爷爷您好，我初二，目前在与同学交往中有些困扰望爷爷可解答。初二之前从不愁没朋友包括刚什入初中时，也能很快融入班级 虽性格有些腼腆但与同学交往还算愉快，再加上常帮同学画画和大家关系都不错。但到初一下疫情结束时，班里同学组成不同小集体，大多数人都不带我，和班里同学关系突然变得很淡。尝试过去找其他同学聊天但都搭不上话，常聊几句就感气氛不对劲又紧张又尴尬，不知说什且不止我尴尬搞得别人也尴尬，渐渐就不敢找人说话了。且当时没在意交友这事……学习多紧张啊，哪有时间去管……
但后性格越来越沉闷，和人聊天都结巴答不上话神情有些古怪（同学说）大多数都笑下敷衍了事。现和人聊天时都大脑一片空白不知要说什，因此还常受班里男生嘲弄（就好几个人故意来开我玩笑看有什反应之类，虽大脑已充斥一堆反驳话但就说不出……）明明都同龄人却总觉比班里其他人矮一大截，好像总受他人控制，和别人聊天就像个战战兢兢孩子样，真受不了了…初一时虽情商不高总说错话，但好像没人在意啊为什现这在意呢，甚至连话都说不出。
现这种情况越来越严重，不敢抬头不敢与他人对视，不敢提出要求 更别说维护自己权利 站在人群中觉自己根本就不是人而是一种其他什动物，任人宰割。每天去学校都像是一种煎熬觉自己走钢丝上，四下空荡荡而其他人都踩在坚实地上（虽这写好中二…但真觉这样，每天都过得神经紧绷）其实觉其他同学对我还挺好，甚至有些包容成分。但我还是无法和他们正常对话总把谈话搞砸。爷爷，我觉很难受但又总嘲笑自己的脆弱，为什不能像其他同学一样又聪明又勇敢呢？为什总这样懦弱？看过很多这方面书，每次说话前也都会打腹稿但真要和人说话时，又一个字都说不出好像喉咙被什东西锁住了？不知自己到底欠缺什，是心智和智商真不够他们吗，为什我就做不到像其他同学一样轻松交谈呢？希望尽快得到爷爷回复谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
之前覺得人際關係沒有問題，即便有些腼腆也能很快融入，直到同學們都開始更深入地結交，三五成群，交到朋友，不再是泛泛之交，你忙於學業或許也忽略了人際之間更深入的情感鏈接，於是突然覺得孤單茫然。這樣的情形，多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，比如討好迎合，委屈忍讓，有些社恐，無法自然表達交流，敢怒不敢言，過度壓抑自己，冰凍三尺非一日之寒。
總覺得受到控制戰戰兢兢像個孩子，被嘲諷，覺得被忽略冷落，這些一半是現實，一半像是從過去穿越而來，因為無法適應環境而引發了內心一直存在的某些隱患，比如自我貶低自我否定，比如從小缺乏家人關愛呵護，比如無法守住界限，保護自己。覺得緊張尷尬，或許更多是自己內心的感受，不斷碾壓自己要求自己，想要退縮逃離，也就容易被困住。
在外各種不敢不知在家是否也如此，家人間能否順暢表達自己表達情緒，抑或覺得外面充滿了危險，自己停滯在小孩子狀態，無法相信被愛，無法相信可以保護自己？如鯁在喉，懦弱脆弱抑或腳踏實地，區別或許更多在於要不要長大，要不要獨立，要不要學著勇敢表達自己，不再偽裝自己迎合所有人。說就說了無所謂是非對錯，哪怕搞砸了，又能怎樣，你還是你真實自然，就好。
夏安。好運。
……
爷爷你好这第一次给您写信。本想APP上正式写一封但一直无法登录。上次想写信是中考失利后。想不到该去哪，以后该找个什样的工作。对未来很迷茫且心情很低落。那段持续很久，最后父母让去学了中医药专业。来这学校很久成绩中上游但不是我想要的。并不热爱这专业本想着考上高中后去学美术，因很喜欢美术很喜欢画画，可因不努力于是没成功。
对这中医药专业就业前景一无所知，但和朋友立下个目标无论结果如何，都想要去上海，这是目前唯一能为之努力目标，但并不知这专业在上海能否找到工作。打算考大专专升本，您有什好建议给我吗？其实并不确保能在上海找到份像样工作，有些怕了。谢谢您看完我碎碎念，其实也不知这封信重点在哪但真很难过也很自责，没对我的未来负责。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
