《史记》中陈胜有二句传世的名言：一是“燕雀安知鸿鹄之志哉”，二是“苟富贵无相忘”。鲁迅有一篇小说的名字叫《少年闰土》，其中的主人公闰土是鲁迅儿时的朋友。之所以提起这些，是想在此聊一下“朋友（友情）是分阶段的”。

       儿时的朋友，两小无猜，天真烂漫。学生时代的朋友既有纯情，又增添了许多说不太明白的东西。青年时代的朋友相互勉励，探讨事业、探讨家庭、探讨人生…。中年时代的朋友彼此提供人生经验、相互碰撞、激发智慧、沿着人生的轨迹行走。老年之间的朋友是回忆过去，是相互温暖。

        最理想的朋友是从幼儿园起，一直相交不断直到老年。之所以说这是理想，就在于各人的人生际遇不同，世上有几人能有这样的幸运呢？

       有因为人生理想不同而分开的，有因为工作状态不同而分开的，有因为家庭的原因（另一半处不来）分开的，有因为没有同步成长分开的，有因为不懂得分寸（想当然的认为因为过去的深厚友谊，我找你干什么都是理直气壮的，认为“友情”是取之不尽用之不竭的）而分开的，有因为一方地位提高而分开的，有一阔了（有钱了）就变脸了分开的，还有因为误会分开的等等。

       友谊的产生在于多个点和面的相互类同，相互吸引。之所以讲朋友分阶段，也就是说在人生不同的阶段你的思想、智慧、权力欲、金钱观、家庭观、上升的动力、接受“建言”的心态，自我反省自我修复的能力，对朋友的定义等一系列的东西的认知程度、掌握深浅、把控能力、运用水平、需求变化、取舍的不同等等，会呈现出不一样的外在表现。

       比如你的朋友落后了，你愿意等他一段吗（心态的等待）？你的朋友高升了，不能像过去那样直白的相处了，你愿意随之改变吗？你格局高远了，思想深邃了，但你愿意拿出时间听朋友细细阐述他认为的高深理论，而这些理论是你五年前就已悟透了的吗？你一直提高自己，从高谈阔论的中心人物，从自视甚高的无畏之人，从凡事都要发言显示自己的高明之人，转而成为今天的低调、内敛、不多言之人；成为车上（轿车）人多时你自动去挤在后排之人；成为聚会时提前到达主动坐在上菜口旁边座位之人；成为征求你意见时你讲“大家定，我没说儿，咋定都行”之人时；，你还能用朋友所处阶层的心态，去交往那些依然高声笑语，依然炫耀无比，依然勾肩搭背的那些朋友吗？可能你还有这个心情可是世易时移、物是人非，所谓气候、土壤皆不在了之时，是你想对接就能无缝对接的吗？

例一：

       一个资产过亿的赵老板说：我同过去的朋友、同学比是发达了些，但我有三条原则：一是他们若给我牵线提供了资源，那我要加倍的感谢他（一般认为的二倍），并且过年时我还要去串个门看看他，第二年过年时也要去看看他。此后不去了，但他今后一有好事，肯定第一个给我信息。二是他们家的红、白喜事儿，只要告诉我，我就随个礼。三是他们找我办事儿，我还要搭上钱，搭上关系给他们办，给我钱我也不要，让他们欠我的，但是他们一般的聚会我不去了（虽然我没去，聚会时他们也都会提起我的好）。因为我没有时间了，我的时间得花在较高层次的新朋友身上了，因为我需要他们（新朋友的帮助）。

例二：

        有一个单位有几个30-35岁的同事，一起参加工作的，非常要好。他们不但在一起研究工作，探讨人生，业余时间也经常在一起打桥牌。谁的家中有个大事小情的，他们都一起去，像处理自己家里的事情一样尽心尽力。

       某次他们中的5个人从外地开车回来，当时初春天气下着小雨，开车的是其中的单同事，因为一路欢笑车就开的快了些。当要路过一个“大岭儿”时，大家一再要求单同事减速，单说没事，不听劝告。在“大岭”的下坡时大家又不约而同的劝说单同事危险，要他减慢车速。单是越劝越不听，结果在躲一个突然出现的自行车时，车子跌倒了沟里。2个重伤，3个轻伤，最长的住了半年医院，短的也住了一个月医院。都出院了大家对不听劝的单同事的情谊也淡了，嘴上不说，其实心中都在埋怨他，而他自己在与大家相处时，因为心中愧疚也没有了过去的那份自然，一来二去的朋友关系就慢慢的断了。

