1
亲爱的艳子，距离你远走天堂，已经半年的时光，你那边可冷，可是秋叶黄黄了么？送给你的红色皮釉夹克，现在穿上，正娇艳如花，如枫，你的美丽，在我心中，定格成了47岁。
从15年那年初见你，我们是高中同学，同位，学习都不怎么好。对你印象深刻，是因为老师因故批评你，你据理力争，然后赌气三天没有上学。
后来还是老师家访，赔礼道歉，你才回来。那时，我很佩服你，觉得你好有胆量，要是我，就不敢。也是从那时开始，我们说好要年年一起过生日，这么多年，我们也确实一起过了很多个生日。
在我们身边的人换了一波又一波，不变的是我们，没有因为岁月的流转，而忘记了初时的约定。
2
我们在一起的日子，你总是很迁就我，我说去哪里，就去哪里，我说什么时间见面，就什么时间见面。
在我那么癫狂的有酒的岁月里，总是喊着你一起去K歌，有时是跟男人吃着饭会想起你，晚上九点、十点电话你，你也会悠然自得的出现在我身边，毫不介意我跟身边的男人是什么状态，你就自得其乐的嗨起来。
你唱歌的水平经常让我忍俊不住，当《好大一棵树》的旋律响起，你的声音直冲KTV屋顶，是我最开心的时候，由于你胖胖的身材，我们背后就会叫你大树。
现在感觉，潜意识 中，多希望你象棵大树一样，深深的扎根在这个地球上。
3
我最喜欢的还是叫你胖艳子，每当我孤独、寂寞的时候，总会喊你来，吃着无聊的饭。
我认为是你无聊，其实，投射的，是我自身的生存状态无聊。跟你在一起，就是我的生活秀，是我的谈话专场，我的男人，我的工作，我的女同事，我的家人，我的猫，我的一切的一切，而你总是陪在那里，或者哈哈大笑，或者劝我，或者陪我一起骂人。
我最讨厌的是，我喝多了酒你不管我，无论我跟谁走，走在路上象蛇一样盘绕，你都不会管。你的存在，就象个影子，你只是我的见证，你从不参与我的任何。
4
你走了以后，你哥哥给我看你的手机。在那些难熬的日子里，有个男人出现在你的生命中，在你最后的日子里，你跟他从下午聊到晚上，他叫你宝贝。
后来是你一直要求他跟语音，而他没有反应。2017年4月13日的2:00点，你还在发信息给他，11:00，还在发要求通话的语音给他，下午三点，你被发现的时候，已经开始有了尸斑。
据推测，你决定离开的时间，应该是11:30至13:00之间，在这期间，你发生了什么？不与外界朋友联络，那么决绝的离开尘世。
报案的人是谁，我们都不得而知。你的哥哥，看到你的时候，你已经被法医验尸完毕，你是被民政局的车拉走的，走的时候，身边除了你哥哥，别无他人。亲爱的，那时，你可孤单？
我整天说你是我的闺蜜，可是，我发现，我对你竟然所知甚少。
5
明伟因你走的太过凄凉，哭到肝肠百转。第一次去看你的时候，看到活生生的、如花般容颜的你，变成了冷冰冰的黑色石碑，你的名字，变成了刻在上面的字，我忽然感觉生命的飘忽。
怎么会这样呢？仅仅是因为阿姨的离去，让你对尘世没有了眷恋，还是对未来的恐惧，熄灭了你活下去的希望？
在你的墓碑前，我跟明伟一起放你喜欢的《好大一棵树》、《天路》，当那悠扬的旋律飘起，我的泪水再也忍不住，奔涌。
我在哭什么呢？我觉得我从来没有好好珍惜过你，没有用心跟你交往过。回想我们在一起的时时刻刻，我真得是跟自己的影子相处，你走了，我才如此恐惧，因为，我失去我了自己。与其说哭你，不如说是在哭我自己。
跟你的关系，反应的，就是我跟我自己的关系，斤斤计较、不原谅、不宽容、不理解、不接纳、不用心、虽频繁相处，却没有爱。
6
我始终在想，如果在阿姨走后的那一百天，我多陪陪你；在你主动求助我的时候，接纳你，让你住到我家里，你是不是不会这么绝望？对你，我有很多的内疚。
我经常会在下班的路上，走到你的楼前，看向那条小胡同，仿佛，你的身影摇摇的、不紧不慢的正走向我。
这两天济南正在下雨，我一人撑着伞走在有着昏黄街灯的路上，会想到，有一天，下雨，你电话我，让我去接你一下。我到了金德利门口，看到你站在廊檐下，见了我，你勉强的笑了笑，不好意思地说：“打扰你了，我没带伞。”
