这里有一条好友申请，看到是他有点意外。

“你好师妹/我是xxx/管XX要的你的QQ号/哈哈/你为什资料显示是男呀/该不会是百合吧/等十月一开学以后再教你们散打吧/到时候我会在社团里找一个极其负责的人来带你哦/这个人就是我/你在哪呢/到哪了/回去了吗/在干嘛/吃什么/我也想吃/好啊好啊/我在你楼下/你这人真好”

“师哥/嗯嗯我知道/当然不是了/百合是啥/习惯性别男了/好的呢辛苦你啦/你会找谁呢/哇塞太棒了/我和舍友在外面/回来啦/在吃水果/我给你呀还好多?/在哪呢/哈哈我这就下去”

以上是我们的精简版对话。这个人是我们散打社的社长，舍友和他是老乡，去入社面基的第一天，我就注意到他了，不是很高，但是练招式的样子很帅很认真，至于长什么样子，不清楚，我七百度近视一般不戴眼镜。

后来，在喜欢你的这件事情上面，我没有犹豫。

认识你的第一个早晨感觉你很有趣，刚上大学的我才不知道这是不是什么学长泡学妹的老套路，但是KTV泡了一个晚上的你第二天早上愿意陪我去跑步，你看着来往的车辆怕碰到我，你轻轻扶着我的头怕被路边卡车上的装修材料撞到……

明明认识不到二十四小时却让人心生欢喜，我承认有点心动了。

坐在楼下的台阶上看着你吃小笼包，那会儿知道我的阴历生日恰巧是你的阳历生日我觉得这种桥段像是在演偶像剧。下午上着课发消息看你在宿舍刚睡醒觉，见你没吃饭悄悄点了外卖……

明明认识不到三十六小时我却想以一种“女朋友”的身份去关心你。

两三次聊天加上中间的思想斗争，得知我不想加入你的社团，你的一句“那我们没有联系的必要了”让我心灰意冷，我觉得你是想把我发展“下线”才故意接近我……

后来十月一的假期你去外出写生我才得知你原来有女朋友，这时候头上像是泼了一盆子的冰水，这才明白过来，我们只不过是认识了两个星期的陌生人而已。

“你说说呀，怎么办呢，我从来没有这样心动过，他也不理我了，我完蛋了”

“你是多久没看见了男生了，是不是复读一年学傻了，告诉你吧，快别傻了，你是真心动吗，还不是因为人家长得帅”

“可是……”

“别可是了，离他远点儿”

以上就是我和我小闺蜜的通话，时长四十五分钟三十九秒，半天围绕一句话“我完了，我沦陷了”起来没完没了，我一边叨叨一遍哭一边在没人的小亭子前带着耳机晃来晃去，十足的二傻子。

我承认，他是帅到我了。但是，我不愿意做那个破坏人家感情的第三者。

无所谓啦 ，世界本来就这么残酷 那就让自己更酷一些啊。哪有什么爱恨滔滔 ，失去比所得更有价值，原本我也没得到过，该遗忘的事情不必较真 。因为你的一点好我就开始妄想 ，真是没出息，我的喜欢从一开始就与你无关 。祝你幸福是真的呢，祝你们幸福也是真的。

明明没有在一起，却感觉自己失恋了。

入秋了。

一切又回到了原来的样子，只不过偶尔会想起他，但是我一直都尽力把这个该死的情愫扼杀。

直到某一个周日下午，他发消息问我在吗，他不想呆在学校里了想出去走走，那是他第一次约我，总之意外又惊喜吧，我在犹豫要不要答应他，但是又十分顾虑，我承认我很没出息的答应了，还逃了那天下午报的课。以自己不上道的技术迅速撸了个妆，然后装作很慵散很若无其事的下楼和他见面，我不想让他知道，我对他很上心。我问他去哪，他也不知道，我俩就做公交一路做到这座城市最热闹的地方，坐公交我俩一前一后，我总想和他说些什么但是开不了口，我饶了好多弯子，最想问他女朋友的事情，他一直在我后面和我叨叨，我背对他靠着玻璃，时不时应和他一句。这种感觉又煎熬又留恋。

“你女朋友呢”，我还是忍不住直接问了

“分了，早就分了啊”，他轻飘飘地讲了出来，感觉分手对他好像是一种解脱。

其实，他就是个表面热闹，内心孤独的人。嗯，我现在可以暗自窃喜了吧，但还是觉得有些许沉重。这是我第二次单独和男孩子出来，第一次是初恋在一起的时候，我背着我妈偷偷溜了出来，看着他在网吧打游戏。我也不知道这种情况下，女生和男生出来该干些什么好呢，他总说他也不知道，我俩就漫无目的围着小吃街的一圈一圈的转，他问我吃什么，我也不好意思要他买，两个人僵持着，为了结束这个尴尬的场面，我说你给我买根糖葫芦好嘛，这是我上大学来吃的第一根糖葫芦，这是喜欢的人送我的。

