M:
下面这些话，本来不应该面世。于我而言，它们虽然如此珍贵，可是对你来说，我想它们不过是一堆废话，是一个不靠谱的人在你耳边的胡言乱语。可是，在经历了耗子和兮兮的婚礼之后，我觉得我必须告诉你，不然我会后悔一辈子。
那天，我站在台下，看着他们幸福地哭，幸福地笑，心里好感动。可是，在那一瞬间，我忽然又想，将来的一天，如果站在上面的新郎换成了你，我会怎么样。心里顿时好痛，一下子明白了，小说里说的“我终于失去了那个人”是什么感觉。
原谅我太懦弱，无法承受失去你这件残忍的事。我实在害怕，有一天，不得不站在台下，看着你跟一个女生结婚。看着你为她戴上戒指，看到你吻她，看见你跟她在对拜的时候头碰到一起。就算现在只是想一想，我心里也觉得充满绝望，彷佛这个夜晚就是永夜，我的世界再也不会有天明。
你知道么，那天看到你的时候，我还是会心跳加速，还是会手心冒汗。在这之前，我准备了微笑的我坦然的我快乐的我来面对你，但是我没有料到，当你从门口走进来的一刹那，我立刻变成了不知所措的我。前一晚的辗转反侧，终于还是没有办法伪装出一个应对自如的我。我心里沮丧，甚至觉得挫败，为什么从高中毕业到现在这么长的时间，依然没有办法平静地面对你。
我不敢看你，虽然我想认真地看看你。因为我知道，可能以后没什么机会见面了。可是我还是不敢，一看到你有些闪躲的眼神，一看到你旁边的她，我就只有埋下头，努力装作镇定地嗑瓜子。我就那么双手微微发颤地坐在旁边，听着你跟别人谈笑风生。偶尔鼓起勇气装作若无其事地看你一眼，却不敢多停留一秒钟，因为我太害怕被你发现，我也太害怕发现你的闪躲。
我以为就这么低着头就可以躲开你，可是没想到最后我们还是要在面对面的站着——作为耗子和兮兮共同的好朋友，我们要站在红地毯的两边为他们放礼花。我埋着头看你的鞋，我撇过头去假装看别人，我努力跟旁别的人说话分散自己的注意力，可是，那时候我多想转过头去看看，你是跟我一样，还是正若无其事地看着我。
音乐响起，新郎新娘唱起了动人的歌，然后他们携手走上台。我赶紧放了手里自己的礼花，找个旁边的位置坐下。我不想再站在你对面，那对我来说太折磨。可是，下一刻你就站在了我前面。你给新郎新娘照相，你把他们碰头的照片给我看。我除了傻傻地一笑，再也不能做什么。因为那一刻，我已经开始在想，将来有一天，我站在下面为你们拍照是什么心情。
然后是吃饭，然后是道别，然后是离开。婚宴结束后，在回去的路上，我偷偷地抹了一下眼睛，为什么如此难得的一次见面，除了那些客套寒暄，我竟连一句话也没有跟你说过。
你知道么，在那座远离蓉城的小城里，我一个人生活，常常会想起你。在一个人坐晚班公交车的时候，听到某个人的声音，我会想起你。在一个人逛书店的时候，看到周国平的《风中的纸屑》，我会想起你。在一个人玩游戏的时候，玩到跟三国有关的游戏，我会想起你。我以为我远离蓉城，生活在一个陌生的城市，就会渐渐忘记你。可是，那么久了，再也没有一个人能靠近我，走进我心里。因为，一打开心门就发现，你还在那里。
从大学开始，我就决定要忘记你，所以那些没来由的冷漠，那些反复的删除QQ号码，那些显而易见的陌生，都是我为了忘记你而刻意做的尝试。可是，我又是如此的舍不得，所以才有那些唐突的短信，那些不期而至的加好友信息，那些意味不明的问话。这样的我，让我好唾弃。
在大一的一个夜晚，我记得我曾经为你坦白过一次自己，无数条的短信，伴着你和我一直到凌晨五点。你没有讨厌我，你没有否定我对你的那份感情，虽然你也没有接受。那个时候我多么高兴啊，我甚至因为兴奋地睡不着而连夜写了一篇与众不同的文章。那个夜晚的第二天就是5·12大地震，好多人在文章下面留言说，果然与众不同，可是他们永远不知道，那个夜晚到底对我意味着什么。
那些日子，我们常常在网上聊天。那些日子，我跟朋友喝了酒敢肆无忌惮地给你打电话，说自己醉了有点想你。那些日子，是我大学最美好的一段时光。
