心之路——起于觉察,终于感受

婆婆急性阑尾炎手术第二天,LG就要去朋友家,以朋友家办事为名去聚会,本来因为婆婆手术说好不去了,可是结果晚上他发微信说,他在朋友家,回到家大概晚上10点!
快到10点又跟我说,离家还远着呢,回去就太晚了,晚上就不回家了,第二天早上再回家……
我知道,他们是没玩够,回到郑州想继续玩……
我很生气,直接拒绝了,并要求他当天必须回家!

我知道我在控制,可是,我为我的控制找了很多理由,比如他妈在住院,家里还有小儿子,他在这个节骨眼上不管不顾地出去玩,就是不行!所以,我当时做不到不控制。

当控制发出时,他没有明确的反抗,而只是无视我的控制(要求)……他没有回家,没有回复微信甚至手机关机!

他以为他的这种貌似“无为”的选择,对于我来说就是“最优对待”了吗?

可是对于我来说,还不如明确直接的反抗,因为他这么做其实是最强烈的反抗,同时,造成强烈的自恋受损(他并不在乎我),而且又一次诱发了我“不被爱”的情结,促使我愤怒的爆发!

所以我不停地打电话,用微信发各种威胁的话……

可是,对方杳无声息。

一直到后半夜……

我放弃了。

我意识到自己“恶劣”的心境,快要把自己逼到极限,我想到了“不要有感性的烦恼”,恶劣的关系和心境会让我以后无心做事,而我还有很多我喜欢的事情要做。我甚至怀疑过自己是不是“小题大做”了,不过这个想法没有办法说服自己那颗已经被撕扯的心,去变得包容……

我还是,在内心暗暗种下“报复”的种子…………这个“报复”有放弃的欲望在里面,放弃他这个人,放弃这段关系……可是意识又很快地联想到了孩子……又一次想妥协了,可是却依旧有另外一个声音在……(这种内心的冲突,很常见吧?……)

图片发自简书App

晚上没有休息好,第二天早上起床上班,情绪很Down,全身僵硬而又无力,对任何事物的兴趣点很低,明显的生存动力不足……我意识到自己处于轻度的抑郁状态了……

抑郁情绪,把心和身困住,很难动弹,而且还在慢慢地往下沉……

我感受着自己的身体和毫无生气的内心,往更深处去感受抑郁下面是什么。

是无力

再深点……

是愤怒!

对愤怒发泄不出去的无力……

此时,我提醒自己:不要陷入抑郁情绪,只是和它在一起……

那该如何做到在一起又不陷入呢?

我试着让自己把注意力当在自己的身体和内心感受上面,然后,不反抗,不拒绝,不否定……只是看着……感受着……

我感受到一颗不太有生气的心脏,全身血流很慢,慢到像要凝固在一起了一样,整个人像混凝土被石化了样……

一个想法冒出来——太干了,缺水了!

然后,我去接了水来,还泡了红茶……

……

不知过了多久,当我意识再回到身体的时候,发现身体开始“融化了”,从胸口开始……能够感受到身体开始变得没有那么沉重了……

只是,注意力回到喉轮,我发现,还没有打开,还是不想说太多话…………也许是因为,我潜在觉得,我唯一可以做到的报复形式就是——闭口不言——冷战!


此刻,愤怒的情绪已经化解,修复并解放了自己那颗被情绪奴役的心。

下班回家去,重新面对,我也不知道会发生什么,但是我知道不会很糟糕……因为此刻我是我自己,不是任何情绪的奴隶。

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