有人问我相不相信一见钟情，我说如果我说不相信你信吗？因为我都不信。我相信我会对一个人一见钟情当我不相信别人对我一见钟情。当我生日那天突然有个人在我耳边说喜欢我的时候，我慌了，不是小鹿乱撞的慌，而是不知所措的慌。记得刚进大一我就说过再也不相信爱情，我觉得我这个破脾气破性格，注定与爱情有缘无分。高中年少无知的贪恋爱情，习惯了围着一个认为可以一辈子的男生转，到了大学长大了，有些事情经历了就再也没有勇气再去尝试，这算不算一朝被蛇咬十年怕井绳呢？大学开始一周就有朋友问我脱单了吗，我就毅然决然说这辈子不想再去碰爱情，因为不相信因为我害怕。大一上学期的自己谈不上多么浑浑噩噩，也说不上多么怀揣理想，性格大变的自己有玩的好的异性朋友，有远在外地上学的闺蜜姐妹，我觉得人生这样很好，一个人，三五闺蜜，三五异性朋友，一颗敢于追梦得心，一颗积极向上的心，一抹会心的微笑，一个放开的胃口，好像圆满了一样。很多人觉得我不是那种爱存心事的女生 其实那是没混熟，混熟了发现这个姑娘咋天天愁呢？也会很奇怪上一秒还眼含泪水咋转眼笑的合不拢嘴？有人说我是个没心没肺的家伙。可是我喜欢没心没肺的自己.我心很小想的也多还爱胡思乱想，我拥有白羊座所有缺点，但是还好我容易满足，我心里委屈就要哭出来，无论是歇斯底里的大哭还是一个人躲在被窝里，用欣的话就是我特喜欢哭，没事哭着玩。
大概最近真的到了春天，宿舍里一群孩子天天嚷嚷着脱单，比上学期嚷嚷的还严重，而我这个丑姑娘竟然莫名其妙犯烂桃花，当一个许久没联系的高中学长在QQ上突然对我说喜欢我的时候，我没有尴尬，因为我觉得他只是说着玩玩。当宿舍里孩子说我小弟一定喜欢我时，我没有尴尬，因为我觉得世上还有男女纯友谊。当一个暖心男生在我不开心的时候陪我彻夜聊天的时候，我没有尴尬，因为我俩是纯友谊。当在我心累去操场的时候老乡东东总陪我哄我逗我开心叫我亲爱的时，我也没有尴尬，因为他是有媳妇的男生。当我喝醉哭着给哥哥打电话时我也没有尴尬，因为我知道我俩是没有血缘关系的兄妹，可是当一个没有太熟印象不错的男生突然在我生日那天抓住我的手问我做我女朋友好不好，我尴尬了，相当尴尬。
舍友问我为啥不答应？我说不是太熟。
大好人说只有接触接触才会熟呀！我说我不拿感情开玩笑。
欣知道了说你应该去尝试。我说我没做好脱单的准备。
我长这么大第一次相信原来单身真的会上瘾。
我对东东说我觉得自己会成为同性恋的时候，东东打了我一下。我告诉哥哥我会成为同性恋的时候，哥哥说那我就不是他妹妹了。可是不相信爱情怨我吗？
我对东东说我觉得我的人生不需要爱情，因为我有朋友我有玩的好的异性朋友。我可以不开心的时候给闺蜜打电话，可以给哥哥打电话，可以把东东叫出来逛操场，可以一个人去吃好多块巧克力，可以一个人躲在角落里哭好久好久然后笑着说自己哭了好久，然后说你要相信一个人内心的强大尤其是我，我可以一个人去自习室去图书馆安心看书学习写文章，可以一个人替沉重的行李去火车站说走就走，可以在需要帮助给东东打电话。可是东东说那以后呢？每个人都有自己的生活，你的闺蜜会有家庭，你的哥哥会结婚，你的东东会有媳妇。我说等那一天我也就赚够了钱就去一个没人认识我的地方，写好多好多文字，听好多好多歌，看好多好多大神，看花开花谢，望云卷云舒，垂垂老矣。
我是一个珍惜朋友的姑娘，我有时会怕孤独，当我知道我终究要去面临孤独，学会接受孤独是每个人的必修课。大概这股是长大。我们已经过了耳听爱情的年纪，我们也已经过了那个可以在门口抱住闺蜜大声哭泣的年纪。
希望我可以对得起我的梦想希望我可以对得起所有流下的泪水。
