今天晚餐时分,情绪又特别糟糕,跟谁说话语气都不太好,尤其是跟看看我父母。
晚上陪看看睡觉的时候,我一直在思考这个问题。我要如何调整,让这些负面情绪不伤害到身边的人和自己。
这段时间傍晚的流程和习惯:下午17点30左右我去洗澡洗衣服,然后散步,等看看回来洗澡。有时看看跟爸爸玩到比较晚,如六点半或者七点才回来。洗澡吃饭,偶尔是吃饭再洗澡。因为个子小,吃得少,近一年来,我喂的多,看看也习惯了这种状态,但是看看吃饭吃得非常慢,我通常没有太多耐心,尤其是最近孕晚期,做一点事情就会觉得非常累,也没有太多的耐心,因此,遇到看看不配合,或者执拗的时候,特别容易起情绪。一起情绪,也会牵扯到父母身上。
跟父母的关系,说不上好。我最近几年一直没有太大的长进,就是因为自己没有从童年的阴影中走出来,父母现在对我很好,什么都帮我做,也忍受我的坏脾气,可是这种好,我完全不想要,尤其是我妈,习惯克制,贫穷,给吃的不要,喝的不要,穿的不要,让自己处于条件非常艰苦的状态。感觉自己经济条件还可以,但父母的节省让我觉得自己好像日子过得很苦。这些小事常常会让我莫名的发火。
我妈从2013年开始一直在我身边,这么多年来,她对我的影响太大了,有时负面的影响大于正面的影响,尤其是她又在我们公司做事,我常常想让她回去,我不太愿意她一直待在我的身边,给我很大的心理压力,即便她可能是世界上最愿意为我付出的人,但这种付出让我感觉到沉重的心理压力。
小时候相比哥哥姐姐,我在他们的身边的时间最长,沉重的生活压力让他们背负非常大的负担,没受什么教育,再加上不会处理情绪,父母之间往往恶语相向,而我也不仅背负着不属于我那个年龄的生活负担,同时也是他们情绪的出口。长期压抑的生活环境让我很长一段时间都处于抑郁的状态,因为没有宣泄的出口和可倾诉的人,以前被压抑的情绪还是压在心底深处,无法释放。
工作以后学了很多心理学方面的东西,感觉效果不太明显,想做心理咨询,可是一直犹豫,不敢不会爱自己,不敢追求自己想要的东西,时间一长,连自己想要什么都已经忘记了。
我看到自己身上的毛病和问题,却始终还是没有迈出改变的步伐。
今年31岁,顺利的话还有一个月二宝出生,我也成为了一个有儿有女的母亲,我希望可以给到他们最好的爱,不会让他们变成自己情绪的傀儡。而带好他们的前提是,我要疗愈好自己。
晚上在床上,跟看看分享自己的状态,我告诉看看,最近每天傍晚,我的心情特别不好,很多情绪小人过来,堵在胸口,特别难受,这种情绪小人过来的时候,我说话的口气非常的糟糕,对看看是这样,对外公外婆也是这样,这样的状态让我也非常的难受,因此,我想做出调整。一,我会跟爸爸沟通,明天开始让爸爸带看看洗澡,二、晚上回自己房间吃饭,不在外婆房间过久停留。三、看看要自己吃饭。今晚上楼后,看看自己吃饭喝牛奶。
看看听到以后,说:我身上也有很多情绪小人,我的情绪小人要打你。
我猜想看看应该也感受到了前面我语气的不友善,而他也在承受着我的情绪,现在的沟通正好在用想象中对我的攻击在释放情绪。