首先我想说说星座这个事，我现在觉得我是个假天蝎。
为什么叫假天蝎呢？
上大学前，以为自己是天秤座。觉得天秤座的所有气质都符合我，颜值高，嗯，自我对号入座一下。
上大学后，才知道自己原来是天蝎座。天蝎座，爱记仇，腹黑，不，我没有，我不是，我不知道。
进入职场后，不否认我是天蝎座的事实，直到我知道有上升星座这个事儿，才知道我是摩羯座，有事业心，责任心，嗯，可不就是我么
在天蝎座进化到魔羯座的这个漫长过程中，鬼知道是经历了什么事儿呢，说来也没多惊天动地，只是于我而言，是最美的烟火。
2014年大学毕业，专业德语，该考的证书一个没拉下，还顺手被拐了个学长走，一个金牛理工男
毕业后就在一家翻译社做德语笔译兼项目助理，朝九晚12的工作时间，每天面对无数的字母字符，同事之间零话语交流，每天不同的RTX窗口在你眼前跳动，甚至不知道同事的真名，各自都有英文名，比如Lily and Lucy。得亏我是个能把名字和人脸快速记住和对号入座的人，不过直到我离职都不知道Ben到底长得帅不帅。
我是一个性格能安静的下来也能躁的起来的姑娘，大学里也是话剧社的成员，标签那一栏肯定有外向活泼这一类形容词。然而在那一年多的时间里，愣是把我一口南方标准普通话磨成了夹杂德语和英语，还有南京方言的奇怪口音，变成了多说一个字都会脸红的人。嘴巴变笨了，眼睛也变得不灵光了，我的眼镜片又加厚了几毫米。你要说我唯一留恋那份工作的因素是什么吧，单位在奥体CBD,房子距离奥体就2站公交路，对于刚毕业的穷学生来说，我出入CBD，仿佛自己就是一个白领了，我好像已经融入了这个城市，有了一份自然的虚荣感。可是，超负荷的压榨让我不仅没有得到相对应的报酬，还让自己变得不自信。是时候要跳出来了。
在后来的择业选项中，永远不可能有翻译这两个字眼的选项，有也要屏蔽。
就这么晃荡了一个月，两个月。眼看再不寻找新出路，可能就要被房东扫地出门了。
一天收到了一家医疗集团的面试邀约。那时候也从未想过，一个邀约会造就出未来2年后新的人生。
2015年，和打打闹闹，分分合合的金牛男结婚了。
2016年，生了一个金牛娃娃。我怕是和金牛座杠上了。
同时在2016年10月我辞去了工作，专心在家相夫教子。
和现在很多的全职妈妈一样，有太多迫不得已的原因，我的原因也许正是万千理由中的一两个。
你会说，孩子还小，成长很快，错过这三年，后悔终身。
你会说，生了孩子，就要对孩子负责，怎能假手于人呢
你会说，没人帮我，我也想赚钱养家，可现实残酷。
理由千千万，唯一相同的是，作为妈妈，对孩子的爱要胜于任何人，牺牲怕什么呢～
从大柚子出生到2岁的时候，经历过婚姻危机，经历过经济危机，经历过自我抑郁的状态。
所有妈妈应该都能感同身受，每天独自照顾孩子的流程，辛苦不用说，每天躺下的时候都是觉得床是救命恩人。
尤其是如果另一半还是一个巨婴的话，简直灾难。孩子睡了，世界都安静了，拿起手机放松一下，当你有困意的时候，身边的那小只突然要醒，关灯装作睡着了，可他才不管，我饿我有理。
每天的生活重复且单调，枯燥且无聊。
能够让生活增加点颜色的时候，是孩子带来的小惊喜，会讲话了，会走路了，会抓勺子了，会和你互动了。
带孩子出门大概是那时候的我最不喜欢做的事情。一方面是爸妈灌输的单身女人带娃出门孩子被抢想象出来的恐惧感，另一方面是无处可去。那时住在安置小区一室一厅的出租屋内，小区的居民大部分是爷爷奶奶，很难看到几个年轻人。
那时候的抑郁很大一部分原因是来自不分昼夜的操劳，和没有追求的自己。
曾经在微博发了整整3000字的长文，现在看来，好惨一女的，还记得那句没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。朋友圈里看起来岁月静好，微博上才真的是一地鸡毛。
直到，买了一个烤箱开始。直到买了一张瑜伽垫开始。
我的生活才开始变得有滋味起来。
从简单的曲奇饼干、香蕉磅蛋糕、cheese cake 到有难度的面包、吐司、软欧包、流心月饼
从生完孩子变形的身材，到体脂19，拥有紧致的马甲线和还不错的肺活量
从孕期被剪残了短发到乌黑发亮的波浪卷
从日常随意应付的三餐到充满仪式感的精致摆盘
老公会在下班的时候，带束花给我，还不忘配上花瓶
朋友圈因为诱人的甜品，收获了无数的好评和点赞，大大满足了我的虚荣感
孩子能够在我健身keep的时候，跟着我一起做开合跳，甚至还学会了波比跳。
