写于11月18日。

现在是周六下午两点五十分，我还在上班。周六上班，由最初的被迫不情愿到现在的接受淡然已经过了两年多的时间。

工作久了，就可以理解自己行业的特殊性，对于每周能够按时单休一天都会觉得是一件幸福的事情。

因为自己内心深深知道，周边还有更多的同事在日复一日，周而复始的工作着，坚持着。

对比而言，自己的幸福感就骤然而升。所以很多时候，一个人的客观感受都是比较出来的，当然这种感受有好有坏。

好吧，以上文字都是我此刻的真情实感，但却不是我想写这篇文章的初衷。我的初衷应该是......想要吐槽我的工作吧。

这是我毕业后的第一份工作，为了得到这份工作我放弃了很多，曾经想要的生活、懵懂的爱情最后全都成为了工作羽翼下的牺牲品，我开始问自己，“你的未来基本已经定格成这样了，你还要想要怎么样呢？”

我还想要怎么样呢？是啊，外表一切看似都很好，可是我不好。

我不开心，我不甘心。

我不甘心自己大学四年为学习付出的辛苦、为各种考证经历过的那些日日夜夜就这么付之东流，我不甘心明明是专业前几的我毕业后却没有选择对口的专业、对口的工作。

但最让我不开心的是，现在的工作让我找不到自我价值感和对事物的认可度。

是呀，但当初不就是为了日后长久的稳定才选择的它吗？人心怎么这么善变。

我更不喜欢的是，工作圈里的勾心斗角和冷眼相关。社会复杂，假好人比真坏人更可怕。这和我内心深处的认知极其不符，所以我排斥。

有一天，我走在下班的路上，在身后不远处传来几个刺耳的笑声，笑声里夹杂着明显的嘲讽，我深深地记得一句，“能不把工装穿出模特的样子吗”，这确是对我的嘲讽。可我只是循规蹈矩的走着，我不知道，一个走路散发气质的路人也会对她们造成影响吗？难道我邋里邋遢，素面朝天，连走路都是十足的汉子的样子才能给她们心理慰藉吗？

就因为我和她们不一样，我就该改变吗？

我还是不够强大，玻璃心作祟，回去以后写下一段话：有气质总比没气质好，有素质总比没素质好。一个人缺少气质不可怕，若是没素质，就太可悲了。

写完以后心情就好多了，所以你看，文字是多好的疗伤药呀。

但几天后回过头来想想，那时的自己着实矫情又小家子气。如果你心里时常向阳，别人又能把你怎么样呢。人的情绪每分每刻都是不一样的，很多事情如果我们换一个时间再去考虑，结果就会大相径庭。

某天和我师傅两人谈论起一个话题，大意是这世间的每个人都有两面性，因其两面性，便得到了一些人的喜欢，也引起了一些人的反感，几乎很少有人能被另一个人完全喜欢或是厌恶，这本也是必然的。师傅问我，那你对我是喜欢还是不喜欢呢？我想了一下，然后说，爱恨交加吧！

是的，我不喜欢说谎，心口不一常常会让我感到很压抑。我可能偶尔会为了维持和普通同事、朋友的某种必要联系而去应声附和，但我不能对我身边熟悉的人报以同样的态度，对待亲密的亲朋好友时，我们需要说真话。当然，这种说真话时的言语表达要适度，不可偏激。

入职第三年，或许已经摸清了一些职场生存之道，但在领导前辈的眼里，我们还是不折不扣的新人，苦活累活是你的，鸡毛蒜皮也是你的。你可以是任何一种角色，只要他们需要。

所以我时常感慨，当初的选择对了吗？现在这样真的值得吗？！

既然这么讨厌现在的工作为什么不干脆放弃另谋出路呢？

因为我们很清楚，你另谋的生路不一定比现在的好，有可能还更糟。就像鸡肋，食之无味弃之可惜，但又没有更好的选择，所以我们都在坚持。

其实，没有一份工作是轻松容易的，没有一种工作氛围是欢快慢节奏的。这个物竞天择适者生存的时代，落后就是会被淘汰的。所以不管我们最终落脚在哪里，工作在哪里，外界环境都不应该成为主导，内心的强大与接纳，观点的善变与整合才是最主要的。

自我价值感和对事物的认可度是可以通过改变自己的想法，自己的行为得到体现的。你渐渐变得优秀，身边的人或事便也渐渐的优秀起来。

这篇文章的结构是我在两天前就构思好的，写了前半部分后，因工作事情便搁置在一旁了。今日想起想着把后半部分填充完整，但是却没了当日的心境，就算此刻的自己洋洋洒洒再写下万千字，终归不能精确表达当时的所思所想，所以也就弃了，匆匆结尾。