上周四晚上两个孩子都有课，通常我和奶奶兵分两路，奶奶带弟弟去上课，我带姐姐去上课。我下班到小区6点多，没有上楼直接去广场换奶奶回家做饭，弟弟是6：50上课，姐姐是6：30上课。玩到6：20，弟弟没玩够还不想回家，我很着急，想了各种方法总算把孩子弄回了家。

到了楼下，摁了门铃，让姐姐下来，想着直接带她去上课，这样节省上楼的时间。结果奶奶先出来的，带了弟弟去上课了，姐姐磨磨蹭蹭地终于下了楼，然后告诉我，家门还没关，我的火蹭的一下就起来了。用责备的语气说：你为什么不关门，你是最后一个出来的为什么不关门啊？我知道自己在跟女儿索爱：我饭都没吃，回来就看孩子，好不容易把弟弟哄回来了，又要带你去上课，你还不关门，又折腾我跑一趟。而且我把守时看的很重要，我不想孩子上课迟到。女儿听我这样说话很生气，懒得搭理我，白了我一眼，没说话。我上楼把门带上了，到楼下和她一起去上课，此时已经接近6：30了。

我挽着女儿的胳膊，一起去上课，我就我刚才的态度跟女儿道歉，我说了自己的感受，请女儿理解我，女儿说她现在也很难受，头晕晕的，她一点都不想去上钢琴课。女儿从去年12月份到现在，一直在看病，一直没有找到具体的原因，头疼，头晕。我跑医院都有些跑烦了，我有些讨厌女儿总是生病，病恹恹的状态，你就不能好好的吗？这么麻烦，已经请了很多次假带她去看病。平时我很体谅女儿的感受，在那个当下，我只觉得烦。我心理是希望她能坚持着去上钢琴课的。之前有一次临时取消了钢琴课，老师说下次取消的话要早点，可以把别的学生的课提前上。所以这回我对取消钢琴课是抗拒的，怕钢琴老师生气。我希望女儿能坚持这把这课上完，然后再和老师说最近孩子身体不好，这两周停下课，给她放松下。女儿一副病恹恹的，没有力气的样子，我们两个走到了小区的广场，我突然意识到了自己在逼孩子，逼孩子带病上课，来消除我给孩子请假的恐惧。给孩子请假就是在拒绝老师，我不想被钢琴老师说我的孩子太过任性，说不来上课就不来上课，还怕钢琴老师笑话我这个当妈的太没有权威，被孩子牵着鼻子走等等。我的受害者情结又在上演一幕幕的大戏。外面没有别人，只有我自己。

意识到我自己在向女儿要安全感，要让不舒服的女儿去坚持上课，这样老师就不会说我这个妈妈不好了。女儿按照我的意愿去上课了，我心才能安，我才不会不安，我的内心只是一个惶恐无依的小婴儿，而女儿才是我的妈妈。看到这些我就明白我该怎么做了，广场上有椅子，我让女儿在椅子上坐下，我说姑娘，这节课咱们不去上了，妈妈给老师打电话，如果老师很生气，大不了咱们出这一个小时的学费给她就好了。我把最坏的结果想到了后，心理就释然了，我就给老师打电话，我说了孩子的情况，我们一直在看病，身体不舒服，她坚持走到一半，我看她太难受了，这把节课就取消吧，也很诚恳地表达了自己的歉意。老师很理解，说让孩子休息吧，她本人正好也打算这个小长假出去玩，所以这两周的课取消了，等她回来再继续上课，课就很顺利的取消 了。

我和女儿坐在椅子上又休息了一会，然后两个人一起回家，虽然没有上钢琴课，家里只有我们两个，我们两个度过了一段很亲密的时光。我是妈妈，我要有我的担当，我要做给孩子托底的妈妈我要给予，不要总是向孩子要，要分数、要面子、要安全感。先问问自己给够了没有，爱满则溢，爱给够了，孩子的自爱出来了，他爱自然也就出来，一个只有真正爱自己的生命，才能做到真正的敬畏生命，敬畏自然。

妈妈是孩子的保护伞，是孩子力量的源泉，这样孩子无论在外面发生了什么他都有勇气去面对，他知道妈妈会无条件的支持他、爱他，即使他一败涂地了，他还有妈妈 的爱。如果妈妈总是向孩子要，总是拒绝孩子，总是否定孩子，向外推孩子，一次又一次，这样的情景不断地重复，总有一天，孩子碰到天大的事也不会和你说了。因为他知道，和你说了也没有用，你除了拒绝和否定，给不出别的，所有的压力还是要自己抗，给妈妈当妈妈的孩子，真的是太累了，累的孩子实在是承受不了的时候，累到他甚至想离开这个世界的时候，都不会告诉你。说了你也不会懂，你也不理解。你觉得是孩子太过脆弱了，太过矫情，其实，你不承认孩子的痛苦，只是你不能接纳自己的无能而已。我们对孩子所有的不接纳，其实都是对自己的不接纳。希望看到这个分享的家长，都能重新审视你和孩子的关系里，你在“给”还是在“要”？如果你一直在向孩子“要”，不妨从今天起，把逼孩子的力气，用在自己身上，用在自己成长上。我们是富一代，孩子才能成为富二代。你想让孩子成为一个幸福、富足、自信、快乐、圆满、圆融、智慧的人，那么从今天起，你就开始做这样的人吧！

妈妈，清清楚楚的看见爱与索爱，曾经的种种困局、困扰慢慢的远去，和谐、健康、幸福、圆满慢慢回归。。。

感谢玉红同学的分享！