在？
您好，您是？
还在北京吗？
你是？
赵XX
赵XX？
对，是我
你这是？
我想你
……
01
“最近总想自杀，不知道见到你会不会好点。”
看到这句话的时候，我在赴别人约的路上，尽管这时候我已经在地铁站了，仍旧选择回家，拿上身份证，带上充电宝。
似乎许久未见的你，一句话就能随时影响我的选择。
我是不是渣女啊，为了不可能的你，拒绝了可能走到最后的另一个他。
其实也不算，就像《青春期遇上更年期》里贺飞儿所说，邓家齐，你知不知道你的这种忧郁，很吸引我这种没有见过世面的小姑娘，偏偏你的不自知成为我最大的诱惑。
鬼才信你去酒店开房是为了复习考研，我信了。
偏偏你真的为我带了一本书，还指出了书背后封面记录的一句话：我情愿孤独。
是的，去酒店能干嘛呢，不就是做成年人之间的事嘛，我是成年人，心里应该有所准备。
因为你的一句难受，求你了，我可以放下我的矜持，忘记我的委屈，抛弃我的承诺，只因为是你，我退一步的借口。哈哈，说实话，你的技术真的很差，但是我没法比较啊，因为在我心里，你的好就比别人要多一分。
只是，当我们只做的时候，好像，我更加确定，我们以后不会在一起很久，或者说，我们从未在一起过。
原谅我的患得患失，我一方面在向你寻求安全感的同时，也有人在向我要着承诺，我不敢给，正如，我不敢要。
被偏爱的都有恃无恐，对于你，我该如何自处？
02
“我会记得我说过的每一句想你，也会相信你说过的每一句想我。”
所以，在距离上次联系近一年以后，你说你想我，我同意了你的好友申请。
你说，去年不联系我，是因为自杀未遂，好可怕的字眼，于是，当你说想自杀，我立刻去到你的身边。
你说，前两个月一直在疗养院待着；你说你吃了一年的治疗精神的药，现在应该会好点；你说你去不了人多的地方；你说你经常性的偏头痛；你说，你想我……
为什么这么笃定我非你不可呢？
你真的，很坏，坏到骨子里。
但是，吸引我的，好像也正是这种坏，我不曾接触过的坏，让我情不自禁的想去接近、沉沦。
然而，我不敢将自己毫无保留的奉献给感情，我要随时能够脱身，我不要再为你哭，为感情哭，所以，我一面纠结，一面沉沦。
事后，我摸着你耳垂上的耳钉，黑色的，小巧的，闪着光，我问你能不能把耳钉送我，你说下次，我找你要那本书，你说这本书不适合我，下次送我本好的。
“我们还有以后吗？”
“怎么没有呢？”
我没接话，懒懒的躺在你的怀里，最后一次了吧。
你是我的不甘心。
你不知道我为了你，放弃了什么。我也不知道你为了我，计划了什么。
和朋友谈笑，为什么我们的感情，和别人的，怎么就，不太一样呢。
03
“你在哪呢”
“我住院了”
“你还想见我吗”
“你好，我就好”
“等我能动了，你哪天能跟我出去吗”
“咱们还能在一起吗”
“我还想跟你在一起”
“在吗，我前几天又住院了。”
“你现在在干嘛呢”
“总想自杀，见到你会不会好一些”
断断续续的聊天，每句话中间都隔了几天，几十个小时，可能就像恍惚不定的你，时隐时现，在我的心里。
其实，对于彼此，没有我们想象的那么在意吧，只是，有些人，一旦认真过，就永远是心中的特别。
“新年快乐”
“新年快乐，我之前差点醒不过来。谢谢你还记得我，我现在还在医院呢”
“我想这两天见你一面”
“你不是在医院吗”
“我有点心肌梗塞”
“那我能去医院看看你吗”
“能啊，不过我妈在这，我想想怎么介绍你”
“你在哪呢”
“吃饭”
“一会做什么”
“吸氧”
“我去陪你吧”
“不用，我妈一直在”
“哦”
其实，我们之间的关系，挺尴尬的。前任？现任？好像，都称不上。
重新联系后，我们的对话中，“医院”这个词语出现的频率最多。而你住院出院，出院住院，我没去陪你，你也没再说，你想见我。
“你觉得我的人品是不是特别差”
“我觉得自己很失败”
“我对你那么不好”
“对不起”
是呢，你那么好，但是你的不好，都给我了。
凌晨三点，你说，你准备换一个微信号，用的是你小学的第一个昵称，你说你打算重新开始生活了，你说让我加你的新微信号。
我说好。
“晚安，梦里我们一块去吃糖葫芦”
“晚安”
原来，你还记得答应我的糖葫芦。
其实呢，你应该静静地消失在我的生活里面，不加我、不联系我、不回复我，然后，我可以像之前那样接受你的离开，不至于我现在不知道该以怎么样的身份去面对你。
04
“过年好”
过年好
一个出现在我的聊天记录，一个出现在你的朋友圈。
像隔空对话，也像隔空告别。
那句过年好，已预支了几十年。
“赵二伟，我要离开你的城市啦，再见，晚安。”
像17年那样，道别，离开。
我不会删你的微信了，两个都不会，但是，也不会主动联系了。
毕竟，成年人的离开，不是删除，而是就这样吧。