可是后来，你开始说她，说的次数越来越多。我还记得高中的时候你跟她分手之后的样子，看着就让人心疼。我想，你是真的爱她吧。我不想再看到你为了她而难过心碎的样子，可是陪着你聊她，我心里也越来越难过。怎么办呢，那个时候我心里隐隐就知道，是时候要离开你了吧。
有一个晚上，收到你的消息，你高兴地说，你们和好了。我在电脑这头说，真好啊，和好了真好。可是敲完这行字，眼泪就流下来了。因为，我离开的时间到了。
我不知道你是否曾经想过，为什么从大学的某个时候开始，我就渐渐不上QQ了，偶尔不小心在网上碰到，我也变得冷冷的。我是想努力把这份感情伪装的像普普通通的友情，在时间的冲刷下慢慢淡了散了，最后没了。我是想，我对你的感情跟这个世界格格不入，如果你注定没有办法属于我，那么她拥有你我也心甘情愿。
我以为就这么下去，我就能渐渐地遗忘，有别的什么人能走进我的生活，代替你。那么我和你之间就能回到原点，成为各自生命里的路人，将来在路上偶尔遇到，也能心无芥蒂的打个招呼，然后擦肩而过。
可是，这不过是我以为。我以为就算不能爱你了，我们还能做朋友。原来，“做不成恋人，还能做朋友”这句话真的是假的。当我以普通朋友的身份面对你的时候，我才知道，我想要做的不只是普通朋友。在毫无预兆的情况下，我清晰地记起了你的电话号码，我就知道，我们连普通朋友也做不成了。
在毕业的那段时间，是我最难熬的时光。随时会想起你，那段时间，因为发生了一些事情，孤独无助的时候只能想起你。在夜里，在被子下面偷偷进你的空间，看你的生活，看你的照片，似乎就能找回一些力量，去面对即将来临的第二天。
有时候我在想，爱情这件事没有对错，就算是男生爱上了一个男生，为什么一开始我就放弃了，就算这样的感情太特殊，可是为什么我不努力一次。当我有这样的想法的时候，我才发现，我们已经走得太远，远到根本没有机会回头。同时也因为她，因为在你身边的人是她。不管我多么喜欢你，我不希望她受到伤害。所以好多次，我想给你消息想要重新联系你的时候，一想到她可能会看到，我就不敢了。偶尔在网上碰到，一想到她可能看到，我就不敢说一句真心的话。我终究觉得，一份爱如果以伤害别人才得以存在，这样的爱我就要不起。
可是，我又太舍不得，舍不得就这样把我的第一段感情就这样埋葬。所以，心里实在太难受的时候，我会给某个知心的朋友讲我的故事。在故事里，你叫“那个人”。那个人是我喜欢的第一个人，那个人是我忘不了的人，那个人是我不知道喜欢他什么可是仍然一直喜欢着的人。那个人陪伴我过完初中高中，那个人喜欢三国演义爱打PSP，那个人曾经在初三的夜晚跟我讲毕业后要喂两只鸽子跟喜欢的女生通信，那个人在我眼里很好看很儒雅可是有时候也会骂脏话，那个人钟情的女生是我的好朋友所以开始恋爱的时候没有告诉我……
有一天，一个朋友听完故事告诉我，你知道么，其实你说的那个人在我眼里只是一个好朋友而已，很多人都有这样的好朋友。只是你在这份感情里，擅自为他安排了一个恋人的位置。你注意的所有的细节，都带上了你自我意识的色彩，可是那不叫爱。
那个时候我愣了好久，心里好多东西在一点一点崩塌。当所有的东西都塌陷之后，心里面之剩下了一片废墟。虽然我不承认，可是我已经开始怀疑，这样的感情到底是什么。一直想到现在，依然没有答案。
不过，经过那天那场婚礼，我就知道，其实我不需要什么答案。就算这份感情跟爱差之千里，它毕竟是我整个青春里，最美好的事情。因为以后不可能再有了，所以我现在把它写下来，写给你。写给你，让你明白，在你眼里曾经那些冷漠的我防卫的我，那都是因为爱。
因为没有办法看着你作为新郎在我面前出现，所以，希望将来的某一天，在你人生最重要的时刻，不管你是跟谁牵手，都不要告诉我，不要让我来赴约，不要残忍地让我给予祝福。
让我们隔空完成这一场，最后的告别。
