爱情中最让我心动的是偏爱，不管我对他的感情几何，他偏爱我，我都会多几分好感
爱情中最伤人的，莫过于爱人对别人的偏爱，有句话是这样说的，自己所爱的人态度的转变带来的悲怆痛苦，简直就是死亡本身。
不管我多么爱一个人，看到他对别人的偏爱，我的心都会硬几分，见得多了，就会决意将他清出我的生活了，绝无回寰余地，即使心中依然中意他，却总会无意识的放弃接近他的机会，因为记忆里的痛告诉我，伤害过我的人，终会重新伤害我。
然而经历过几段感情，终于发现，爱情都是伤人的，不是这儿伤到我，就是那儿伤到我，如果真的没有一直体恤深爱的人，是否是因为我本身的问题?
在处理亲密关系的过程中，是否我有自己一贯的模式，这个模式导致了爱人的变化?就像被家暴的人换个老公也很可能会被家暴，因为这种冲突模式是她熟悉的，她的很多行为都会不自觉的指引到熟悉的场景。
我本身是不被偏爱的人，是两个孩子中被忽略的哪一个，所以我内心最盼望的就是被偏爱，也特别容易被对别人冷漠对我特别不同的人打动，那不是吸引，那是对我童年的空洞的补偿：看，我也值得拥有这样的爱。
正是那份偏爱填补了小时候的黑洞，我会退缩成小孩子的样子，拼命依附拼命索取，想重新活一遍，想从小就被满足，小朋友哪有什么能力思考，就是紧紧的拽住那份偏爱，什么都不干，偏爱少了一点点就十分恐惧，直至失去理智，功能退化。
渐渐的，爱我的人看到的不再是刚开始相遇时候那个魅力四射的成熟女人，而是一个幼稚低能的四五岁的孩子，除了头痛，还能有什么好的感觉，慢慢的只想尽快摆脱了。
所以，从现在起，去想办法填补自己内心的黑洞吧，至少告诉自己，小时候不被偏爱，不是我的错，不是我不够好，也不是我做错了什么，跟我本身没有任何关系，那是大人们的问题，是别人的错。
父母也有父母的局限，其实我的父母到现在还在习惯性的负面评价我，并在潜意识里阻止我向某些好的方面变化，而他们自以为是对我的爱和保护。我很爱他们，以前只有他们的话能影响我，后来只有他们的话能震怒我，到现在，我已经有勇气对他们说，我知道你们是为我好，但是我不会再那么听话了，以后我的生活，我自己负责。
再遇到爱情与偏爱，希望每一个人都能及时觉察到心里的恐惧，分辨什么是当下的事实，什么是因恐惧失去而产生的想象，然后渐渐生出强壮的不怕失去的心，开始无所畏惧的人生。