有了自己的目標，知道了以前沒能對自己的未來負責，錯過喜歡的專業，有些遺憾。既然還有機會繼續學業，也有嚮往的城市，有志同道合的夥伴，腳踏實地點滴積累，不要再繼續蹉跎歲月就好。無論學什麼專業，環境怎樣，別人怎樣，師傅領進門，修行靠個人，如果能夠以自己的努力專升本，那就還有其它可能性繼續提升自己，繼續在專業領域深耕。
未來茫然充滿不確定，有些焦慮不安也很自然。或許更重要的是這個過程可以自己做主，自己選擇自己面對，自己承擔責任。從中考受挫到現在，自怨自艾於事無補，開始獨立思考自己的人生要何去何從，更難得。继续提升学业也好。离家求职也罢，都需要专业知识学习，人际经验的积累。从基础做起，持之以恒才有希望。
中医药前景挺好的，只是需要坚持，需要深耕，需要专业实践长期积累。就业问题，还在于性格脾气怎样为人处世如何，平时对专业圈子的了解如何，像样的工作不是天上掉下来的，自己做足准备，做足功课，也会多些信心和勇气。即便是画画，也可以重新捡起来，只要自己有心就有机会。
夏安。
……
爷爷你好以前好喜看《解忧杂货店》电影也看了好多遍，当时就想如现实中也有这样杂货店就好了，没想到竟会有这样公号。本不善言辞所以很少跟人聊真心话但现真不知该怎办。生活在既不贫穷也不落后小农村初三，所有人都告我要好好学习，考上市重点高中，最好再考一本大学出来就好找工作。可我也有个大到自己都觉实现不了梦想，就想学舞蹈喜欢跳舞。上星期学校开始培养艺考生，增加了舞蹈这项当时非常开心，但同时也有点担忧怕家人和老师不让艺考，因平时成绩挺好，全校前10名。
后面还是瞒着老师和家长报了舞蹈，之后也就这星期三老师就让晚5点下课去舞蹈室那边筛选。老师星期二大课间下课通知，根本来不及准备（从来没学过舞蹈，学习原因连基础功也没练过）只能星期三午休那段（住宿）和几个报艺考同学去舞蹈室那练。当时借了个手机，用中午学一个舞蹈。其他报了舞蹈同学多少学过跳舞，还代表过学校出去比赛（所以她们跳的是比赛舞蹈其实就回忆下动作而已）还有个同学，和我一样没学过跳舞但基本功都会，劈叉下腰翻筋斗都会。看着她们就想唯一能赢的就表情了，想跳时一定要自信因自信女孩最美。
可事实永远残酷，到筛选时记得倒数第二个，老师坐在前面不言苟笑，每个老师脸上都严肃表情，舞蹈室四周墙壁又都镜子。也不知为啥，一站在中间就紧张忘记动作，到后面一个转圈直接跪下来。当时觉真好丢脸，起来分明看到几个老师脸上都皱眉头。心顿时凉了眼泪就要夺眶而出，为了不丢脸只能把眼泪憋回去。星期四那晚广播就出结果，当时报名字时还有那一点期待，但读完后发现没我，心觉又抽了下。继续强忍眼泪怕别人知道只能装作无所谓样子。可晚上在宿舍怎也睡不着，莫名其妙流眼泪了，为了不吵到室友休息，咬着胳膊哭。
星期五回家后把那张舞蹈课招生广告撕了，那是六年级一次去逛街时别人发的那时就喜欢上跳舞。写着每节课864元，活动期间报名只需664课且还赠送舞蹈服和舞蹈鞋。可我非常清楚知根本不可能可以去，因家里根本没那钱让学。想过要不去捡垃圾吧，每天放学后去捡应该就能凑够钱（因电视上看了好多捡垃圾可赚到钱）也真去捡了几天，可发现连五十块都赚不到只能认命。初中这三年努力学习，就想跟父母交换条件，要是考上市重点就让我去学跳舞。
最近真不知该怎办了，爷爷你说是不是喜欢跳舞根本就错啊，我这种人是不是根本不配跳。音乐老师都说了跳舞既辛苦又需花大量钱，像我这种家里穷又怕疼的，可能真不该喜跳舞。当初也想过放弃，可当看到别人在舞台上跳舞视频，又心动了。真不知该如何做啊啊最好，谢谢爷爷能认真看完我这篇胡言乱语，祝身体健康。
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你好孩子，爷爷看到你的来信了。感谢你的持续关注，信任和坦诚。