时间仿佛多了起来，还养了一只可爱的金吉拉猫咪，取名为淘淘。
可能我骨子里就是一个不会安于现状的人，我向往被大众瞩目的高光时刻，我不喜欢埋没在一抹黑的人堆里。
很喜欢南京这个城市，喜欢秋天的梧桐叶，喜欢充满烟火气的三牌楼，喜欢接地气的南京人
于是，我和金牛大兄弟决定要在这里扎根。
我舍不得身边天天24小时陪伴的孩子，又迫不及待的想要去外面的世界。
终于在一次开玩笑中，戳中了我内心的那一根弦。过年在家，家人逗孩子。
柚柚：爷爷，我们去超市买挖土机
爷爷：爷爷没带钱，去问妈妈有没有
柚柚：妈咪没有钱，妈咪的钱是爸比给的
也许孩子并不觉得有什么，可那于我而言，仿佛觉得自己是寄生虫，并没有觉得理所当然。
虽然在带娃的过程中并不是没有提供价值，没有功劳也有苦劳，何况孩子教的这样好，家长里短料理的这样清清爽爽。
我知道很多全职妈妈，利用要带孩子这个借口为自己的安逸套上了无可厚非的挡箭牌。一时可以，但不能一直。是不是自欺欺人只有自己知道。直到这句话震醒了我，我意识到已经不是散发热量的蝎子了，周身暗淡无星光。而我也害怕成为儿子眼中没有价值榜样的妈妈。
2018年末，我就和全家人宣布，年后我要去工作了。决心很大，不可阻挡。
同时2019年初买了房子，每个月房贷压力巨大。
身份转换让我有点措手不及，面试结果虽然差强人意，被面试官问到哑口无言，面红耳赤，但还是那拿到了美团社区团购的运营岗的Offer。
同时，命运向我悄悄递了橄榄枝。收到了AIA和MetLife的邀约。
2017年曾经约我聊过保险的代理人，川夏，只是曾共事于一家集团，其余并无交集。遗憾，我也没有成为她的客户。
2019年初，她重新认识了我，我也重新认识了MetLife大都会这家公司。
我开始思考，
我到底是为了这份5000的薪水而工作，还是为了更贵的自己而工作？
我想要的稳定工作是永远不可能被失业还是一份不变但不会有加薪空间的工资条？
我需要的职业到底是岗位会被轻易替代还是不断提升自我可以任意选择工作的自由？
当然我也害怕，毕竟是销售，而且是保险销售。
但我的试错成本很低，没有需要牺牲什么才能检验结果。于是，我想试试。
我顺利的通过了4次面试，经历了21天的培训考核。每一天都感觉是重生，像一个海绵不断地吸收营养。
我比较有主见，这件事并没有和父母商量，老公无条件支持我，我就往前冲。后来我知道，老母亲曾经打过电话给老公，担心我是不是进入传销组织了，担心我求职心切被骗了。老公的回复让我有点感动，他说，我看她每天6点就爬起来，晚上回来还要学习到深夜，我们让她试试，别打击她的积极性，相信她，就算赚不到钱还有我呢。
展业的第一个月异常艰难，整整23天只见了3个人。当第一个月月结的时候，雨晴陪着我在楼梯间哭了很久。
直到第三个月的时候，开始有转介绍，有陌生人愿意相信我。
我从一个害怕与人面对人交流到可以与陌生人面对面销售。
我想说，别人可以为什么我不可以，我可以为什么你不可以呢
自我改变需要坚定信念，也离不开系统的培训和人文的情怀。
每天在川夏的督促中成长，在雨晴的赞扬中肯定自我，在美玲的鼓励中鼓起勇气。
我喜欢我的团队，每个人都那么乐于助人，每个人都那么温暖。
有前职为互联网公司CEO的涛哥，有日本海龟的慧敏小飞侠，有前职为北京银行柜员超级善良的糖糖，有两个女儿其实很拼的晴儿，有会讲冷笑话热心的木木哥，有励志上进的90后弟弟舟舟。。彼此像战友一样，只有感动。
心底强大起来，人都会变得越来越好看。
在寿险这条路上，我走的很慢，但我一直在努力往前走。我的起点很低，但我从未放弃过追求远方。
最重要的是，我找到了自己给别人提供的价值，我为50几个家庭送去了千万保障。
我找到了自己的定位和前进的方向，我非常热爱这份工作。它能给予我的，不仅是报酬的累加，更多的是人脉的复利，资源的复利。
我知道我不只是在卖保险而已，我在经营我的事业，积累我的价值。
我并不在乎别人怎么想，总有人对这个行业抱有偏见，我关注的是我做的事是不是对的。
现在回过头来看，当时在三岔路口作出抉择的那一日，在日记上看起来相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中最普通的一天，当时无意中认识到的一个人，当时还以为彼此就是萍水相逢，其实都是命运的巨变。
从孤单一人到现在有一群深聊到半夜一起奋斗的挚友，只有你自己变好，才能遇到更好的人。
得到你想要的东西，最保险的办法，就是让自己配得上你想要的那个东西。