到了我家，我们说了会儿话，你表达了你的孤单，你的难过，你对这个世界的苍凉感受，我却一心一意地希望你提成离开，然后，我好肆无忌惮的喝酒。
这个想法是那么的荒唐，在那时，却成了我不收留你的唯一的真正的理由。我找了很多借口，拒绝你跟我同住，比如我有恶习，比如我回家不规律等等。
那时，我在酗酒无度中，我害怕我疯狂的样子被你看到，我害怕酗酒时我不能自由自在的发泄，我害怕，我的真实，被你看到。
你无奈的对我说，我只住这一晚吧，雨下得太大，我不想回家。我同意了，你便很开心，晃晃的象个找到家的流浪猫，可以有暂时的温暖。
第二天一早，你懒懒得睡着，或许，你很久没有睡得这么踏实了，那时我却嫌弃你的懒，起床做了西红柿鸡蛋面，跟你一起吃了，我就去上班，坚决地想，不能跟懒人同住。
亲爱的，我不知道，你能不能原谅我，那时，我也在病着，病得无能为力，病得生命跌入谷底，只是，我不自知，我不知道自己病得如此严重。
你走了以后，我体会到你说得孤单、苍凉、空冷，那种从生命深处翻上来的恐惧，被遗弃的恐惧，正是你对阿姨走后的感受，也是你离开我之后，我体会到的感受。
你哥哥说，他经常盯着暖气管子发呆，其实，我也会盯着暖气管子发呆，我从来没有想过，暖气可以用来结束自己的生命。
我喝到无意识的时候会自残，我会死于割腕自残过度，我每次每次都会穿越鲜血粼粼的自残现场回到尘世，到底是舍不得，让自己可以有机会回来。
但是你选择的方式，让我体验到，什么是决绝。这种方式，不给自己留余地的。
你走后的一个月内，我惶恐不可终日，不敢关灯入眠，甚至仓惶出逃，却不知逃到哪里。你对我说过的阿姨走后的种种感觉，你都用离开我的方式，让我一一体验到。
朋友说，做为一个咨询师，闺蜜出了这样的事，怎么不给她咨询呢？阿姨的离世，对你来说是个巨大的打击，属于创伤后应激障碍(posttraumatic stress disorder，PTSD)，它又叫延迟性心因性反应，是指对创伤等严重应激因素的一种异常的精神反应。
它是一种延迟性、持续性的心身疾病。是由于受到异乎寻常的威胁性、灾难性心理创伤，导致延迟出现和长期持续的心理障碍，常引起个体极度恐惧、害怕、无助之感。
简而言之:PTSD是一种创伤后心理失平衡状态，应该接受心理专业的治疗。
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做为专业的心理咨询师，我不能为你做心理咨询，但是我向你推荐了很好的咨询师，你没有接受，你的成长经历让你不相信任何人、任何外在的事物，你只相信你自己。
但是亲爱的，你也忘记了，那时，你的内在，已经沦陷，你已经没有能力自救，拒绝心理咨询，其实是拒绝了一线生机。
艳子，你走后的前几个月，我愈发孤独，现在，我找到了自己的支持系统，AA协会，我在里面，康复自己。
想到你，我的心依然会疼痛无比，为你，也是为我。但是我依然还是会生活在尘世中，走完这一生要走的路。
有些人，应该是告别的时候了，有些人，我还没有遇到，有些事，应该是放下的时候了，有些事，还需要我用余生去完成。
在跟同学们去送你的时候，明伟买了99朵玫瑰，他事先与我沟通，怕我嫉妒。
其实，我们这么多年的相处，他亦有爱你、喜欢你的心，这99朵玫瑰，是他的一片心意，我捧着它，我们把它撒落你的墓碑前，片片鲜红，象是你最后的绽放，如你的名字一样，红红艳艳，在我心里，成为永恒。
客观的再来看你，我亲爱的闺蜜，我的朋友，你是一个敢说敢恨唯独不敢爱的人，你是一个护着自己愿意保养自己愿意为了自己去拼命却不爱自己的人，你是一个生活的很小资却不怎么努力的人，你是一个胖胖的有着减肥意愿怎么怎么也减不下来却依然美丽的人，你是一个有着优点也有缺点的鲜活的人。
直到你离去，我才知道，我原来是爱你的，你用你的离去，唤醒沉睡的那部分我自己。
亲爱的，不知有没有来世，如果有，让我们再次相遇，用心、用情，用爱，再走一遍。