一个孩子的梦想很是美好，持续多年你一直没有放弃，在寻找各种机会也在不断努力靠近，很是难得。即便家境有限，你也可以问问家人的态度，除了想象中的担忧焦虑，他们未必就会反对，除了付费学习也还有很多方式可以自学，可以加入学校社团，可以用手机视频观摩，很多贫寒的孩子都是如此坚持梦想的。
一次难得的机会错过了，因为紧张，也因为准备不足，你觉得羞愧挫败，是人之常情。既然如此热爱，那就需要平时加强基本功练习，排除困难，为自己努力争取各种学习机会。你成绩不错，也很有希望可以开始艺考。至于如何选择还要看自己，如何权衡取舍，家人的期待抑或自己的兴趣爱好，做自己喜欢的事，才更有动力。
喜欢跳舞没什么错，每个人都可以喜欢，只是你习惯性的自卑，自我贬低和自我否定挡住了自己。无论继续学业还是改学舞蹈，都还有很多机会不断练习，保持兴趣，哪怕到了大学以后工作了，当你可以自食其力，依然可以继续这个爱好。梦想放在心里没人可以剥夺，很多方式可以实现，休息的时候练习动作，劳逸结合也好。
夏安。
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爷爷你好，初三学习因之前基础差觉很吃力，每次想努力坚持不过几天。看到大家都进步常感焦虑但又不能付诸实际行动，辜负了父母老师期望。因留守儿童父母也不在身边跟奶奶弟弟一起住，上学期还因阑尾炎做手术请了两星期假。父母因工作忙没能回来本觉没什已习惯。但看到别人天天都有父母接送，我只能自己晚上一人回家，会感伤心。但如父母回老家工作，我家经济就有点拮据了。
班里很多同学都喜欢穿名牌鞋会一起讨论，我因虚荣心也跟着买过确实得到满足。但事后觉很后悔，这些都父母幸苦钱这大手大脚很对不起他们。有时会幻想要能中奖彩票就好了，这样父母就能回家待一起，也能买自己想要的东西。想请问该怎平衡自己心理把注意力放学习上呢？谢谢爷爷。
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你好孩子，爷爷看到你的来信了。
留守儿童，渴望家人陪伴，羡慕别人阖家团圆，是人之常情，同时也會觉得委屈失落，孤单茫然。你长大了，除了体谅父母辛苦付出，也会有虚荣攀比，迷途知返，确实物质的满足无法持久。家境有限，身边只有老人还有年幼的弟弟，父母忙于生计奔波，无法陪伴在病床前。这都是现实，需要面对，也需要慢慢去平复心情。
长大了，就会发现家人有他们的困难和局限，既然他们无力给出更多的情感支持和安慰，更多要靠自己努力走出去，向外发展其它同伴朋友关系，寻求彼此陪伴支持，互相鼓励肯定。学着表达自己，交流情感，即便独自回家，心里也可以多些其它的情感寄托与牵挂。幻想一夜暴富有些縹緲，想要合家团聚也知家境艰难，无法坚持努力学业，焦虑中害怕辜负，所有这些都是长大的蜕变。
长大，意味着无论环境如何，我们都愿意尽力而为，为自己争取更大的发展空间，好好学习照顾好自己，善待身边的家人，为了以后的团聚做自己那部分的准备，才好。学业毕竟是自己的事，除了是家人的期待，还涉及到以后走怎樣的路，家人都尽力了，你也需要承担对自己的责任，对得起自己，无人可以替代。
夏安。
……
你好爷爷。我本该有目标初中生但前几年就没继续上学选出来打工，比同龄人早体验社会酸甜苦辣勾心斗角，时常焦虑。因不擅跟陌生人交际也不太爱讲话，导致在哪上班都一人仿佛孤独已成了我代名词。今年妈给找了个新爸对我不太好非常扣，新爸家有女儿儿子，我来家里没感到家庭温柔和幸福而是到处勾心斗角。我这新姐姐我俩刚开始处还不错，我较敏感到后面就开始处不来，一直吵架。
