今天运用拆书大法，将一个家庭争吵案例加工成适用于社交方面的可行性方法。

案例：父母向子女发起质疑

如何衡量子女是否人格健康呢？

检查她是否有独立的人格，拥有选择权和质疑权。

亲子关系中，父母有时候会用自己的权威或付出，绑架子女就范。

子女应该这样做，化解质疑和争吵。

方法就是“少一些反应，多一些回应”。

反应是被激怒了。

例如父母说“你自私，不管我们”，

子女听到这句话很委屈，争辩说“我没有，不管多累，多忙，我都陪你们去逛街，陪你们购物，留生活费给你们。”

这样的争辩解决不了问题，争辩还会野火烧不尽，春风吹又生。

遇到父母责怪，自己很委屈，

如果不能争辩，却沉默不语，

父母会寒心，觉得你冷血。

应该进行非辩护性回应。

例如父母说“我和你爸爸需要一个住处”，

子女回应“你这样想真有意思。”

父母说“我把你养这么大，花费了多少金钱和心血，你既然让我们去住宾馆？”

子女回应“让你难过了，不好意思”。

父母说“你必须给我答复”，

子女说，“我得考虑一下。”

甚至是“嗯，啊”也可以。

非辩护性回应，

自己的心情不会被轻易激怒，不会被愤怒牵着鼻子走，也不会冷落了父母，

但是却让父母看到你是一个独立的人，

不会轻易被道德绑架，

她已经不能用内疚感，或者权威来压迫你就范了。

我经历过的同类事件

      做的好的案例：由于制服厂家2个月前量身，未保存好数据，导致近期又要再次进行量身。这是厂家的过失，却要占用员工私人时间做重复的事情，所以员工意见很大，情绪有点激动。所以有部分人当众质问我，为什么厂家过失，却要他们承担？我冷静地回应他们确实是厂家问题，但是厂家没有存到数据，我们不去，到时做得尺码不准，自己吃亏。并且我答应帮员工将问题反馈，得到答复依然是要员工再去量身，员工们已能理解，答应按时参加量身。我不带任何负面情绪，顺利完成工作。

        继续想工作方面做得好的案例比比皆是，没有必要一一举例。

做得不好的案例：前几年，跟家婆相处不太融洽。家婆性格很温和，也很能忍耐，但是做事情方法太土，而且总做错一些小事。不太接受新思想、新方法的改变。我们平时不太敢说话，矛盾总是积存在心里，但问题总得不到解决。当矛盾越来越多，经常就因为一句话，控制不住，争吵就爆发了。双方都相互指责，无休无止，最后都总是因为我口才好，见识广，说得家婆躲起来哭。

        我做得不好的案例，基本上都出自家庭生活中，而且大部分是前几年的事情。年轻时候的自己，比较幼稚，书看得也不多。近几年由于大量输入，看了很多名人、伟人传记，看了很多实用性书籍，学到很多方法。并且我善于思考，常把方法联系实际运用，经常练习，慢慢地熟能生巧，变成了我自身能力的一部分。     

      现在我修养已经提高了不少，情商也提高了很多。说话方式也注意用“9句肯定+1句提问题”，家婆已经比较能接受。渐渐地她变得更有自信和动力了，会主动尝试新菜式、新方法。

      现在如果家人只要一开始指责我，我已经能条件反射般嗅出战争信号的味道，采取相应策略完美应对。

总结出被指责时的应对方法

1.回答“嗯，啊，我先想一想”

      回应对方，不要冷落对方。然后答应他会想一想，一来放慢了对方进攻的步伐，二来给自己赢取时间。

2.先深呼吸，让自己冷静下来，分析问题。

      先客观分析对方指责是否有道理，问题出在哪里，是本人过错，还是对方过错，或者是第三方过错。不要一听指责，就判断是对方来找自己茬的。

3.如果分析过错真在自己身上

      主动承认过错由自己造成，我们一起想办法弥补、挽回。真的被判断为自己的过错，也没什么大不了的，问题出现，总要解决问题，把问题解决，依然是好汉。可以说“你真细心，我都没发现这个问题，那我们一起解决他吧。”这样说，可以化敌为友，没有继续责备、刁难你的理由。

4.如果问题出在对方身上

      可以说“是吗？你真这样认为吗？你觉得……会不会更好呢？” 多用提问的方式，把皮球的力道卸下来几分，甚至合适时机把皮球还回去。

5.如果问题出在第三方上

      他找你只希望你帮他解决问题。并不是所有责难都是针对自己的。和他一起解决问题，或者通过自己的渠道反映问题，对方感觉到你有帮他做事，你有为他的事情出力，他就不会为难你了。

      鄙人抛砖引玉，欢迎各位看官如果有更好的方法，可以写在评论下方，我们共同探讨。