例三：

        有一群小学同学，有十几个人，他们一起上高中（不都在一个班），一起下乡（分在几个“青年点儿”，因为按父母所在单位划分“青年点儿”），先后回城工作，他们中有的进了机关，有的去了工厂，有的去了学校，还有的后来自己经商，还有后来出国了在美国开公司的。到了50多岁的时候，这些人中有二个人在外地干到了正厅级。一是在外地，二是地位悬殊了，这些人与这二个正厅同学的联系也就少了，因为大部分人的心态是不要“攀高枝”，人格不能丢。只有其中的一名做副经理的于同学经常与这二个正厅同学联系。我与于有多年交往，感到他在与同学的交往中有几个特质：1.他当过营业员会分析人的心里。2.他们工作之前于也是个“人物”，并且同这二个正厅同学关系很好。3.凡是有人工作升迁、入党、提干、调动、红白喜事等等，于都及时了解并且打电话或到场。4.于有一套与“在上位”同学、朋友沟通、交流的手法。5.于也在“官场”，有理解二个正厅同学的心理基础。

       比如于讲：1.他们二个官当大了，事儿就多了，他也就没有那些时间同你经常联系了。2.咱们其他同学你在思想水平上，境界上同他们都有差距了，很多问题已经失去了同咱们交谈的兴趣了，他们只是不讲出来而已，但咱们不能自己不知道。3.咱们也要自动的不再要求像同学时一样，与他们什么都平起平坐了，他们是同学也是领导。4.他们也很孤独，有些话没地方说，他们感情上相信咱们，可是咱们又没到那个境界，所以也没法跟咱们说。5.一般的小事就不要再通知他们了，他们要花很多精力与同级和上层交往，他们也不容易，我们得理解。6.咱们有大事了，真的整不了了，再找他们给出个主意，想个办法，能帮忙的他们肯定帮忙。7.他们忙，会议多，你隔段时间打个电话，关心一下，你就是不要脸了，就是不要人格，非得交往他们了，我看不是。8.同他们在一起时，不该打听的别打听，不该说的别乱说，你乱说他们要是不反驳你（他们是有政治责任的）肯定不行。反驳你了，气氛也会尴尬了，都不舒服了，就不好了。于的上述观点，我个人理解是一套同“在上位”的同学、朋友交往的心理变化之道、方式方法之道，这些个“之道”非常了不起。因为你的地位高了，与不如你的同学、朋友交往只要你低姿态、够诚恳、常交流，也就会被大家肯定了。可是同“在上位”的同学朋友交往，却是一门艺术。因为双方都要得体，都要对很多事看破不说破。当然干脆不交往了，那是再也普普通通不过的事了。

例四：

       有三位非常要好的大学男同学，毕业后分到了同一个城市的不同单位。刚工作时交流经验，叙述单位领导今天同我讲了那句话，我听不太明白是啥意思，你俩帮我分析分析。交了女朋友，第一时间让其余二人见上一面，给个评价，看看行不行。家里有个情况第一时间找其余二个帮忙，找关系，出力气儿。第一个结婚的婚后的很多周日，经常要找另二个去改善“伙食”。毕业10年后其中的二个人经济条件越来越好，这二人就轮流请三家人聚餐（饭店），这一轮流就是又一个十年。这个故事起初一看是三个同学不离不弃，不忘初心的例子，实则分析下来，那位经常被请的同学才是高人，原因如下：一是你们请，我就去，丝毫不看低自己，这需要宽阔的胸怀；二是聚会时难免东聊西聊，南聊北聊，说到你们条件好，我不嫉妒，我真心为你们高兴，这就不只是胸怀的事儿了，这是“达观”；三是我们一家人的思想、格局、言谈、举止与你们“平齐”，我又不是不努力，只是人生的际遇不同罢了，交往中我亦贡献了较高层次的智慧、经验。这里的“平齐”和“贡献”说明他一直在努力，一直在追求；其实他的内心世界（中国文化向内用力，追求“内圣”）要比那二个同学早一些“得道”了。那二个经济条件好的，如果只停留在“有福同享”这个层次，就没有什么意思了。如果他们二个能把握时间节点，考虑到你们请多了，他和家人会不会不舒服，会不会有回请的压力，并且经常性的这种聚餐也不同其他人（同学）讲（谁买单），那就更让人舒服一些了。如果他们能够进入他的内心，倾听他的“得道”之言，去除物质条件难免带来的“浮华”，从而实现在“精进”和“平和”、“顺境”和“定慧”之间的快速转换，那就是真的有“慧眼”和“慧根”了（可惜的是世上尽是些以一己之高之强之大，而揣度他人在己之下之人）。

        朋友（友情）分阶段，相近相同的时候多交往，拉开距离的时候要会交往。并且过去的“铁的友谊”你也不能挥霍，因为“友谊”不是取之不尽、用之不竭的，它需要你调整自我和不断为“友谊”去增加新内容、填充新色彩。