这个星期都在深深的自责中。上周回家辅导孩子作业又打了他。甚至后来他跑了出去我希望他被车撞死算了。

当时就是有那么深的恨意，过后就有多么深的悔意。我意识到我是一个恶毒的妈妈。为什么他不写作业我就想打他，想说一些很恶毒的话给他听？我隐约觉得他已经被我害了。他生性是一个活泼外向的孩子，我总是嫌他很闹腾。

他有自己的想法，他反应有点慢。他总是不按我的心意来一次两次三次都不听我就怒了。我从来不知道自己会这么恶毒。有时想当场打死他。他让我非常厌恶自己。这次我打他了，他愤怒的用他的笔狠狠的插向我的手，顿时我手被插了一个洞。

我突然明白了这个洞其实是我自己插的。如果我继续这样下去，我对于他的一切恶行恶语他都会加倍还给我。我知道是我的错。但是我不知道我为什么遇到他就会情绪失控。

我甚至发了毒誓，再打他骂他就让自己得癌症，算命的说他的名字和我相克，不知真假。老妈也说他的属相也和我相克，不知是否是这些原因。我已经影响到了他以后的人生。他考试才考二三十分，我知道了也没有很生气，我知道，我有错。他每天愁眉苦脸的，浑浑噩噩。

特别是今天看到老师拍的照片，他坐在最后一组的最后一个。蹙着眉，一脸苦相的缩在角落里读书。我一下就被刺痛了。我突然就无心上课了。我在这里努力教别人的孩子，自己的孩子却教成了那样。

孩子，我该怎么办？我真的想做一个好妈妈。也许离你远一点才会好。