她，对她的恨埋藏在身体心灵最深处。

      后来和她一起去工厂打工，她开始打扮自己了。打扮的光鲜靓丽，工资都和她放在一起，给妈妈，妈妈说给你点钱。给你妹妹买点衣服，后来，她没有，把钱全部都用在她自己的打扮上了，结果呢，她在工厂里谈了一个对象特早的就结婚了，在工厂里她从不说我是她妹妹，大概嫌我丑吧，后来她没多久就结婚了，她说我胖，不过我离开工厂以后是真的胖了不少，她开始非常努力的使出全身力气的来打击我，并以此为乐！说我丑，各种打击，各种讽刺，胖的像猪这种话从她嘴里说的自然程度就像她渴了要喝水一样自然。小的时候她摧残我的身体，长大以后就开始打击我的自信心，说我不如她好看，说我笨啊，丑啊，丑姑娘，谁敢娶你吧，你就等着吧你……一直没变过，一直到现在……

     她结婚非常早，我觉得这是报应，让她过早的走进了婚姻的坟墓，也不能说什么，她第一胎生了一个儿子，从此家境没落，

      老公出去打工，误入传销窝点，赔了十万多，然后回来从此守着自己家的破工厂，一直就那样的混日子。儿子被他教育的乱七八糟，一点没礼貌，小聪明不断……

     这还不算，文化不高。基本没有三观可言，我对她真是没什么好说的了，现在的她，看不上自己的老公，她在我妈妈哪里上班打工，接触到一个年轻男孩，和我姐夫一般大的，对她超级好，但是那个男的特别丑，也不是什么好东西，两个人都有自己的家庭了，瞎聊什么啊，一来二去出感情了吧？服气了，丢人啊。

   我有劝过她，别让姐夫知道，他会生气的。她怎么可能听我的呢。呵呵。呵呵。结果我姐夫还是知道了，可能我姐夫深知自己现在没本事，就不管她了，我觉得他心中憋着一口气，在等……

    我为她感到丢人，我为姐夫可耻……

     我说你这样对的起谁？你整天说我姐夫不行，说他没有上进心，你呢，你自己知道羞耻吗？你以为别人都不知道你俩的那点破事吗？她小声对我说，别和别人讲，你小点声，我特么为你丢人啊，以后你俩吵架能不能别让咱妈知道。你不要脸。咱妈还要脸呢！

     那个混蛋那么无耻，明知你有家庭还特么来勾搭你。无耻流氓，我气的要死！他对你哪里好！给你买个破手机就是对你好？你特么也太不值钱了吧你？你有没有羞耻心啊你？给你买点衣服，哄你开心就是对你好？就是爱情了？当时你老公对你不比他现在对你好？你怎么对的他？给你买个破手链就是爱你了？你人生能不能有点追求？你以为这些话我是对她的脸说的吗？怎么可能？我也就在心里这样说说，我才没有这么大的善心呢，我要是说她，她可能会笑话我，你看你还说我，自己还没嫁出去，还是先找个男友，在来教训我，你现在没资格说我……

    这就是她的人生，她已经给自己的老公抹了一辈子去不了的黑点……

   她老公在也不可能真心待她了，因为世上没有任何一个男人能容忍的了自己的老婆给自己戴绿帽子了

     看到她人生这样，我的恨已经不算什么了……她永远不可能光明了……

   即使她自己察觉不到