这次来上海上班我两关系缓和不少，但听同事常说我姐背后说我坏话，让同事不跟我讲话确实她目的达到了。我来上海一直都一人，今晚她们都出去玩了就没叫我，一直想不明白又没犯什滔天大罪。情绪一直不对，常因一些事频繁掉眼泪。觉这世上活着非常无趣甚至有过自杀想法，爷爷，难道像我这种人就真不能交到朋友吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你沒做錯什麼，只是個性特點如此，帶有家庭成長環境的烙印，頻繁落淚，或許習慣了過度壓抑自己，要學著表達交流，既然渴望結交朋友，就要學著為自己做些什麼。不擅長跟陌生人交流。那就跟熟人朋友多些交集，也可以和同事慢慢接觸，多學習多觀察多模仿，從不會到會，也是需要不斷實踐，積累經驗的。
了無生趣，自殺衝動是嚴重抑鬱問題的表現令人擔憂，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療。也要學著去面對，疏導情緒減少壓抑，如果從小缺乏關愛呵護，長大了就需要重建自我存在感和價值感，中斷學業，進入社會體驗酸甜苦辣，即便不愛講話，也要尋找其它方式表達自己，比如寫出來或者其它方法。
這個姐姐跟你有些競爭嫉妒，背後是非既然意識到了就要學著保護自己，自怨自艾於事無補。朋友，要靠自己去結交，想辦法讓別人看到你，自己的人際關係要靠自己經營，不是別人的責任。也不是別人閒言碎語就可以破壞的，既然一直都是一個人，或者喜歡獨處，或者就要走出自己的圍城，多些積極主動，少些膽怯退縮。
夏安。
……
嗨爷爷好久不见啦，不知还能不能收到我这封信，上次写信给你时好像还是为高考发愁高中生，这快就已是个大学生。真很久没联系啊很多原因一直没给你再写过信，但这两天突然想起下回有间杂货店，却得知停办的消息很难受啊，因你真再很多重要时刻给了我很大鼓励。这次写信……
嗯，和你聊聊日常吧，在不算太好的大学但还好自己满意的专业，然后发现大学其实真没想象中那轻松，每天都觉很忙碌却又没什收获。想要努力丰实自己却也不知该从哪做起，没兴趣爱好没目标就觉一片迷茫啊，有想要改变的心，却往往坚持不了多久，总感叹别人生活怎精彩。前一秒下定决心想要改变，下一秒就又碌碌无为不知干什，好像高中就因这，才来到不算太满意大学还这样。爷爷你说，人到底怎才能改变自己劣根性呢。希望能收到你回信。祝安好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來你長大了，曲曲折折我們還是在這裡相遇。雜貨店經歷了一些變故，我們還是堅持下來了，信件往來也恢復了只是需要耐心等待。
看來你對學校不太滿意。只是能讀到自己喜歡的專業，還有更多發展空間也令人欣慰。世事總難以盡如人意，沒有中學那麼繁重的學業，卻也並不輕鬆。忙忙碌碌，又有些迷茫虛無，想要豐富自己是很好的想法，從身邊事做起無論專業學學習，還是日常生活為人處世，都還有很多可以做的。腳踏實地點滴積累，總會有些收穫。
興趣愛好需要慢慢培養，在迷茫中不斷探索，實踐，積累經驗，或許逐漸就能找到合適自己的方向和位置。既然中學曾經受挫，因為動力不足，持之以恆尤其重要，為自己而學，為自己努力，而不是為了別人的期待，學著對自己的學業負責，為自己的言行表現承擔結果。感歎別人精彩，看不到別人的辛苦付出，自己繼續碌碌無為，核心還是要不要長大的問題。劣根性的超越只能靠自己，獨立自主。
夏安。
……
爷爷您好展信安。您好呀写这封信时已深夜，大概只这段坏情绪累积，打扰到您请见谅。今修剪了头发很不成功直接气哭了。身边朋友都觉差不多啊扎起来和之前没太多区别，可自己心里就过不了这坎。剪时只想修一下枯发现在好了及腰变齐耳……我想剪头发大概一个月了，一直让妈陪我去她就说不去。后面又不长眼睛看不见她剪多长果然车祸。下午要回校但大包小包一堆东西想要爸送我（有晚自习还要收拾宿舍需早走）他外出党建，我就发微信问大概什时回，隔了大概一个多小时才回快到家了。那时已上公交车东西太多没法拿，只能拿两样必须带东西。说实话那时火就上来了中间一小时干什去了忙成这样，回信息时都没？东西重装不下药也没拿。
