以往，父母总是习惯用“听话”和“不听话”，来评判一个孩子的好坏。一个听话的孩子，被认为是遵守规则、知错能改、有合作精神，关键也可以让父母省心省力。当然，现在的父母也知道一个太听话的孩子，从小过于顺从，将来有可能成为一个“讨好别人的人”。我们当然不希望出现这样的极端情况。那么，从“让孩子听话”到“听孩子的话”又会怎么样呢？
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二年级下学期期末考试刚刚结束，大宝回来拿了一张宣传页，说要参加一个三天两夜的夏令营活动，说现在报名可以优惠一百块钱。
而我们确实有计划让他参加这样的活动，可是我们要不要选两三个夏令营活动比较一下？而且最大的担忧是他从来没有一整天离开过我们，以他平时爱发脾气的表现，担心他和别人相处不好。他急切的肯求我们，一副非他莫属的样子，可以看出他确实非常想参加。我们一再嘱咐他，不要在外面乱发脾气，最后我们说“行，那就听你的，给你报名”。他听了以后，屁颠儿屁颠儿的。后来夏令营活动，成了他暑假最期待的一件事。夏令营第一天，老师发了很多的照片和视频，看他整体表现还可以。但我还是不放心，在微信里跟老师说多多关照。老师说“要相信孩子！”。这时候我才意识到，自己对孩子这么多的担心是源于对他的不信任。两个晚上，每晚他都会给我们打电话，因为他的电话手表信号不好，他都是借别人的手机。听到他欢快的讲话，和同宿舍的打闹，跟别人相处不错。第三天晚上7点多，大宝从夏令营回来，从饭前到饭后， 他一直滔滔不绝的跟我讲关于夏令营的事，还问了好几次“你有没有什么问题想问我？”我很喜欢他这样子，愿意跟我交流。
夏令营之行，让我们看到了孩子的另一面。而我们以爱之名，对孩子过度的担心，只能成为束缚他的绊脚石，告诉他“你不行！”。而信任，可以给予孩子力量，让他们毫无顾虑地大步向前。
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暑假生活开始后，暑假作业成为了孩子必不可少的一部分，大宝在写作业上的主动性不高，我经常催促他。这不下午又该写作业了，他要画淡彩。我心想，肯定又是拖延时间，不想写作业。此刻我意识到，我是在给孩子加标签。可是转念一想，大宝马上要参加绘画比赛了，让他练习下倒也是个不错的事情。结果他又要我陪他一起玩。我本想趁着小宝睡觉，做点自己的事情，只好勉为其难了。他调好了水粉，找出一张画纸，让我把手伸出来，把我的手涂满了蓝色，然后把他自己的手也涂满了蓝色。然后说“我们一起摁手印儿吧”。我们把整张画纸都摁满了手印。他自己又调了个白色，撒了一些雪花在上面。
然后他说，“妈妈看怎么样？好看吗？这颜色是不是有点冷？蓝色属于冷色系。那我们再来幅吧，有点鲜艳的颜色”。他又调了蓝色、黄色、还有混合色。最后作品出来了。
“好看吗？是不是很好玩？”他得意的问我。我很奇怪，问他是怎么学来的。他说是在少儿频道看到的。我们把东西收拾好后，他跟我说，“虽然这段时间我没有写作业，是不是很有意义呢？我们亲子绘画了。”对呀，孩子说的没错，重要的事情不是只有写作业，我和他之间的对话，不能句句离不开“写作业”这三个字，还有其他更有意义的事情。
经常听父母对孩子抱怨“我都说了一百次了，你就是不听！”想想就知道了，已经说了一百次了还不管用的话，那肯定是废话吗！孩子的主动性不是催出来的，一定是被某种东西激励，或者是发自内心的喜欢。我们要做的，不是发号施令，颐使气指，而是循循善诱，听听孩子的话，听听他们的心声，做一个“听话的父母”，看到一个不一样的孩子。
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平时大宝最开心的事情就是和小宝一起玩儿了。小宝儿现在一岁两个月，刚刚学会走路，对一切充满了好奇，经常会做一些危险的事情，有时我忍不住要对小宝大叫。大宝跟我说：“要讲道理，不要凶巴巴！”我说他的建议非常好，一定照做，并夸他是一个好哥哥。而大宝也是以身作则，比如小宝抢他的东西 、破坏了他的乐高，他很生气，但却很少对小宝大喊大叫，实在没办法制止了会向我们求助，甚至在小宝动手打他的时候，他疼得直哭，却没有还手。我们觉得这不是他的软弱，反而觉得欣慰，我们从来没有也并不打算教他“大的要让着小的”。听从孩子的意见和建议，让孩子与我们一起为家庭做有意义的事情，让他们与我们并肩做事，这样学到的能力远远超过说教的意义。
《情感依附》中有一句话是这么说的“儿童不是由父母培养大的，不是父母教给他们如何成长，而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需的东西。”
听孩子的话，认真的倾听，分辨哪些是孩子合理的诉求，哪些是有意义的建议，哪些是所谓的无理取闹，即便如此也是孩子情感的表达和宣泄；听孩子的话，用平等尊重的眼光，让孩子自己做选择，寻找机会让他看到一个全新的自己。
在《人生脚本》中，艾瑞克·伯恩说，无论你接下来做了什么，都取决于你的“脚本”。你现在如何回应他人取决于你小时候做出了关于自己、关于他人以及关于世界的怎样的情感决定。脚本是关于你打算如何度过一生的计划。你制订这个计划时还只是个小孩子，它基于你当时对世界的了解。
听孩子的话，胜过让孩子听你的话，这样做的目的不过是希望让孩子从一个好的人生脚本开始。
