现在的我只要一空下来就满脑子都是“我喜欢她，她喜欢我”，你不知道这句话让我听起来有多么刺耳，你在我旁边说着这句话的时候，我应该把我放哪里才不会打扰你们；满脑子都是自己想象了无数种你们的聊天内容，你会有多温柔，是不是和她聊着你的生活，你的向往，你还要绞尽脑汁的逗她开心，而这一切本来应该是我独享的，现在却都属于另一个女人了；想着情人节的花，甚至你为了卡片查找了多少合适的话，你有多么用心，而这种用心我多少年不曾有过，这些年来你送我礼物时候想过为我写一些东西吗；甚至最后分开时的电话你都小心翼翼呵护着她，生怕伤到她，而肆无忌惮的伤害我！
我一遍一遍想着这些，又要一遍一遍安慰自己，帮你找遍所有的理由，借口。也不知道究竟是为了什么要这样欺骗着自己。安慰好自己后，没一会儿又会想起来这些。你不知道当你第一次亲口承认你出轨了，对我伤害有多大！我多久才能走出来，才能相信你，我不知道，可我真的好累！
也许好多事情你觉得我不应该那么想，可是男人女人出发点本来就不同，昨天电话录音里你的小心翼翼，你的愧疚，你的不舍我听的出来，我不是随便乱解读，只是女人都会这么理解。一个分开的电话，也要再一次伤害我，才算结束。甚至更多的愧疚是给了她，你不觉得我此时很可笑吗？我一直想要给你机会最后换来的却又是一次伤害。什么你没有多想，什么你只是想快点结束你们的关系，全是狗屁，你们的关系不会因为电话时间的长短就快速结束，相反你那些犹犹豫豫的言语却让我又痛了一次，让我更加知道你有多么不舍。我反而像一个贱人一样拆散掉了你们的爱！
不知道还会不会有下一次，因为你在我身边感觉压抑，感觉累。而那些远观的女人又永远都那么温柔，那么善解人意，更能理解你。和那些只在你难过压抑时陪伴你的女人，或者和那些年轻漂亮的女人比，我永远也赢不了。接下来我可能会过度紧张起来，想象着是不是又有新的对象了，是不是又和她在一起啦？毕竟这是你的“情窦初开”，是你的“好感，心动”，是“你第一次承认你喜欢的女人”，你还想飞过去找她，光是路线你都查找了很多，你不是一时的兴起，你是真的想要找机会去看她。然后呢，吃饭喝酒上床吗？真的恶心透了！所以这也才是那天你那么生气的原因。而中午你还在和别人讲着我一天都不让你出去，嫌弃我对你的死缠烂打。责怪我没有给你自由。其实我只是破坏了你们美丽的初见对吗！
现在我们两个人的电影只剩下我一个人！我们在一起十年，就是结婚后也快要十年了。这些话我不说给你我怕我会憋死。以后的每一天我想我都会被反复折磨伤害。我自己想起那些，又要自己安慰自己，就这样反复下去，心真的痛。人如果没有心该有多好呀！没心就没有了痛苦，不会难过。你不知道你有多残忍，仿佛在拆我的骨，扒我的肉。现在的我失落极了，眼泪几乎快不会流了。你出轨我有错，我做得不好，可你没有错吗？你没有！因为你并不愧疚，还一遍遍说着全是我逼得……我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦里挣扎。任凭我怎么哭喊，你都可以视而不见。于是我渐渐明白，从前那个那么疼我的你真的不见了。现在的你，也许已经变了。只是被我单纯的忽略了。我也知道，你心里也有对我的不舍和留恋。毕竟我们朝夕相处了十几年。人非草木，怎么可能无情。可是，你知道吗？这些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可怜，甚至只是为了孩子，家庭，又或者只是一种习惯。当然，几个月的爱还无法让你完全舍弃我，可是如果我没有撞破你们，时间久一点你是不是就可以把我从你的世界里毫不留情地赶出去了。
我不知道你多久可以放下，我更不知道还会不会有下一次背叛。