到宿舍发信息问有没空帮送下东西，两个字没空要送什都不问。看到这您大概会觉我矫情又不知理解家长，自己也这觉但心里就窝着一团火熄灭不了的火。大概还有很多话但愿您不会觉烦。坏情绪从周二持续到现也挺爱生气。爸爸生日订了个六寸两百蛋糕对我来说其实不便宜。结果我妈说要分小狗一块特想说“你要分它们两百块钱还我。”小狗晚上吃东西就喜欢上后院去，好家伙那我晚上就不用睡了睁眼到天亮（后门在我房间它们要出去就得敲我房门）第二天不用上课了。说她还发火那她睡这边好了放假在家基本不看书看不安。快考初级会计证很焦但还不在家看书。人也吵你狗也烦你一点小事都得叫你去做。好像没一直叫就无法静心来看书。琐事考证和学业所有东西都堆一起，最近一直调整自己心态但都无济于事真很想发泄下。说这多也不知自己讲些什平淡无奇有点暴躁。很感谢爷爷能看到这，希望身体健康可以开开心心！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
調整心態無濟於事，各種情緒不斷淤積難以排解，所以無心學業。你覺得家人各種忽略冷落，無法達到你的期待，沒人陪著剪頭髮，也沒人接送，沒人關心，倍感失落委屈，也會暴躁憤怒。不知你幾歲了，幾年級呢，似乎各種情感期待一直在落空，包括小狗和蛋糕，包括無人理解無人體諒的心情，像是個很小的小孩子，沒人懂得，各種鬱悶。
作為孩子，總是渴望家人關愛呵護，理解支持，是人之常情，只是如果他們無力，只有敷衍，也沒有能力去感受孩子的喜怒哀樂並尊重孩子的所思所想，一味哀怨就會困住自己。長大了就會看到家人有很多問題和局限，他們無力給出的。需要你又出去，結交同伴朋友，尋求彼此之間的鼓勵肯定，陪伴與安慰。
內心越是獨立，對家人的期待自然也就降低了，會少些糾纏和爭論，或者可以求同存異，彼此尊重或者適當保持距離，照顧好自己，守住界限。理解是相互的，你得不到的要去其它關係裡尋找，心裡窩著的火，需要多些渠道排解，表達交流，寫出來或者說出來，是不錯的嘗試也是新的開始。
……
爷爷你好。高中时很想好好学习甚至是种很深执念，原生家庭原因那时一直都觉学习不好就该死不配活着，那时常逼着自己不放过，无时无刻不在折磨自己，因太在意学习反而学不好更痛苦了。高中住宿一月回次家，那时才发现多恋家，刚上高中最痛苦去到新地方一个认识的都没，第一次住校真很想家，没什好朋友，学校管理很严格气氛压抑不行。真很讨厌那学校，不知爷爷知不知道衡水，就是教育很严格那地。那里气氛时常压抑喘不过气来，常给爸妈打电话闹着要回家，那段我家都很痛苦把学习当作执念。种种原因高三对学校产生很深恐惧，刚去时和认识的朋友都不在一校区，立志好好学习害怕问老师题逼着自己把不会的都弄懂，每天心理压力都很大依旧撑着。太在乎太执念了，开始每天睡不着觉半夜惊醒非常焦虑学校气氛压抑不行，校区很小像监狱终于受不了再次请假回家，这一请再也没进去过。请假后每天都在家闹和爸妈闹可说高中那几年，因为我，我家里几乎鸡飞狗跳。
心里产生了障碍进不去学校，甚至一到学校门口就难受要命真很恐惧，但真很怕高考失败，恶心自己学不下习去唾弃自己很想迈进学校，但就迈不进去那是怎样一段日子，很痛苦痛苦后来自己都选择性忘记。每天呆在家里觉还不如去死，开了抗抑郁药每天暗无天日很多争吵，我还吞药。其实很多都已记不起来，不知为什那样深刻经历现都模模糊糊。爸是个很好的爸爸从不放弃我可这说，如没他我早就撑不下去自杀了。他带我去看心理医生，很多医生都没什用。后遇见个很好老师电台工作顺便做心理辅导。因遇见他心态慢慢开始好转，和自己和解和原生家庭和解 然而还是迈不进学校。那就是刻在骨子里恐惧，对当时我来说，根本做不到。
所以我逃避了害怕的一切，高三一年没去读很愧疚对父亲。从小就没跟着父母，跟着姥姥长大很强势，妈只会说好好学也不管，想那时就埋下问题种子。逃避后走单招去了专科，之前觉上专科就该死花了很长一段接受。梦想做精神科医生但这辈子也没法实现了，喜欢心理学选专业护理，因考虑就业问题想接本考研时考心理。这次逃避事实证明没用的，因去了所和高中差不多学校，很讨厌这学校很像我高中，因疫情封校好几个月不能出去周六日也要上课，很多几乎都和高中一模一样。像为考验我而存在的学校，真很恋家真不想去，这种感觉就像回到了高中。