我们赶了最后一趟公交又坐了回去，天有点黑了，原来遇到这情况果断滴滴，可今天不同，我想时间可以过慢点儿。第一次的“约会”又让我重燃了希望，之后一有机会，每逢周六日，他便找我，他说不喜欢这个一周五天要封校的校园。但我三番五次都拒绝了他，一次是因为姐姐要结婚，一次是因为社团有表演，一次是因为话剧的采访任务，一次是系里需要出去拉赞助，一次是给舍友过生日，两次是因为晚会的彩排……当时不知道怎么推辞掉自己的事情，只知道这次不行还有下次，但你永远想不到，大一的生活简直太丰富多彩了，可我从未感受到丝毫的快乐，每一次的内心都打了无数次仗以最后的不情愿来妥协。如果换做现在，我会选择毫不犹豫跟他走。

终于迎来一个不被安排的周末，我陪舍友出学校修笔记本加逛街，下午两点又困又累，只想回宿舍睡觉，但他突然的一句“陪我出去玩吧”，像是给我打了兴奋剂。

“赶紧回学校，我得洗个头”

“啊，咋嘞”

“我哥找我了”我以最快的速度洗完头发，换身衣服撸个妆，开心静等下一分钟的指示。

隔壁的娜娜还很好奇哪个傻小子把我勾走了，我说你去阳台上看，一会儿我下去的时候，你就看到啦。

我想补偿他一次，请他吃顿饭，毕竟之前我多次不地道，但他没有听我的，还是请了我。这是我们第一次面对面正儿八经地吃饭，但是这顿饭吃地让人心堵，一是我没有吃饱，二是言语之中我听出来了，他好像只把我当成哥们儿。第一个理由只走胃，第二个理由是扎了心。

饭后我们沿着马路走，我想和他多说说话，在我面前的这个男孩子，心里有没有给我留一扇门。距离学校还很远呢，坐公交来需要45分钟，谁也没有说打车走，他说之前和前女友就这样走回去过一次，这是他在我面前不止一次提起这个女生，我只是应和着，心想他的女朋友一定很漂亮吧，我是视觉动物，他也是视觉动物。

半路上我们买了甘蔗，我一根又一根吃了一路，他尝试制止我但也没成功，后来经不住诱惑和我一起吃，大冬天的晚上，我们一边吸着凉风一边啃甘蔗，吃东西也堵不住他的嘴，一路上他给我讲完宗教讲历史，讲完历史讲政治……

从七点多走到快十点，终于到校门口了，一共35034步，他说快累死了，但我丝毫不觉得甚至还能跑几步。

所以，我们真的走了回来，我可以当他的现女友吗?

喜欢他的第九十七天悄悄发了表白墙，他发来截图问是不是我，我那么酷，当然不会告诉你是我了。我那一阵子总在找恰当的机会给他送水果。比如从学校外面买回来之前我先给他发几条消息，引出话题，借机奉上;放假回来制造偶遇说东西太沉，借机奉上;后来就挑明了我想送你水果吃的意愿，非常想，他问为什么，是不是喜欢他，我说对呀！好像是我说的太快，或者我表达的过为仓促，他可能只是当成玩笑话了。

后来，我渐渐明白了，他并不是喜欢我，他只是喜欢无聊的时间有人可以帮他支配。

我有点累了，暗恋很难，表明心意更难，我如果再漂亮一些就好了，说不定能拿下他这个视觉动物，我有点累了，暗恋很难，表明心意更难，我如果再漂亮一些就好了，说不定能拿下他这个视觉动物，但是，我有着他不喜欢的婴儿肥。

这天跨年了。

“新年快乐”

“不快乐”

“为什么啊”

“我在看恐怖片，特恶心”

“……”

想了想，没有说出口也挺好，如果你不再是我的软肋，那就更好了。

后来的事情呢，嗯，我没有想继续写下去的动力了，就好像之后我渐渐减弱了继续喜欢你的力气，我开始长痘痘，慢慢变多了，这是我不能忍受并且不能控制的，幻想的告白又让我多一层的自卑掩盖掉了。

之后的小半年没有和之前类似的惊喜与意外，回想之前自己的举动，幼稚地像个小孩子。每一次和你聊天就像是考试，事后总觉得自己没有发挥好。这是之前我认为极其土的情话之一，但现在有了巨大的认同。到现在，我还留有一丝念想，一丝比之前更加成熟的念想，我想有一天变成你喜欢的样子，把最好的东西送给你。

我喜欢过你，后来我才明白，其实你更喜欢自由。希望每一份喜欢能换来一份如愿吧，女孩儿，青春这么短暂，如果想追就趁现在，如果累了，就把美好更多的留给自己吧。高跟鞋纵然优雅，却比不上帆布鞋的轻松自在。