今天是母亲节。
每年的这个时候情绪都会比较低落,每个人都在朋友圈发着衷心的复制粘贴的祝福,而我的祝福,一直不知道献给谁,唯有你,内心的母亲,一直在我内心牵挂着。
昨天晚上做了一个梦,梦见我被班里的同学排挤,他们问我为什么我会这样子看不起别人。被他们的指责压得喘不过气来,终于,我鼓起勇气走上了讲台,告诉他们,我为什么是今天这个样子的,为什么我会有一种所谓的“傲气”,我告诉他们,我家里的环境逼我,加上我现在的工作情况,我不得不低头,这些东西还没说完,我记得我就被电话铃声吵醒了,梦也就中断了。
一
妈妈,自我懂事以来,有记忆以来,我就没有见过你,取代你的位置的,是有着另外三个孩子的母亲,我们一起叫她妈妈,一起分享着四分之一的爱,我知道,我一直都是在用自己的懂事听话来乞求她的“疼爱”,我记得,小时候家里的重活都是我干的,喂猪洗猪栏浇菜,至于下田干活一类的就不用多说了,小学一年级的时候开始下田干活,我记得有一次差点耽误了考试,在考试的时候睡着了。每次她干活回来,我都会拿一个脸盆等在房间门口,她一出来,我就拿着盆去河边洗衣服。
不过我一直挺感谢她,是她锻炼了我的体能,我现在干点重活什么的我都不在话下,以至于我搬了三次家都是自己动手的,包括现在的刷漆、打钻都是我自己来,我自食其力的能力,也是在她的逼迫之下锻炼出来的。
二
妈妈,对不起
你去世的时候我还小,我甚至记不得你对我的爱,你走的太早,以至于我连关于你的完整的回忆都没有,我甚至来不及保存你一张完整的照片,这些这些,都是我这个女儿的不孝。妈妈,你去世的第三年,哥哥在一场车祸中丧生了,奶奶也因病去世,爸爸在那几年之间失去了他最亲的亲人,嗜酒如命,经常醉倒在路边,叔叔和伯伯们给与了我们不少的照顾,我被寄养在姑姑家和外婆家,好在姑姑和外婆一直很疼我,没将我当外人看待。外婆每次回忆说,你是她的小棉袄,最小的你也是最会孝敬她的人,那时候家里有什么好吃的你都会叫哥哥给她送回去,外婆说想起你她就会哭。外婆一直很疼我,但是却在我刚刚有能力的时候去世,不给我留下一个回报她的机会,她说自己一辈子不和人吵架,也不依靠别人,所以她去世得很是突然,掉进池塘爬上来之后,舅舅发现了异常之后带她去医院看病,已经抢救无效了。
妈妈,有时候我会想,如果你还在的话,我是不是就不会想今天这个样子,起码我还能在你身边撒娇,能够在无助的时候寻求你的帮助。
三
妈妈,去年我大学毕业了。
妈妈,你知道我活得有多么的无助么?但是那些无助我一直无处诉说,我去年换上了抑郁症,脾气火爆,没有人能理解我的那种,所以到现在,我还是一直处在一个比较郁闷的状态,只是现在,我会用一些方法来排解我内心的孤寂和凄苦。
妈妈,对你的思念与日俱增,我很清楚,我们只能下辈子再做母女了。