你说，世界这么大，两个人在一起是多大的缘分，最初的你，宠我爱我，不会和我生气，我作起来，你也会一直哄我到消气，后来热恋过去，我们虽然会有争吵，你依然无数次忍让我，包容我。不管我看到别的情侣怎么样我都不会羡慕，因为有你就够了。后来一次次的争吵后你都会告诉我你有多累，你不愿意这样包容下去，你也受不了我啦。我不懂你，不理解你。你需要的只是一个温柔，懂你的女人。不知道你是怎么和她聊我的，是说我天天只会烦你吗？是说我只会唠唠叨叨，和怨妇一样？还是说我根本没有她懂你，和她在一起你才会感到放松呢！我真的好蠢，蠢到两个多月我没看出一点端倪，如果不是送礼物的不小心，或许你们可以一直在一起。一个和我睡在一起的男人，一个和我天天吃饭散步的男人心里却装着另一个女人。我都不敢问，你和她在一起的这两个月里，你是不是对我充满了厌恶，心里只有她。如果我没有发现，你们的感情会越来越深，你不会主动放下她的，也许那个时候我们就必须要分开，我也不知道我现在是否该庆幸自己这样把你们分开。因为我不知道背叛后的复合还能不能幸福？“猜忌”的种子在我心里种下，我们还能回到从前吗？以后在一起是不是总是要“如履薄冰，好自为之”。搞得我们全部都伤痕累累。这几个月，你怎么就可以这样一直装作若无其事和我一起聊天，吃饭。你心里可以同时装得下多少女人！最初知道你出轨我还在羡慕她，是因为我觉得你是一个好男人，你聪明，你幽默风趣，长相八分，身高满分。既有运动神经还有厨艺，仿佛没有什么能难倒你。最重要的是你会好好爱一个人，是一辈子那种。她运气真好，出轨也会遇到一个不错的出轨对象。可是，你也会出轨，又哪里还有什么一辈子的爱，全他妈是扯淡，是我大看了你还是高估了我。也许和别人在一起你才会兑现你一辈子的爱，也许你也只是一个普通的下半身思考动物。哼，真可笑！
感情的基础就是信任，没有信任，一切都无从谈起，我要永远守着这份煎熬吗？ 我恨她只是几个电话就轻松的让你喜欢上，破坏掉我平静的生活，我更恨你，就这样短短两个月的相处就把自己迷失了，这么短的时间你就能那么用心地对待别人，究竟是我太差劲还是你本来就是这么薄情。
也许你又会认为我是在矫情，可是你出轨对我来说真的仿佛天塌了一样，你不是那个信誓旦旦说会爱我一辈子的人吗？每每想到你的誓言，甚至用多多幸福赌过的誓言都不算数的时候，我真的痛不欲生！我真的还能信任你吗！我是和你说过很多次我会放下，可是你以为放下这种事很容易吗？现在的我做不到。我不想欺骗自己也不想欺骗你，我不想骗自己说你没有出轨，你这种见面都没见过，何来走心。可是没见过还走心才是最可怕的。我也不想骗你我可以这么快放的下，我做不到，我真的做不到。也许只有时间和你的爱才是良方，所以请你收起你的坏脾气，好好的爱我，这段时间更加包容我一点儿，让我从这个阴影里走出来好吗？起码让我能感受到一点儿你在愧疚，而不是像早晨一样动不动就冲我发火，难道受更多伤害的人不是我吗？你为什么还是那么理直气壮地冲我喊，对我表现出那么多失望呢……以上是昨天早晨写的。
到今天早上我才知道，我真的傻。一个情绪都控制不好的男人怎么可能不跟我发脾气，好好包容我，好好爱我。十几年和几个月你都是一样难割舍，我一点儿信心也没有，也不知道这么短的时间你这份死心塌地怎么来的，谢谢你的坦诚，起码你喜欢她你告诉我了，你没有骗我。你不用勉强你自己不去想她，你还是忘我来的快一些，毕竟此时新鲜的感情更让你难忘。一想到我和一个只在你生命里存在了几个月的女人同时在你的脑子里，真让我像吃了苍蝇一样恶心。我甚至不相信你只是一个电话就结束了这一切，她什么也没说，只是几个“嗯”就结束了？你们没有事先讲好什么吗？然后还在瞒着我做什么吗？抱歉我没办法相信你们这么简单就结束了。也许现在你觉得婚姻无味，你需要在外面找一些新鲜感，你觉得你们在一起才活的有情调？我们在一起只剩柴米油盐……那天，当我发现你出轨的时候，如果你哭着求我，忏悔，让我原谅你。也许我的心里还能好受一点儿。我还能看到你的愧疚，可是都没有。你除了发疯似的说着是我逼你，别的都没有。反而你更像一个受害者。今天开车的时候你打方向盘，我不知道是为什么？你到底在发什么疯？还是仅仅只是因为我把你们拆散了，然后当我在你面前提起她的时候，你更多的是心痛和不舍得。我不知道你们到底有没有加过微信见过面。你们在一起的时候。我觉得不管是你还是她，都会表现出自己最好的样子，不管那个样子是否真实虚伪，你都喜欢。那你就跟她保持下去这种喜欢。我倒想知道。如果有一天，你跟她在一起像和我在一起十几年，给对方赤裸裸的表现出自己所有的缺点和所有的不足的时候，你是不是还是一样喜欢她。甚至是爱她。