逃避了高考现要面对专接本，压力也很大所以说逃避没用，人生该经历的一样都少不了逃的了一次，以后还会等着你，直到把这坎儿跨过去，老天爷才会放过你这是我得到的教训。从觉如上专科就该去死，到现即使专科是尽头也会好好生活，热爱生命 真的付出很多代价。现几乎已和自己和解和父母姥姥已和解，家庭生活大多时候已没什大矛盾。长大很痛苦那段日子很痛苦但觉长大很好，起码觉现自己比以前好太多。其实开始写这信，想和爷说又要开学了很想家很难过，但写着写着自己也明白这是我的坎必须迈过去，把高中欠自己的还回来。很难过痛苦但这次经历后会更好的。临时想写就写太乱啦，谢谢可看完祝爷爷每天开心。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
經歷了中斷學業，痛苦掙扎在抑鬱中沉浮，對於學業的執念更像是一種從焦慮到恐怖表現有些強迫的特點，加上環境適應問題人際壓力，冰凍三尺非一日之寒，又雪上加霜。你需要的是持續系統的專業評估和治療，包括藥物和心理干預。這些都會涉及到個性特點問題，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小到大家人給予足夠的關愛呵護，鼓勵肯定，孩子就不會拿成績，學業作為唯一標準碾壓自己。
對學校的抗拒，排斥，也像是一種激烈的情緒宣洩，退回到家裡，退回家人身邊，是否就可以休養生息，得到自己想要的關注和支持呢？雞飛狗跳和家人糾纏，發洩了情緒，也像是退回到了小寶寶狀態想要無條件接納。選擇性忘記，模模糊糊，也是一種自我保護吧，不堪回首，無法面對，只有封存了。所幸還有家人可以支撐，你也沒有放棄自己。
無論什麼學校什麼專業，所幸還有機會繼續學業，喜歡的方向以後也還有可能性，只要自己有心，持之以恆。你長大了，知道躲來躲去早晚發現無處可逃。躲不過去，還是要學著去面對。包括學業，還有生活，還有身邊的關係。從小和父母遠離，本就有情感缺憾。安全感也會缺損，或許休學期間有些彌補，只是仍然要繼續面對擺脫依賴走向獨立的功課，獨立生活是每個人成長的必經歷程。
夏安。好運。
……
亲爱的爷爷:展信佳！好久不见，又来叨唠您了。今年复读，我数学一直是还好的，往往因为一些小问题只有130左右，我偏科就特别严重，如果不是数学还行，我根本不会选择复读。刚刚二模成绩出来了，是进步了的，进了年级前二十（其实学校很一般），明明是件高兴的事情，但是有个和我一样是复读的同学，她数学考了140，我知道她的数学水平的，120就打顶了，每次运气都特别好，选择也总是猜一个一个准，虽然运气这种事我也没有办法，但是我就像钻牛角尖一样，如果数学靠运气就有140，那我认认真真学数学的又有什么必要。数学就像我的保护伞一样，连数学都考不过别人，我简直不能太疲倦。
高三时班上我数学前几，同学们都来问问题很享受这种感觉，边帮同学讲题边巩固自己知识也很乐意，可能新班级大家不熟吧，没人找虽有点失落但没那放在心上。现连学数学心思都没了一看到就想到她140分无力极了。甚至连下次模考写数学勇气都没，不敢看到自己辛苦算两小时题目被她猜出来，如她努力学然后考到140定会为她感到开心，可她平时又不太写数学上课也不太听（不要认为她到了可不听课境界，就是不想听听不懂）实在做不到高兴。一天没和她说话，恰好我第一组她最后一组隔得很开。
不想再和她玩了毕竟三观也不太和，只她是这班还算能和我有话说的了，未来目标不一样，70天不交友没事，其它同学只关系一般话还是能说的。不至于当70天哑巴憋出精神问题，这您不用担心。谢谢耐心看完我牢骚，祝安康。
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