此刻是凌晨一点半，在床上辗转反侧，听各种冥想/催眠依然难以沉沉睡去，颈椎的痛不是隐隐约约，而是明目张胆。敷上蒸汽颈贴，吃下几片全麦面包片，我开始与肩上的富贵包先生对话，我很想知道他用反复的闷痛要给我什么讯息。

亲爱的富贵包先生，此刻，有颈贴的温热，你应该舒服一些了吧？能不能邀请你与我聊一聊，

好啊，愿意。我以疼痛召唤你。

包先生，还是叫你富贵先生，还是称呼你什么呢？我脑海里出现的是影视剧《武林外传》的老包大人的样子，或者《活着》里葛优适合饰演的富贵的形象，你跟他们相去甚远吧？

哈哈，这么看来，我给你带来的不是痛苦么，反而有些搞笑和熟络吗？

哎，你已经伴随我好多年，记的初三初四的时候，我就被颈椎疼折磨，原先以为自己得了特别严重的病，去医院照x 射线，没有问题。当时好像有些失望，因为如果医院没有结果的话，就意味着这是怪毛病，既没有办法治好，也只能继续受它折磨。果然如此，一路初中高中，大学，颈椎的疼如影随形，印象中也没有再轻松过。肩背始终如背负包裹般沉重。以至于工作后更严重，只能依靠推拿、针灸、敷药……被我自嘲为定期保养。失眠、健忘、偏头疼更是打包赠送的礼品啊。这几年，大椎处逐渐凸起，被人很形象的叫做“富贵包”，这就是你的名字。怎么样，是不是跟我很亲密，富贵先生，看来你对我是真爱啊，这么多年不离不弃。

听你这么说，你倒是不怨我？

没有想过怨你，我一直埋怨我自己，我自己没有好好呵护自己的身体，么有劳逸结合，没有养成好习惯，么有良好的用力习惯，没有……我一直一直觉得我是咎由自取。直到今晚再次被折磨得难以入睡，想起来跟你对话。

那么，你想知道什么？

我想知道真的只是因为我头脑分析的那些原因吗？还是有其他需要透过这份疼痛传达给我的信息？

亲爱的，你叫我颈椎病也好，叫我富贵包先生也好，那都是我。与你相伴这么多年，我见到了你的痛苦，我其实有很多话想跟那你说，正好有这样的机会。

太好了，请把能说的说给我听。

亲爱的，你知道，你以为是你的坏习惯，你以为是你的不自律，不运动。我承认，有这些原因，但是远远不止这些。你爱惜自己的身体吗？你接受她的样子吗？最初颈椎疼痛的时候，你百般挑剔自己啊，觉得自己不够美丽，觉得自己学习不够优秀，自己长得高不小巧，你对自己的挑剔是最初疼痛的源头。

真的吗？那时候，我的确为自己个子高大而烦恼。对于身高和体型的计较直到前年书写我还在痛苦。

是的，亲爱的。对自己的不接纳让我有机会趁虚而入。。

那么，包先生，这几年随着学习、疗愈的深入，我逐渐学习接纳自己，并与自己好好相处，为什么疼痛变本加厉？

亲，你以为开始疗愈就是痊愈吗？只是开始了而已，此刻，你好好感受自己双肩，体会上面有什么？

我觉得肩膀沉甸甸的，似有千斤重担，压得我难受，不自觉晃动肩膀，好像要把这些重担卸下去；我还觉得头很沉。

头沉是因为肩膀疼吗？仅仅是因为肩膀疼吗？

不，不是。我头脑里的念头太多，想得太多，这些念头，或者欲望，或者不满、思考、抱怨、挣扎压着我的头，连着肩膀，剧痛无比。

对的，对的，你在感受你的身体。这种感受你多久才有一次？

几乎没有真正去感受，更多用头脑去分析。

所以呢，又加重了肩颈的负担了吧？

以前，我听说过肩颈有问题的人是因为背负了太多的责任，承担太多工作，我 以为自己仅仅是累的。

当然，有这方面的原因，你身上的负担太重，让你难以承受，身体最先发出抗议，希望你能够给自己降低要求，减轻负担。但是啊，亲爱的，对于你来说，如果仅仅是形式上减少工作，心里的或者潜意识里不改变“我必须努力，我并没有什么才华和能力，所以必须特别努力才可以，我什么也做不好”这些木马程序，用“我可以轻松生活，快乐工作。我接受自己享受偶尔的无所事事”来代替，恐怕我还得伴随你啊。