我们结婚以后。你就是我的依靠。所以出现这种事我真的精神上受不了。现在你在我心中的形象已经荡然无存。纵使你原来对我万般的好，现在也已经消失的无影无踪了。如果当初你想和我在一起一辈子，你就不应该有出轨的念想。你这一时的兴起，让我觉得我们就再也回不去了。更别提我们的婚姻还能多么幸福。爱情不容易。婚姻更不容易。就像当年马伊琍说的，且行且珍惜。我现在应该珍惜什么，什么值得我珍惜呢？我总是想知道你和她的细节，我才会总是想问，才会一直没法释怀。但是我不想离婚，可是心里的痛一直在折磨我。我觉得我理想中的婚姻没有了，我们之间的那种唯一性，不分彼此性全都没有了，因为你和别人也亲密到了这种程度，一切美好都破灭了。我的头脑里总是放电影一般的想象你们很亲密的各种细节。想知道你究竟欺骗了我多少，在你心中我和她到底谁更重要。我很想问你很多细节，触景生情时想问，漫漫长夜时想问，甚至反复的问。最后，我就会发现，无论你怎么回答我都不满意，你和我说实话，说你爱她，我听了会难过，向我隐瞒，说你没想她我也不满意。你若不回答，我会更加生气，我到底该怎么办。还有别说你是喜欢她了，你是爱她吧。她都在你心里挥之不去，还只是喜欢吗？爱就爱呗，我也不差这点儿伤害。也或许你已经不爱我了，只是基于责任，你才会这样委曲求全。
你总是说我丑，嫌我矮。在精神上摧残我，然后再用出轨彻底让我就这样一直自卑，猜忌，小心翼翼地活着吗！如果我有能力挽回你，也许我就不会这样一直被折磨，即便我卑微地挽留住你，那也是一个空壳子，没有爱情，没有信任。除了那一纸婚书，没有任何意义。你的心里总在想着另一个女人，甚至做爱的时候会不会你心里也叫着另一个人的名字，真的好恶心。
前天看了精神出轨的男人肯定有三种表现，现在想来你全中啊。第一，就是经常和我发脾气；想来你现在都有女神了，看我更是哪里都不顺眼，自然也动不动就和我吵架生气。第二，不喜欢和我有亲密的接触。你精神出轨，心里有了她，满脑子也都是她。即使我想和你有亲密接触，你也会表现的很冷淡，难怪近几个月，我们都没有，即使晚上睡在一起，你也不想碰我一下。第三，不再舍得给我花钱，一个爱你的男人，一定是愿意给你花钱的。不是有人说“男人的钱在哪里，他的心就在哪里”。所以看看你给我的情人节礼物，你走心地为我选了没？选镯子的时间还没有人家的卡片祝语用心呢吧。我这人还轴，怎么给我买一个镯子还没人家一束破花值钱呢，还200多的镯子，你骗鬼呢。越说我情绪越激动，你就是个十足的骗子。你是觉得给我买东西浪费钱吧。可是精神上对不起我了，还必须用一些不费心思的礼物来弥补是不是。
你们男人的天性就是如此，想要一个女人在家庭里扮演好她的角色，同时还需要一个红颜知己体贴你们的精神生活。所以你们很容易就被另一个女人所打动。也许自制力强的，上半身能代替下半身思考的人会悬崖勒马，会回归家庭。可惜，你是下半身思考，你做好准备去见她，或者说你可能已经无数次在你脑子里把她睡了，这个就恶心了，不要说我又是按照自己的想法去想你，我就是懂你，两个动了心的男人女人见面能做些什么，你不懂吗？难道你还真以为你自己是“豆蔻年华”吗？精神出轨和肉体出轨在我看来都是一样的恶心，但是精神出轨更加可怕，代表你已经不爱我了，你才会选择这样伤害我。你会告诉我，你还爱我，可是什么能证明爱情？一如既往的关心、体贴、爱护……这些就是爱情的证明么？可这是母爱、父爱、友爱也可以做到的呀。
聪明的女人或许不应该再和你争锋相对，我应该反思自责，要想经营我们的婚姻我该改掉自己的缺点，我该温柔体贴，甚至是现在装的柔弱一些，告诉你我有多可怜，多么需要你，可能和母老虎比起来，温柔更能打动你。可是我不聪明，不会耍这些手段，所以控制不了自己，我还是会发疯，会想打你，骂你，想要把这些痛苦一点点发泄出来，或许那样我心里可以舒服一点儿。
写了这么多，我还是毫无头绪，我说话没有逻辑，我只是想到什么就写下来，我也不知道该怎么办，我能做什么，我到底该不该选择挽留你，我们还要不要继续生活下去。我想在你没有把她完全放下前，我都没有办法好好考虑我们两个人该怎么办。所以接下来我还是会问你，你还爱她吗？请你不要骗我，当有一天你可以真正把她当成过眼云烟的时候，或许我也就能想到我该怎么处理我们的关系。在此之前，请你就好好的爱她，不需要爱我，因为我不想和她有任何交集，同时在你的脑海里也不行。不知道这算不算精神洁癖，总之，想到和她有任何交集都让我感到恶心，她在你心里是女神，在我这里只是一坨狗屎，所以麻烦了，我现在不需要你的爱。我只想远离你们，夹在你们中间真让我恶心！
