一直和我一起成长和改变的伙伴都是知道，在自我疗愈的路上，我很喜欢谈到原生家庭，而且也没有放弃打算不谈它的念头。看完这本原生家庭，我想“我的原生家庭”话题，终究可以告一段落，至此也可以说为我的前半生划下了一个完整的句号。

为什么要无数次的去提到原生家庭呢？因为我知道我与孩子的亲子关系如何与我与父母的关系如何有着紧密的联系。还有就是如书上所说，我们只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人-即你的父母，真正的解放才能降临。第一次听到原生家庭，第一次听到家长课堂上老师说：成长的过程中，很多事不一定是你的错，也有可能是父母也有原因。当时，就哭湿了课堂上大半包餐巾纸。正是那次哭泣，正是课堂上那位老师的包容，她后来陆陆续续还给到了我很多精神上鼓励和支持，让我靠着自己成长的力量去修复了童年留下来的创伤。现在的我，通常跟别人分享，花花是活出了前半生和后半生的人。

正因为我接纳了原生家庭给我带来的所有。首先我们必须接纳，那些灰暗的，一直以来难以被比人和自己所理解接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就是来自于我们的家庭，而且主要是来自己于我与父母的关系。家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。

健康的家庭，父母种下的是爱，尊重和独立。而有毒家庭里，父母种下的是恐惧，责任和负罪感。他们认为，你的感受无关紧要，只有我自己最重要。有毒家庭的这些种子会随着我们步入成年，成长一些无形的杂草，以我们想象不到的方式浸入到我们的生活里，不停的伤害着我们的自信和自尊。而在人际关系，事业和家庭各个方面的受损程度我们几乎不自知。

这有毒家庭的一些大致特点：能让父母开心，她就是好人。反之，如果让父母不快，那她就是坏人。有些父母会把正常的家庭子女间的竞争挑拨得更激烈，残酷，这种竞争会阻碍兄弟姐妹感情的健康发展，影响极其深远。有毒家庭的父母无法对子女产生信任，信任在相对严酷的条件下，它通常是第一个消失的。他们孩子的自尊来自外在的赞美，奖励和分数，而不是内在的自信。中毒后的成年子女，喜欢低于自己实际能力的成就来换取内心平静的代价。他们下意识地对自己设立了诸多限制，好让自己不会超越父母，以此来减轻自己的负罪感。从某种程度上来说，他们是将父母对他们的负面预言变成了现实。（跟家长课堂上说的贴负面标签有着类似的意思，最终也心想事成）

当我们一旦意识到自己遇上了有毒父母，“否认”是最简单也最有力的心理防御方式。否认带来的宽慰不过是暂时的，而由此付出的代价却是巨大的。否认是情感高压锅上的盖子，锅盖在高压锅上放的越久，积聚的压力就越大。这里有两种可能性，一，国内的高压迟早会将锅盖掀起，呈现眼前的将是一场情感危机；二，我们在高压锅里“焖”一辈子，继续毒害我们的下一代。因为我们将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄的目标肯定是更容易下手的弱者身上。当我们将有毒父母拉下神坛，让他们回归凡人姿态的时候，当我们找到勇气实事求是地看待他们的时候，我们才能在与他们的关系中实现力量的平衡。

而很多有毒父母也很冤，因为有毒家庭的体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套渐渐累积成的感受，规则，交流，和观念。有毒父母对应危机通常有以下几个特点：矢口否认；推诿职责；强行阻挠；三角关系（遇事拉上孩子）；保守秘密。

如何疗愈中毒小孩？我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来原谅。面对之前的遭遇，我们首先需要发泄心里的愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱的事实，不去弱化和抹杀曾经受到的伤害。说到这里，我在近几年疗愈自己的过程中，接纳了母亲爱钱剩过爱我的事实之后，竟然能感受到来自的她的关怀，以前可能还是钻牛角尖，一味地想和钱抢占她的爱。当我们把父母的感受当做我们大部分人生决定的基础时，我们正在放弃自己的自由选择权。

如果在我们心中，父母的感受永远占首位，那么我们的人生也将由他们驽驾。中毒的小孩可能会有一些“孩子不应该和父母顶嘴，或父亲是个病人，我应该照顾他”之类的观念。但我们必须要搞清楚和理解我们观念和感受之间的关系，我们的感受通常会分为四类：内疚，害怕，难过，愤怒。想要痊愈，需要先经历一些痛苦和不快，于是先会很沮丧。心理治疗如同一场情感的手术，和外科手术一样，我们必须先清理伤口（有一段时间我就无数次的表达原生家庭带来的委屈，应该就是这个作用），然后等待愈合，最终让疼痛消失。这是一个非常漫长的过程。

当我们打算改变的时候，在与父母的交流中停止为自己辩护，道歉，证明和解释。我们必须放弃“让他们明白”的无谓努力。只要我们还渴望得到父母的认可，我们就得受人摆布。我们必须接纳失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。但也不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。

关于愤怒，我们愤怒，我们害怕的事情会发生；我们不愤怒，那些事情同样有可能发生。如何管理愤怒？1.允许自己愤怒，不要压抑自己的感受；2.表达出的愤怒；3.增加运动量；4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。接纳疗愈过程中的悲伤。悲伤是积极的，不是消极的，它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。

对面父母时，重要的不是他们的反应，而是我们的回应。学会与父母对峙。对峙的结果不论父母的是否改变，我们可能会因此获得了勇气和力量。

当我们经过努力，鼓足勇气，最终认清了自己的希望-获得父母的爱与接受，将永远都不会实现时。也可以做到重新定义“爱‘’，相信自己，带着孩子放手过去，重新出发，那个时候，我们会有力量保护好自己的孩子。