就是说，我得接受我自己，我得允许自己偷懒？可是，我以前总觉得自己是个很懒惰的人，甚至是不求上进的那种人啊。

哈哈，你这是给自己灌输了多少催眠曲。你的所谓知足常乐是真实的你吗？难道不是怕自己失败给自己编织的谎言吗？当你得过且过的时候，你开心吗？你满足吗？

好像并不，现在回想起来满满的后悔。那么，我要强，我希望自己生活得好，工作得好，难道错了吗？

希望自己过得好，这当然没有错，问题是你通过什么方式让自己过上想要的生活。我没有见过有人一边挑剔自己，评判自己，一边过上美满生活的 。你对美好生活的定义是有问题的。

评判，批评/打击才会使人进步，我一直这样觉得。

你从哪里得到的这种经验？

难道不是吗？对，我知道，通过学习心理学各种知识，通过看书，透过学习，我知道看到孩子的优点，允许和接纳孩子本来的样貌，这是对待孩子和自己的最佳方式。我知道，我真的知道。但是，此刻，跟你谈话到现在，我才意识到，我仅仅是知道而已，这种知道停留在认知层面。在我内心里，依然觉得打击和讽刺挖苦才能真正刺激人成长和进步。

那么，你从哪里得来这个经验？

小时候，一直这样过来的呀。爸爸好像并不太会表达赞赏，家里人也都是很含蓄的。就是说话比较重，一句话噎死人的那种类型，即便我做了值得赞扬的是，也大概是含蓄的几句话带过，一旦做错了或说错了什么，夹枪带棒的讽刺和挖苦就来了吧。具体事情我不记得，但是这种感觉是在记忆深处的多。收到这种“善意表扬”的时候，我会羞愧的哭。嗯 想起来了，因为吃饭慢，我多次受到爸爸的讽刺和挖苦，有一次甚至在小姨家吃饭，当着众多亲戚的面挖苦我。我记得自己一面流泪一面吞咽的样子，羞愧难当又气愤。为了让自己舒服一些，可能我会合理化这些经历，觉得这都是为了我好。对，当时很生气，后来想想这样也是为了我好。

于是，在你内心里就有了伤害才会促成进步的信念了是吗？

对，故事这么写出来好像就是这样的。

所以，长大了，爸爸他们不再像以前一样对待你，你就自动召唤出内在父亲对自己进行各种评判，以此来督促自己进步？

哎呀，富贵先生，我好像有些明白为什么我一直不能接纳自己，不会完完全全的开心。因为我不允许自己开心啊，我要时刻监督自己。

是，是这样的。

那我该怎么办？你呢，你咋办？我是不是得送你走，好让我轻松一些。

你觉得呢，现在你的肩颈和头部的感受是怎样的？

我的肩膀轻松很多，特别是富贵包部分，通畅一些，头也不那么沉。这难道不是颈贴的功劳吗？

看你怎么想了。我的建议是，放过自己，学着接纳自己所有的样子。

那我叫你复古先生吧？这个名字高雅多了。

好吧，随你喜欢。你是不是想说也一并接纳我的存在？

欧科，猜对了。我想啊，咱们一起这么多年，早已经是老朋友了，虽然今天第一次聊天，但是彼此不陌生。就做朋友吧，不过，欢迎你随时离开。嘿嘿

Ps. 被颈椎疼折磨得难以入睡，抓来复古先生聊天，写着写着完全不在我预设内容之内，原本一直以为是工作太累，责任太大，没想到源于自我不接纳，源于打击才能进步的木马程序。这就叫不写不知道系列吧。明白了缘由，接下来就是练习接纳呵护自己了。也许会有后续与神对话，与内爱小孩对话，总之，写就对了。